绿水写作疗愈群

第十三期写作疗愈群共读的是母爱的羁绊，对这本书从字面上理解，是妈妈对孩子的羁绊和伤害，还有不好的影响。

绿水师傅读了好多章了，我还没去听。我自己有看了一些。

书上写到即使我妈妈对我没有羁绊，我也可以通过这本书的学习减少，我对我孩子的羁绊和伤害吧

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我的妈妈--好的印象

我的妈妈是一个1.5米高，性格非常温柔，说话声音很小声的妈妈

印象我年级很大的时候，都要跟妈妈睡，我的手总要去摸着妈妈的肚子，我就会很好入睡。

妈妈的肚子软软的，妈妈全身的皮肤白白嫩嫩的，好光滑，很好摸。

所以我印象我一直要摸着妈妈的肚子入睡。

妈妈给我的印象一直就是温柔。

我遇到什么困难跟她说，她总会看见过，然后跟我说没事，一切都会过去的。

而且我遇到困难，她总告诉我：活到老学到老。

我理解的意思就是遇到问题了，吸取教训，吃一堑长一智。

她说她自己也是老了也很多要学习的地方啊。

曾经我问妈妈一个问题：妈妈你会觉得你过得很辛苦吗？你天天做饭会很累吗

因为妈妈和爸爸两人抚养我们九个孩子。真的是吃了很多苦啊

可是妈妈笑着说：有什么好苦的呀，有的买有的煮，很知足了。

好多人都没钱买吃的买穿的买用的呢，妈妈觉得她有钱买来做饭有的吃，妈妈就很知足了。

妈妈给我的感觉就是知足常乐。

还有活到老学到老。

还有要感恩，感恩身边的所有一切。

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不喜欢妈妈身上的地方--优柔寡断，老好人，小心翼翼。

我再细细想想，妈妈身上什么地方我不喜欢呢

她总让我们要忍，要包容，要宽容别人

即使被别人欺负了，也要去原谅他人。

其实我看到妈妈和爸爸都是老好人。

总是委屈自己，而轻易原谅那些伤害过他们的人。

尤其是我三叔，我爸爸的弟弟，为了一条路，伤害我爸爸和妈妈

把他们伤得很深，语言伤害，甚至差点暴力伤害。

可是后来，我爸爸和妈妈都选择了原谅他们。

一些人明明不喜欢他们，可是总却对他们笑脸相迎

这是我最讨厌，甚至痛恨的地方。

不喜欢为什么不能表现出来呢？

为什么还要说服自己，我们要大方，要大度，要原谅别人呢？

这也是我大姐的共同点。

我大姐典型的老好人。

而且对我爸爸和妈妈都不好

但是她对我的叔叔们和他们的儿媳妇们却很好

好到比对自己的儿媳妇和儿子还好。

真的是很不正常啊

可我大姐觉得这是大爱啊

狗屁，我写到这就想爆粗口。

我妈妈就是会委屈自己，但她对自己的孩子肯定会比别人的孩子好的

她就是委屈自己，我看不得她委屈自己

我爱我的妈妈，我希望她不要委屈自己。

辛苦了六七十年了，还要委屈自己。

我妈妈就是对孩子照顾很小心翼翼。

我自己觉得我照顾我两个孩子也是小心翼翼。

生怕他们磕了碰了。所以总是提心吊胆，惊心胆颤的。

妈妈给我的羁绊我想就是---老好人。小心翼翼吧，还有不敢表达不一样的意见

其实妈妈对我们真的很好，很温柔，很贴心的

我也不会去怪她

我能感受到妈妈的不容易。

我自己的问题，我要通过学习自己去改变

我不做老好人。

妈妈整天说我小时候很乖，很听话，很勤劳。

我在想为什么？

是不是我觉得乖听话的孩子父母才会疼呢

还有我妈说我不会跟我二哥抢东西。

二哥大我一岁，我妈给我的感觉就是我很听话，

我哥叫我干啥我就去。而且我一直帮忙家里做家务。

我非常的勤劳

我当时是不是因为觉得勤劳乖，爸爸妈妈才会疼呢

我也忘记了。我只知道我要勤劳。大哥和大姐才不会嫌弃。

我感觉自己还算幸福。爸爸对我的读书无条件支持，妈妈对我的温柔。

除了大哥大姐外，其他六个姐姐们对我还是很好的。

有的给钱，有的给买衣服。有的给洗头发剪指甲。

我自己感觉自己就是一个逆来顺受的孩子。

不敢反抗，不敢反驳。

我只知道要乖要勤劳要听话，这样就会有人疼。

目前我家就我大姐严重的老好人。

自己做就算了。

我们几个姐妹也要听她的，要不她就会给你脸色看

回娘家的话，还有酸你，还要批评指责你几句

其实我是很怕我大姐，甚至不喜欢她，讨厌她。

写到这，我会觉得我怎么能讨厌我大姐呢

她可是我的亲大姐啊

可是我真的不喜欢她，我恨她和我抱养的大哥。

他们对我都没有哥哥姐姐的爱。

有的是对我的敌视。他们怕我夺走爸爸妈妈的爱。

从小就是对我批评，指责，挑剔

我印象中他们从没表扬过我，

现在都能想象他们那种嫌弃我动作慢的表情。

还整天拿我跟我侄子和侄女对比的事。

整天说我动作慢啊，还觉得我是他们的累赘

因为我妈妈40几岁才生我，我跟我侄子才差3岁

我们一直没分家。直到现在我们家还是没分家。

爸爸妈妈一直挑着家庭最重的担子。

其实写着写着，我还是不知道我妈妈对我的羁绊好像不多

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我要改变

我不做老好人。

我不用那么小心翼翼。我的生活是安全的

我可以表达不同意见，我是值得被爱的，值得被所有人喜欢的。

不管我怎样，我都值得被爱和喜欢

爸爸妈妈有他们自己的命运，我不要去参与，我要把他们的命运还给他们。

我不用为他们愤愤不平。

我可以讨厌我大哥大姐，我可以痛恨我大哥大姐。

我可以不喜欢他们。现在每次回去总还要假装高兴。

其实他们对我的伤害真的很深。我一直想跟他们说。

但是我不敢。我想着我是爸妈在，我才回去。

要不我可能也不想回去。

矛盾的是，有时我会想，当时他们有自己的孩子肯定是先照顾自己的孩子，人都是自私的。

他们不可能拿钱出来家庭用的。

我大哥还经常叫穷，说他抽屉没几块钱，以前我还相信，

但是后面我听别人说他藏了很多钱。

我对大哥很失望。

其实他不是我亲大哥，他不可能对我们跟亲人一样好的。他们肯定有他们的私心。

他们对我的不好，都过去了。我也不想去计较了。

我过好我现在的生活才是最重要的。

不去计较过去恩怨。

我在想我要如何让自己原谅他们，不痛恨他们呢？

大家有办法吗？