空调wifi和西瓜，此刻我脑袋空空

空调wifi和西瓜，此刻我脑袋空空

       2017年8月23日星期三，魔都气温33度，天空的颜色由深蓝到浅蓝，白色云层在头顶飘动地不算慢，阳光那么的明媚，无论照到哪里，都会泛着明亮的光，仿佛是块品质极佳的打光板，让周围的一切都闪闪发光，好看却晃眼。我透过玻璃窗，看到外面的世界是明亮鲜艳的样子，就像宫崎骏动画中那般好看得不真实，若不是树叶摇晃地厉害，车辆行人往来间发出的声响，我会以为，我是在梦里。

       就在不久前，我裸辞了。冲动，不负责任，但不得不说还是有些魄力的举动。我看过很多裸辞的人，他们有些过得风生水起，生活平添好几个色调；有些则不尽人意，一路下坡。但这些都是别人的生活，他们是怎样的人，最终活成了什么样子，那都是他们的，我只是想说说我自己。

       我的前半生可以用一个字来形容：稳。从毕业到工作，从恋爱到结婚，在恰当的年纪里把该做的都做了，不用任何人操心，稳稳当当，一百分的事情我都做到了良好的成绩，并不出彩，也不逊色。而就是这样的我，突然提出了辞职，并且还是那么不羁的裸辞，别说家人朋友，就连我都非常吃惊。

       裸辞的念头从何而来？

       我想，是现状长期的另我感到困扰、迷茫、不快乐。

       我是个典型爱做梦又怕麻烦的人，我的中二期或许特别长，没有改变世界的远大理想，却总爱做自己幻想世界里的主角，跌宕起伏，不甘平庸。大三时，周围的同学一些留学去了，一些毕业旅行去了，还有一些打着再不疯狂就老了的旗帜，为了他们的理想奋斗去了。剩下的那些，稳稳地，踏入社会，从实习到就业，生活在现实中。而我？没有梦想，没有理想，我不知道想要什么，因为我的梦还挺多，但没有一个，我愿意撞的头破血流为之付出努力，我是那么的怕麻烦。我始终羡慕并敬佩着那些明确知道自己要什么的人，他们周身都散发着光芒，就像被阳光眷顾着，闪闪发光。

       我想我曾经也是那样的。

       初中的时候，每次文艺汇演时，看着舞台上能歌善舞的人，我总幻想着如果台上那个人是我，闪闪发光，台下的掌声都是为我响起那该多棒。后来我梦想成真了，合唱团、民乐团、西洋乐团，我一个都不落下，一次次在聚光灯下听着雷动的掌声，直到成绩下滑，不得不全放下。因为我知道，这并不是我放不下的梦想，或许只是实现了我一个梦。后来进入大学，我已记不起站在舞台上是种什么感受了，可我依旧羡慕那些光彩四射的人，憧憬那灼热明亮的聚光灯，期待欢呼与掌声，只是，我失去再次尝试的勇气。再后来，家里的变故，让我无法再任性的选择，我能做的就是稳稳当当，为家庭减少压力。毕业前，曾有机会可以让我从事想做的工作，如果时光倒退，我还是初中时闪闪发光的我，我不会有丝毫的犹豫，而那会儿，我脑袋里塞满了顾虑，最后选择了工资更高更稳定的工作，这一干便是四年。

       我是个十足口嫌体正直的人。每件事我都可以做的还不错，过着八十分的人生。就算嘴上说着讨厌，却依旧能兢兢业业做到优良。我的leader说我是个靠谱又聪明的好苗子，我想，这是对我在同一家公司付出四年努力的最高回馈。我的运气也不错，顺利地进了一家数一数二的互联网公司，又幸运地得到leader赏识。我也为自己做过职业规划，只是无论怎么规划，我总质疑自己，我一辈子就在这条路上困死了吗？一辈子，这三个字总让人觉得漫长而可怕。

        我的工作节奏很快，需要不停迫使自己成长，一整天简单的可以概括成，睡眼惺忪一头扎进地铁，打满鸡血一头扎进公司，面若呆鸡再一头扎进地铁，最后心满意足一头扎进被窝里。那时候很忙，我的目光从手机到电脑再回到手机，我的大脑从工作到八卦再到工作。工作日里，我没有时间和家人一起吃一顿晚餐，我没有时间跟他们说说公司里发生的趣事，我们的距离就是，明明你在我面前，而我眼里看到的只有手机和电脑。因此周末显得如此宝贵，我把时间献给了睡眠，分享给了家人和朋友，那么我自己呢？岁月终究让我活成了平庸的样子。或许有人说，谁不是这样的呢？只是对于我来说，最大的矛盾点是，我一直生活的认认真真，踏踏实实，而身体里却还是住着那个爱做梦的小恶魔。

       我承认，我就是个怕麻烦，懒惰的家伙。我无法鞭策自己每天早起看凌晨三点的魔都是什么样子的，无法放下手机隔绝网络让自己身心都得到净化，我就是没有太多追求，没有梦想，没有找到让我想充满干劲做一百分的事情。我以为，我能够一直这样稳稳地生活下去，继续为升职加薪努力，抱着没多少人能真正从事热爱事业的自我安慰过下去。直到后来我脑袋里的东西越来越多，整天叫嚣干架，矛盾，挣扎。我无法管控工作的压力，情绪也容易暴走，我终究无法压抑那个骚动的小恶魔。

       我想做的事情太多了，我仍然没有梦想，没有为之想要付出一百分努力的事情，但我唯一确认的是，我不想继续这么下去。在长达一年多的挣扎中，我做过很多尝试，最后只能使得脑中的想法越来越多，踟蹰不前，所以我选择休战，递交辞呈的那一刻，我呼吸到的是这一年来最快乐的空气。

       现在，时间变得很长，我有大把时间属于自己，我可以思考一整天，也可以什么都不想。虽有不安、焦虑与迷茫，有时刷到大家忙碌的朋友圈，会有些许罪恶感。然而我始终感谢这勇敢的一步，或许未来依旧平庸，不论好坏，这是我选择的生活。

       2017年8月23日星期三，魔都气温33度，我的体感温度26度，恰到好处。此刻，我躺在拥有空调wifi和西瓜的房间里，四脚朝天看着窗外的蓝天白云，脑袋是一片空白。

       空白，也是新的开始。