我实在想不到，我会在这样一个深夜（凌晨）开始这篇文章。但没办法，谁让我突然就想起了，突然就被“气”得睡不着觉了呢？
我一直想谈谈我初中时候的那些事，说说我所遭遇的那些校园冷暴力。今夜睡不着，正好借此机会下笔。
何为冷暴力?很简单，就是孤立你，排斥你，顺带各方面看不上你。孤立的理由嘛，有很多很多，多到你自己都不知道为什么。初中刚开学的那段时间我还“正常”地被对待，后来某一天我突然发现班上没有人跟我说话了，寝室同学更是对我爱答不理。直到一个嘴“jian”的女生跑到我面前跟我嘴巴动个不停的时候，我才发现我被彻底孤立了。那个时候，正好过完一个学期。
我那时候什么都不懂，父母也没教我怎么在心思多的同学面前“假聊天”。同学问我什么我就答什么，结果一不小心就掉坑里了。“你觉得那个同学怎么样？”“我觉得啊……”转头她就向那个同学说我怎么说的了。到现在我都还觉得不可思议，明明是你来问我的啊，明明是你先挑起的，明明，不是我的错啊。
（题外话:怎么办，现在想起来还觉得好委屈，眼泪止都止不住。怎么办，明天起来眼睛要肿了，还要走亲戚呢）
那时候的我真是单纯啊，说话做事都直得要死，说起来这样的人确实不怎么受欢迎，但我并不觉得这能够作为他们伤害我的理由。不过，人的恶意是无穷的，一个人讨厌另一个人也是没有理由的，特别当他获得“免费”伤害你的权力后。那些个伤害我的同学有的仅仅因为我小学和她有过节；有的仅仅因为她喜欢那么做；有的仅仅是看热闹不嫌事大；有的仅仅是看不上我；有的仅仅是人云亦云之；还有的是心机深沉专门就喜欢欺负人。
这些都是十三十四岁的孩子啊，他们怎么能懂那么多，怎么能做到那么绝?说完上一句话我就后悔了，只有成年人的世界才舍不得把事情做绝，孩子不会，有恶意的孩子更不会。
我当时的初中班上也不只我一个人被孤立的，大家几乎是隔一段时间就孤立一个人，隔一段时间就看不来某个人，排斥时间最久的当属我跟王某。我被完全排斥了一年半，“部分排斥”了一年半，王某就不一样了，她足足被排斥了两年。排斥孤立我的理由五花八门，排斥她的理由却很纯粹——脏。她不太爱个人清洁卫生，曾一度为她们寝室引来了虱子，在被老师当众抖出来之后，她就被排斥了。
排斥她的大部分还是男生，一群自以为干净的男生（手动微笑）。那些男生自己臭袜子堆一堆不洗，鞋子一个星期不换一双，却能“义正言辞”地、“光明正大”地公开嘲笑王某，公开欺负王某，甚至到了害怕王某普通接触的地步了。我记得很清楚的一次，一群男生故意去招惹王某，王某生气地往前，他们却拿起板凳威胁王某，似乎只要王某离他们近一点，他们就会被“玷污”了。恶心的灵魂与丑陋的皮囊还需要一个“人”去玷污吗？
后来的后来，王某终于辍学，这帮男生高兴坏了。我也高兴，因为她终于可以离开这个“牢笼”了，可很快我就高兴不起来了。因为我似乎成了他们下一个觉得被“玷污”的对象。我那时做了什么呢？我袜子每天都洗，洗澡也从没落下过，衣服虽然不多但也是常换的。哦哦，我想起来了，我胸大，我胃还不好老抽抽式地打嗝。在那段敏感的青春期里，长得不好看性特征还突出的孩子总是不受欢迎的，总是要被人评头论足的。我认了，但他们不该当着我面骂我“丑”的，不该的，怎么可以!
那是我后面乃至现在的噩梦啊。
说噩梦都是轻的了。极度自卑是什么样的感觉你们知道吗？有很长一段时间，我不能听见“丑”字，也不能听见别人评论其他人的外貌，更不能听见别人拿我跟其他人的外貌比较。因为只要一听见，我心里就有一堆小人在扎我，扎到我痛哭为止。心里哭，私下哭，一次又一次。我甚至不敢照镜子，我害怕看到镜子里那个“不漂亮的”自己。我埋怨我自己为什么不漂亮，也没能力把自己变漂亮一点，只要一点点就好了，只要和正常人，普通人的外貌差不多就好了。
你们以为这样就结束了？结束不了的。上面是外貌带来的极度自卑，这里还有其他各方面的极度自卑。上高中后，同学对我都还比较好，但我老是要跟人起矛盾（现在也是），因为我的脾气比较怪，怪到自己都接受不了。我讨厌低人一等的谈话和生活，所以每当我觉得自己的“地位”又要遭到撼动的时候，我就会采取极端的方式解决问题。我的脑子思考不了其他的方法，我在骨子里认为我不如别人，所以我要挣回自己的东西，我又受到了三年的欺负，处理事情总是想着用暴力，用冷战报复回去。他们当年怎么对我的，我学了个彻彻底底，却不敢轻易用出去，就是这么怂。
我的高中也不是全无波澜，但我却很感谢他们，感谢他们教会了我很多。他们教会了我说话时要直视别人的眼睛（自卑到不敢直视），他们教会了我怎么去平等的交朋友（自卑到卑微，不敢对朋友说不），他们教会了我怎么去承担责任独当一面的处事（自卑到总是喜欢逃避），他们也教会了我怎么去改变，改变这好与不好的一切。
现在的我算是好了七八成，只是有时候还是会在深夜里被气得睡不着觉，回忆得泪流满面。我至今都还不敢见初中伤害我的那群人，我害怕，真的害怕，害怕那段记忆，更害怕他们想没事人一样的跟我亲切地、陌生地打招呼。在那些“施暴者”的眼中，他们从来都是没有错的，他们也不需要跟你道歉或是怎样，毕业之后再次见面还是会假装忆起了当年的“美好时光”客套几句。坏人会变好吗？坏人只会长大，变得市侩圆滑，懂得把恶意藏起来。
可怎么办？我一直记着呢。有些伤它很深，它会随着时间结痂成疤，你以为没事了。当你某一天想要扒开去看一眼的时候，你会发现它还是血淋淋的，它还会痛，还会在夜深人静的时候折磨你。
写了这么多，感觉还是没把我当年的惨状和痛苦写出来，写得也比较杂乱。但痛苦是真实的，文字也是真实的，它就是我所经历的，现在依然折磨着我的。我一直不敢看《悲伤逆流成河》这部电影，害怕会因为相似的经历而哭死，可能当我什么时候敢看了，我的伤口也就真正消失无踪了。
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