从小年后,这座城慢慢的就人少了。若宽的马路,车辆也只是偶尔驶过。小年当天还因为临时有事,来公司加了一会班,走在路上的人就更少了。看来今年除夕照常上班根本没有用,该回家的回家,回家的人一点也没有减少。
今天是年前的最后一班,心里很平静,听着闹着醒来,和往常一样的梳洗出门,看着路上的行路人三三两两的也不像是去上班的,大多还是已经进入年假了。越长大,对年好像越来越无感,内心的平静衍生出一种愧疚,我是不是不想回家了?不想回家可是一种很罪恶的想法,过年不回家,去哪呢?家人盼了一年,这种罪恶的想法要是让家人知道了该多失落,过年当然是要回家的。
哥哥回家的车票还没候补到,但我的票早早的就买好了,我小心翼翼的问道:你想回家过年吗?
哥哥顿了顿:无所谓,然后又接着说到:回家都是为了让家人开心。
“那要不今年就不回吧?”我问的还是很小心。
“不回去,很麻烦”。
“怎么麻烦了”?
“不回去,就得解释为什么不回去”。
“就直接说不想回去呢”?
说完这句话,我立马觉得得不妥,罪恶的感觉一下又涌现出来。越长大,除了对过年无感,连一些直接的想法也没有勇气表达。
懂得取舍之后,做的更多的是舍弃,舍弃掉自己的想法,去顺从旁人的意愿。
我时常觉得自己懦弱,内心时常滋生出罪恶感,小时候读书,不敢迟到,不敢请假。迫不得已请个假也会滋生出罪恶感,觉得同学都在上课,而我却没有和她们在同一个轨道上。长大了,出来工作,也不敢请假,工作日看到别人都在上班,自己有事请假也会滋生出罪恶感,总有一种别人都在工作,而我却缺岗。
这种罪恶感带给我的自我绑架时常束缚着我,另一方面,我又时常安慰自己,又没有做错什么事,何来的罪恶?是啊,又没做错什么,何来的罪恶。这种矛盾的心里越发使我觉得自己懦弱。
我始终不能心安理得的面对自己的想法,我没办法心安理得知道家人期盼着我回家,而不回家,我也没办法心安理得的在工作日请假休一天。因为做不到心安理得,所以时常绑架自己,时常觉得不安。
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