对不起，我爱你

书上说，一个男人深爱一个女人，是不舍得让她哭的。

最近哭的次数有点多，觉得委屈的时候眼泪就不受控制的啪啪往下掉。

我太敏感了，总会胡思乱想。

真的好累好累，有点撑不下去了，不明白为什么要结婚。

以前会想着以后结婚了，万家灯火明时，总会有一盏灯是为我而明，想想就很幸福。

现在只觉得生活中有那么多磕磕碰碰，每天都吵吵闹闹，柴米油盐酱醋茶，是小事，是鸡毛蒜皮、微不足道的小事。

就像衣服洗了吗？

饭做好了吗？

地拖了吗？

碗刷了吗？

……

家里没菜了，去买些菜回来。

快递到了，在驿站，记得去拿。

桌子上刚买的葡萄，拿去洗一下。

……

我觉得我不喜欢，一点都不喜欢，总想逃离，离开这个地方，甚至离开身边这个人，离得远远的，我知道这是赌气的想法，毕竟我在生气时，大脑的想法是不顾一切后果的，只会选择对自己有利的一面，不会想其他的，更不会想到之前所有的好都因为一次生气而化为泡影。

有时候想想确实很奇怪，对你好的时候记不住，对你不好的时候，那记的是清清楚楚、明明白白，等到某一天还能翻出来掰扯掰扯，可能是脑子里有个小人会在每次遇到不好的事情时偷偷用小本本记下来。

这样下次再生气的时候，一想到之前种种不好的地方，会气上加气，生气一次，就会失望一次，失望积攒多了，总有爆发的一天呀，而我会想着逃避。

可逃避并不能解决问题，而是会激化矛盾，会把问题无限放大，这样一次两次，次数多了，对双方的影响都不好，更影响感情，会在每次的争吵中消磨掉的。

最重要的还是缺乏沟通，心灵的沟通，我不知道你想什么，你也不知道我在想什么，都不知道对方的想法。

就像我让L君去洗衣服，他当时不想洗的时候，会说晚点洗或者第二天再洗，也没说不洗，但我想的却是他在找借口，实际上他不想洗，而我就会去把衣服洗了，他又觉得我生气了，没错，我确实有点生气，我觉得他不积极，做什么事情都有拖延症一样，我又是个急性子，这不一言不合就生气了。

后来跟L君讨论过这个问题，知道他确实没有不洗衣服的打算，只是当时懒得动，每次都是我想多了。

我总觉得最近脾气越来越暴躁了，动不动就对L君发脾气，心里就很烦，莫名其妙的烦，甚至不想理他，我承认对他要求太多、期望值太高了。

他不是十全十美的人，只是我心里想像的那个他是个完美无缺、无可挑剔的人。

他也会有缺点，会有不足，有些地方做的会让我不满意。

可能是大姨妈一直不来，有些心烦意乱，我会把种种过错归结到他身上。

他呀，这个笨笨的大男孩其实做的已经很好了，会给我洗衣服，不会做饭的他还会笨拙的给我摊煎饼、煮面条吃，会给我买爱吃的水果，会记得我的例假时间，知道我老胃疼每次吃饭都不让我吃辣的，不要我喝凉的，像一个絮絮叨叨的老妈子一样，他一直把我照顾的很好，只是我想要的太多，真是委屈他了，还是惯着我，宠着我。

他其实很爱我，只是表达的方式不对，会给我一种错觉，有时候会让我觉得他心里没我。

本来是很生气，写出来发泄一下，不然一直憋在心里，会很难受，结果最后发现我是自己跟自己闷气，释怀了，和自己和解吧。

L君是个好人，我错怪他了。

我不是一个好人，我不听话，我脾气倔。

对不起，我爱你。

比我想象中的还要爱你。

可是我太笨了，只会一味的伤害你，我好像一直在伤害对我好的人。

我要把身上的坏毛病慢慢改掉，太糟心了。