我爱你，我需要你，是因为在你面前，我知道了自己是谁。
成熟的爱，是做对方的镜子和将对方理想化，也接受对方对自己的理想化想象，就象童年儿童将父母理想化，以及父母给予儿童的镜像反映象是儿童是理想的一样(因为父母出于喜爱，也理想化了儿童)。
爱，就包含着彼此的反映和理想化，从而增强两个人的自尊。“我看到了我被看到和理解，才知道自己是存在的，我看到了我是怎么被看到的，被看到后对方是如何反应的，才知道自己是谁，是什么样的。我需要我已经被认识到是存在的、有价值有意义的存在。”
我们终其一生，都在追求知道自己是谁，证明自己是谁。自己是谁、将会是谁、想成为谁、应该是谁，这些印象来自于童年早期，并在一生中不断重复和修正。
童年缺少镜子反映的儿童(因父母太忙，或自身有心理问题，无法及时给予反馈)，会有自己不存在，或存在没有意义的空虚感，儿童期会通过多动、手淫等行为来与死亡感战斗，成年后，会用混乱的性行为、赌博或其他冲动行为来刺激自体，填补空虚的感觉与抑郁。这种“镜子饥渴症”的人被迫成天炫耀他们自己以便吸引别人的注意力，抵消自尊的内在缺乏。自恋的人，大都童年早期缺乏父母的关注，缺少镜像反映。
又或者童年镜子反映中多为负面的话，成人后会倾向于抑郁、低自尊。因为从小被反映成为是个没有价值的人，并且自己也认同了这个观念。每个人有关自己是谁的初始问题，在生命的早期就已被双亲第一次地回答了，这是第一次的回答，也是最重要的一次。
童年有两大心理需要必须被适度满足，没有被满足或过度满足，会导致成人的各种自恋症状。这两大心理需要：一是希望父母夸大的反映自己，表扬赞美自己;二是将父母理想化。儿童这样的幻想，是为了应对不安全感，为了生存，因为自己强，就可以活下去，所以要从父母那里知道：自己是强大的。而父母强，就可以保护我，所以，当第一种夸大性幻想破灭后，在生存的焦虑的推动下，倾向于去理想化父母。
童年的自恋幻想通常以夸大的自体观念或者以将重要人物理想化的形式出现，本质上是一种针对挫折、分离、攻击、依赖及失望的退行性防御。如果这一时期缺少适度的自恋满足，则长大后会补偿性的付诸行动，一直渴望别人的赞美(或相反一直贬低别人)或寻求一个完美的父母表象与自居或与其完美结合(或相反一直贬低自己的能力)，比如：神、偶像、领导、权威、神秘主义、难懂的知识(心理学、灵学、玄学、宇宙学等);如果这一时期过度满足，则孩子视对外在的进一步探索为创伤，因为一探索，就会知道自己和父母都不是那么的理想的。所以，建议父母的赞美应多用在鼓励孩子的探索行为上来，表扬孩子战胜克服困难的勇气，表扬的是行为表现，而非所谓本性。比如：可以多表扬孩子的努力、探索行为，少说“你好聪明”之类，这样，有助于儿童对自身全能感幻灭的创伤处理。而对父母的理想化幻灭引起的创伤处理，则重点在于让孩子知道：父母肯定不是全能的，但是拥有无条件保护孩子的态度。这样，孩子才可以继续成长，形成健康的、现实的自恋。
治疗中，就是要做这样的父母，完成两大移情需要：反映性移情和理想化移情，反映性移情是赞美、肯定来访者，理想化移情是允许来访者对咨询师的理想化。之后，可适度地夸大鼓励和表扬来访者在成长，克服成长的挫折方面的努力，从而达到健康的自恋(千万不可给予来访者本身廉价的、夸张的表扬与肯定，那样，来访者在与现实世界互动时，将容易形成新的挫折或鼓励他不去现实检验、躲在病态自恋的防御里，损害其现实检验能力)。
健康的自恋中，个体能够维持幻想与现实之间的平衡。自恋健康与否，并不在于我们有没有自恋夸大的不切实际的幻想，而在于我们如何对待这些幻想，能否维持幻想与现实的平衡，能否区分它们。
自恋的形成有其必要性，最有可能的一种解释是：与孩子幻想中必须这样才能获得安全感和父母的关爱有关。当然，也很有可能与孩子的父母有要成为全能感的人、有被夸大表扬、被崇拜的需要有关，有自恋障碍的父母一般多认为自己是全能的，或者自己的孩子是特殊的(若孩子不能满足双亲的这种自恋，双亲会对孩子产生愤怒，或内化后，孩子也对自己的不够好产生愤怒)。这类双亲对这类的幻想和需要是成瘾的，随之而来的就是这类幻想影响了双亲与孩子的互动，在亲子关系中形成一种特征性地自恋式地互动模式。这样自恋成瘾的双亲的儿童，将习得和内化那种只能导致自恋障碍的关系模式。
自恋，只要是健康的就没有问题，之所以会有不健康的自恋形成，可能性有许多，试一一罗列如下：一是可能是童年早期缺少被理想化的客体，父母早亡或一直缺失，或是实在太差(婴儿主观感受到的，实际不一定);二是虽有理想化的客体，但不给我夸大性反映，不赞美肯定我;三是虽然有客体赞美我，可那个客体不够理想化，婴儿看不上，因而也就不满足这样的低级别赞美;四是父母过分需要婴儿崇拜自己，因为父母有不健康的自恋需要;五是父母过分赞美婴儿，来满足自己的不健康自恋需要。
以上这些情况会形成成年后的自恋问题，表现为：一是双亲缺失或不够理想，长大后拼命寻找，偶像。
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