重返今日

剪枝者

赵薇的《听见她说》很戳心，倒不是因为长相这个点，而是情绪个性文字表达这个层面的平行切入的共鸣。最后也有点明，无论是个性还是什么定义应当是出于自己而非外界。

我这么说并非因为我对自己的容貌非常自信。各有千秋的每个人都有自己的独一无二，找到它你就找到了全部的自己。通篇女孩没有姓名啥也没交代，就是独白和富有张力的情绪起伏的表达，我正在吃饭，突然之间就被女主角打动到泪崩。我要么大哭要么不哭，赶紧平复情绪才能接着吃。

女孩描述自己被整容医师的肯定，这本身就很难得，如今为了商业很多人说违心话。女孩遇见了好的修心魔术师，从业三十年的医师给了他重新照见自我看见自己的能量。她第一次知道接纳的感觉是那么的美。

影片的突破在于没有其它转场，一幕幕却似身临其境。为什么呢？每个人都有过的不自信的学生时代，就算是好学生内心也会有隐匿的小想法小秘密，没有绝对自信到爆的那种人。这就注定了某种必然的代入感。

她开始点亮自己重新看见自己，在蜕变中新生。

回到我对文字的感觉。第一次恋爱我失去了对感觉的直接感应，应当说是第一次真正的彼此互动的恋爱。单恋是不能算的。因此失去了对于文字的感觉，仿佛对面有一双让我如芒在背的眼无处不在，天眼一般的旁观。我会觉得它无时不刻的存在我的感觉。我总感觉最残忍莫过于爱过之后失去对于当下的感觉和把控，那种游刃有余的超然和自信消失不见。就像月亮被乌云遮蔽，久久不得见。那个时候我不知道是这样，拼命挣扎就在梦魇里出不来。

越挣扎越紧束也越痛苦。你若看见的此刻的我是不断的无数次碎后重建重生全新的我。仍旧不是最初那种纯然的闭着眼睛也能说出来的心性，很多的阻碍，很多的欲言又止，仿佛不能说。仔细想却又觉得没什么要紧。与感觉失联若隐若现太过痛苦。那是一种文火慢炖的缓慢消亡，如果不是不写作毋宁死我一定不会再回来。但我就是这样一个人。

用意识点亮觉知的火光。也透过阅读者的眼重新照见自我。几次三番的崩溃，敏感的觉得外界的敌意汹汹，后来还有几次由于表达出现的谬误差错，逐渐生成了某种退避的心意。就这样离开过一段时间。那是一段无可复制的记忆，榕树下。相信这里也会有那里的老朋友，那段记忆是我的美好与隐痛。我不需要世俗情感，要的是纯粹心灵的对白。那个时候弄不清楚这个差别，更多的是在于对方对我的定位定性。活成了镜中的反面，我曾经憎恨他不是因为别的，就是关于写作这件事，他宁可说最无情的剖析而不是整容医师的那种纯粹流动的给予。那也是一个受过伤的人，在他眼里写作必然有个套路和模式。就这样我虽然不信却还是倾向于他的说法，逐渐失去了眼中的灵气和光华。那真是最痛的几年时光。为了追寻那个阶段以前纯白透彻明亮的我，我花了十二年。我不后悔这个行为，但，真的，如果你不知道自己是个怎样的人却还有想做的事非做不可的事那真的，太容易走上他人自认为有用或诱导之路。我是个虽然我这样想你却可以自由选择的人，他们都不是，后来遇见的也没有这样的人。写作者们也各有门路不可能把独门秘籍这样随性与你分享。

我离开了那个人群花了十二年。寻找自己也花了十二年。太多的不明不白和疼痛压迫的感觉，最终抑郁爆发。

我才知道我必须面对我的感觉。除了我自己没人可以定义我是谁，就连不同时刻的我也有不同的感应，更不必表里如一前后一致。前面我也写到过很多情绪和细致细节的梳理。没错，我不能假装自己不是一个有心有爱的人，那怎么可能，我明明有。但是我害怕被无意识定位，我研究很多在我看来或许对我有用的东西，读书，学习，心理学，灵性身心灵，种种吧。

接纳，怎么接纳，如何算自我接纳。

就是这个重生的感觉，如今你看到纯粹的不经雕饰的文字就是我花了所有的筹码也必须梭哈回来的时光。幸运的是我回来了，我知道我有感觉，一个不相信自己感觉的人是多么的悲凉可悲。那才是真的不自信，对于灵魂和内在的不可信赖，该是多么的空虚而危机。不信任词汇，不相信头脑和心灵的完好配合。如今我知道我讨厌一种东西是不需要经过什么中转就可直接断除，这本身赋予了巨大的能量和力量为我。

你可以说套路（抑或是说妆容）很重要，没错是很重要，但不是一定重要。感觉和真实才是第一重要的美好，一个是心灵一个是容貌外表。完全的异曲同工，赵薇创作这样一个看似封闭的个体小题材反而体现出了大的人文情怀，对现代女孩心灵的能量灌注。也有她对于这个世界想说的话吧。

再好的套路也不如最真的感觉。