在我的记忆里，我好像从小都是一个很胆小的人，我从来不敢跟他人起冲突，如果别人说了什么话让我不开心，我就只能憋在心里，顶多是回家偷偷哭一场。
哪怕自己宁可自己受委屈，也不敢明说，因为担心说出来，关系变糟，会带来更多的麻烦。
我记得学生时代，有一次早读时，旁边两个同学在说我的坏话，只是没指名而已，很明显他们是特意说给我听的。我怕起冲突，就故意更大声读书，硬生生装作没听见。但这事过去这么久了，我还记得这么清楚，因为那伤痕一直都在。
我非常清楚那样的思维模式下会过得有多辛苦，但实际上这样的我并不受欢迎，我拘谨胆小，有些人反而会觉得我虚伪，我能理解：你不表达自己？谁能真正理解你呢？
在一次讨论里面，我看到我和其他人的想法都不一样，我担心说出来也没有用，我就什么都没有说，但事后组织者问我当时是怎么想的，我就告诉他我的真实想法，然后他问我为什么不说，我说我担心我说出来起冲突。
当时那位老师就问我：冲突了，又怎么样呢？
我忽然愣住了，我这么多年一直怕起冲突，但是我从来没有想，假如真的冲突了又怎么样，就好比一直担心狼来了，可是从来没想过，假如狼真来了，难道真的就无可挽回了吗？
我开始思考，如果我真诚的表达自己，产生了冲突会怎么办？我也开始尝试，逐步的用不那么强烈的方式去表达自己，我发现不是常常产生冲突，哪怕是有冲突，再一次真诚的表达核实自己的想法，只是作为一个意见交流，冲突又和解了。
在图书馆里看到这本书《你生气为什么不明说》，吸引我的正是这本书的书名，我特别想了解：我那么多年再生气都选择不说的原因。
书中说因为我们传统认为愤怒和冲突是危险的，于是我们不计代价控制情绪、压抑感受，可退一步真的就海阔天空吗？
说句良心话没有，因为宝宝心里苦啊。
于是又通过生闷气、摆臭脸、说反话来进行被动攻击，情况反而更糟。
那该怎么办呢？
书中说有建设性的冲突反而是良好关系的催化剂，如何让冲突具有建设性而不具有破坏性呢？一个绝招就是：利用“我信息”来真实的表达自我感受。
什么是“我信息”，相对应的是“你信息”，是用指责批评的方式以你开头的信息，而以我开头的真诚地表达自我感受的信息称为“我信息”。
例如说：我生日时，你为什么不送礼物给我？你赶紧去写作业，这些带着抱怨和指责和命令，这是“你信息”。
“我信息”是：我在生日时没有收到你的礼物，我感到伤心很失落；你的作业好多没有写，我担心老师会打电话电话给我，我会觉得难堪。这些信息只是说事实，并真诚的表达了感受。
“你信息”是：对他人的指责和冒犯，会让别人条件反射的引起攻击和对抗，“我信息”是放下自我的伪装，让对方看清你的感受反而更有力量做出改变。
我上课时，我很少问学生：“我说的你们听明白了吗”，我选择说：“我刚才表达清楚了吗？”后面一句比前面一句话更有力量，不会引起学生的对抗。
记得有一次去班级看到三五个学生在教室打牌，他们显然不是第一次打，我生气的是为什么打了多次，但班级没有人告诉我。
那一刻我没有选择口边指责性的话：为什么违反班级班规的事发生了多次，但你们居然不告诉我？
而我选择说：我一直以为我和你们是共同战斗的人，和你们有共同目标的人，但今天我发现被隐瞒了这么久，我忽然觉得自己和你们不是站在一条战线上，坦诚地讲，我觉得很难过。
我后面的说法真实的袒露了我的内心，甚至是故意示弱，曾经以往怕冲突，就是不敢展示自己的内心，担心说出来别人会更看不起，但我现在发现，说出来才让别人了解你，才真正的会接受和喜欢你。
千万无语一句话：冲突不是魔怔，不说才是。以一种理性的非指责的方式，真诚的表达自我感受是非常有必要的，这个方式就是“我信息”。
知道如何用“我信息”，我终于不再胆小了！
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