这些年，陆陆续续地看过一些心理学的书，感觉归根结底在讲一件事，爱。尤其在孩子小的时候，整个童年期，给足爱，长大后他才方可心理健康，充满力量地去面对人生的种种，而那些有着各种性格缺陷的孩子，出现各种问题，追根溯源无非是得到的爱不够。
既然是爱的问题，那我们就去爱好了，但事情远不是“兵来将挡，水来土掩”这么简单，这么如程序般对应分明。现实的情况常常是，你心有余而力不足，你可以理解，但是却没有足够的心量和智慧去面对复杂，最后以崩溃收场；你带着各种局限，不得已，做出错误的对待；或者你压根就不理解，只是简单粗暴地去批判对方，控制对方……
有太多太多的心理学书在讲童年会是这一生的基调，被爱滋养大是特别特别重要的事，但不是人人都那么幸运，可以被父母无限温柔地爱着长大，有些人他们的父母并不爱他们，承认这一点很难。对，对于渴望爱的我们而言，承认不爱太难了，情侣间尚好说，父母子女间这一点太难了，你要顶住道德的压力，从来都是说“只有父母对我们是无条件的爱”，从来都是说“没有父母不爱孩子”，从来都是在歌颂赞扬母爱父爱……你居然怀疑公理性质的东西，你要顶住这种“全世界都对，我是错”的压力，你更要直面自己不被爱的可怜。
有个朋友，总是被父亲索要钱财，父亲年纪尚可，身体也算硬朗，却好吃懒做，整日喝酒睡大觉，全靠女儿养着，完全不体谅女儿要还房贷车贷的经济压力。不足十八岁的孩子去远方上学，却要自己筹学费……
有个朋友说，她小时候被淘气的男生欺负，哭啼着回家告诉父亲，特别渴望父亲会说：“别怕，爸爸去教训教训他。”万万没想到，父亲拿起手中的东西，愤怒地砸向她：“他打你，你就不会打他啊。”
有个朋友，爸妈隔三岔五，挥刀相向，她睡觉都怕被他们的争吵吵醒。
还有个朋友，四岁就要照顾弟弟和妹妹。
……
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长大后的她们，常常想，能怨谁呢，出身无可选择，爹妈无可挑选，只好认命。在了解了一点心理学后，他们慢慢知道，那些并不够爱孩子的父母，他们也不曾被他们的父母善待啊，他们的童年也是伤痕累累，遍体鳞伤啊，他们不曾得到足够的爱，如何给得出去爱，他们是两个受伤缺爱的人在一起互相挑剔啊，他们更不曾接触心理学，也不懂有疗愈这回事，就那么浑浑噩噩地过着，给到孩子的只能是一个噩梦般的童年。
唉，人人都有自己的局限和难处，可是还是得承认不曾被爱滋养大啊，哪怕要因此承受悲伤痛苦，因为直面真相后才能慢慢释然。
但好在啊，这些受伤的孩子终究长大了，得以自立谋生，得以接触更多的人，也获得一些爱。
这些朋友们，都有了自己的孩子，也逐渐生出一颗自省觉察的心，因为被伤过，知道哪里哪样会痛，所以他们一定会避免同样的伤，痛在孩子身上，他们当年渴望得到的那种其乐融融，也一定会知心地给到孩子。微博上有位妈妈说，她的童年就是在漆黑的夜里，一个人孤单，惶恐，无助地站在楼下等晚下班的爸爸妈妈，那样的害怕和孤单她绝不允许发生在孩子身上，所以她做了全职妈妈，按时去接孩子 。
可是啊，有些人还是过成了父母的翻版，过成了自己当年讨厌的样子。呃，这可真是让人灰心丧气的轮回。怎么解？去接触下心理学吧，三言两语道不清。
作者
谢小白，以前在媒体写情感专栏，现在做家庭主妇。柴米油盐和育儿外，流连读书写字和拍照。
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