我的心里毫无波澜

我的心里毫无波澜

华沙的秋天到了，街道边，学校里，宿舍楼下，公园里，全是一片汪洋似的金黄色海洋，每次出门，都有一种类似于原始森林般的巨大冲击力，漫天满地的黄色，来自一种古老而高大的树木，树干笔直，树枝丫弯弯曲曲，一棵树就强势霸占了一大片面积，而地面上，则全部是细软温柔的金黄色树叶。一种纯粹的颜色，以一种轻柔而迅速的步伐霸占了我的世界。

我的世界向来很小，每天上课下课，买菜做饭，坐公交去学校，去公交去超市，可是突然某一天，像一个巨大的惊喜推门而入，我像往常一样，早起，急匆匆吃饭，收拾东西去学校，挤上拥挤的公交，和同学说着话，突然眼神在窗外碰到一大片沸腾，我惊呆，说到“怎么这么美，美到我心坎了”，说着同学笑了起来，我也笑了，两个人都很傻。

我看到自然美景的时候，以前，身边会有一个标配，手机或者单反，每次拿着单反拍照的时候，总觉得自己很有艺术气质，后来才发现，其实那和自己没有什么关系，大多只是因为身边的景色真的很美，就像是，误入兔子洞的爱丽丝，如果没有兔子洞，谁又会关心爱丽丝这个普通的小女孩呢。

我有一个很深藏于心底的愿望，就是徒步走进森林里去冒险，通常，因为我的等级很低，一般的大神都不愿意带我玩。

之前有个朋友去了华沙北郊的原始森林露营，去了美国黄石公园，而我，只在从法国到意大利顺风车上，远远的窥见过那一片散发着神秘和无限可能的森林。

车子行驶在曲折蜿蜒的公路上，四周都是深绿色的大森林，连绵起伏，目光所及之处都是一副浓墨重彩的油画，接着绿色从画布上溢出来，晕染了天空，河流，飞鸟，人群，农夫和现代文明，感觉到一种清凉浸润进身体和眼睛，我的身体开始变得透明，

很慢很慢的行驶在一条文明与原始的夹缝中，一边拉扯，一边温柔，我笑着扔掉了衣物，跑进了绿色，被上帝救下。

从小，我对于密集无比恐惧，这种恐惧来自于各种小虫子甚至蚂蚁，当他们因为一种神秘力量大批聚集在一起时，我就无缘无故的在脑海里显现出它们爬过我身体的样子，这种头皮发麻的想象和感觉经久不息，难以愈合。

但是对于纯粹，另一种极端的密集，比如说一整个黄色或着绿色的世界，我却又是喜欢的不得了。我就是一个巨大的矛盾体。

昨天上课时，老师拿了一个苹果进来，问同学们，这是什么，有人说，苹果，老师笑了笑，说，这其实不是苹果，它的存在不是因为苹果而存在。本来是一门语言学的课程，以这样的问题开始，让我对接下来的课程充满期待。一个好的老师，就是这样以她的人格魅力征服了我，哈哈，

回国一趟再回来，感觉突然明白了很多事，本来在我这个年纪的小年轻们，会有很多小迷茫，在两种文化的夹缝中，我渐渐也顿悟了一些，回家翻翻旧书，突然发现自己以前写在笔记本扉页上的话，刻苦读书，谦卑做人。简单清明，是我以前，但不是我的现在。

看哈佛大学公开课，有个老师曾经说过，有时候，过多的选择是我们不幸福的根源，如果深刻的反思我的大学和高中，一些清晰的对比，高中纯粹，大学繁杂，没有一天是真正回到了自己本身，这是一件可悲的事。

选择似乎给予了我们更多的自由和快乐，实际上，将我们从生活本身拽扯到一些无谓的事上。老子在几千年前的哲学，到今天仍旧是我的精神导师，感谢大佬。

经常会有人问我，有没有什么好看的电影推荐，我有时候会推荐一些，但是有时候同样很匮乏。我同样经历过一个阶段，疯狂的看电影看书，因为就是生怕别人说到什么，我不知道，好像自己比较无知。

后来又经历了一个阶段，就是我要多看一些别人都没看过的电影，别人没看过的书，然后说出来，都没人知道，觉得很酷。

最后，我进入了一种恐慌，毕竟这世间的书和电影太多，也许我这一辈子都看不完，怎么办？我列了一个书单，一个影单，歌单，必做事清单，必去的地方清单，必须完成的事清单，看着我未完成的清单，信息满满，想象着我完成的那天，自己会变得多厉害，但其实，最后一个也没有完成，本应该看的书，并没有完成。

我又经历了一个自我否定的阶段，觉得怂暴，什么也完成不了。然后，经历一番挣扎，又重新开始，信息满满，更改清单。循环往复，难以自制。

后来，我来到欧洲留学，我的清单病依旧，只是，有那么一天，我突然明白，我活的依旧很开心。活着，如果你有一个清单，上面又有什么是你这辈子必须做的呢，我慢慢划掉了清单上的必须要做的某某，只写下了，做你自己，有我爱你。

最后，想到一个好玩的故事。

一位记者来到草原，看到茫茫草原上只有一个牧羊少年，

上前采访，

你为什么要在这放羊？

少年回答，因为要生小羊啊，

记者问，然后呢，

少年说，生了小羊，就可以娶媳妇啊，

记者笑笑，娶完媳妇呢，

少年不好意思道，娶完媳妇就生小孩啊，

记者又问，然后呢，

少年一脸兴奋道，然后接着放羊啊。

记者有些感慨，少年继续说到，

我看你们城市人，也和我们差不多啊！

10.14

苏诺笔

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