[谈写作征文]母爱杀死了双生花

[谈写作征文]母爱杀死了双生花

      这个世界几乎所有人都在称赞母爱，这令我感到十分厌恶。这些狂热的称赞下，好像只要是母亲的所作所为，不论好坏都会披上一层"母爱"的"遮羞布"。可作为一个单亲家庭长大的姑娘，母爱却是我唯一相信明白的爱。如同生长在黑暗之处，一株二艳，并蒂两半的双生花。

     我，可能是这个世界上最憎恨母亲的人。我，也可能是这个世界上最爱母亲的人。

      一

      到底我的母亲让我有多么憎恨？

    小学5年级我患上慢性肾炎，休学治疗。实际上我到现在为止都没有觉得慢性肾炎是个多大的病。可是生病对一个人来说必定会成为不高兴的原点。

     可母亲似乎一直在鄙视我的悲观。因为她用更大的悲观，控制了我的希望。

   最夸张的一次，我被反锁在家里4个月，不准看电视，不准玩电脑，只准看书睡觉。每天扒在阳台上看着楼下小孩儿跳皮绳，只有趁着她出门买菜的三十分钟偷偷打开电视机来看看。而母亲出门一定会把门反锁，我是直到初二才有自己家钥匙的。回来的时候一定会用手摸一摸电视机是不是烫的，如果是，大概就会有一大耳光子。

     到现在。直到高考完，她仍在以用脚踹，抓着我的脑袋往墙上磕这样的方式表现自己对我的不满。如果你不以同样的方式吼会去，她不会停止，如果你默不作声，她会打的更重。

     打完之后，再挨个挨个打一圈电话给大舅大伯大姨妈三姨妈……哭着说："我活的好没意思，我女儿打我。"

   我没有朋友。我不知道该对谁说这些事情，也不会有人愿意相信。因为大家会说："怎么可能，母亲打你也是为你好，谁没有被打过的时候。"

     所以。我住在黑暗而漂亮的房子里，我有一架漂亮的钢琴，和一把漂亮的吉他。我有一些漂亮的书籍，漂亮的衣服。我吃的药，用十分精致的盒子装着，放在酒柜架子上。我的家装修成了一抹浓郁的绿色。

     可我总觉得一切一切都是血色而暗淡无光的。母爱，是一树双生花。

         二

         母亲有一本小册子。

         是她的文章。

     知识告诉我，人是能够尝试超越一切的。我惧怕成为她那样的人，却在用她的方式寻求解脱。

          回到学校生活后。

     布偶娃娃的毛病不适应学校集体的环境，2011年起，我开始了长达七年抑郁症的抗争史。每每发病，都以同母亲打架的方式结束，我们身上各自有各自的淤青。空气中总是弥漫着低沉的血腥味。

       那些记忆，只要你不去想就还好。如果想起，好容易结痂的伤口又开始流起侬来。

     可能书是我唯一的解药，也是母亲给我唯一的赠品。每一本书都像一个人在同你讲故事，它有神秘的气质，有时候会告诉乐观积极应该是怎样的。有时候它会一同体会你的黑暗。

   我喜欢抱着一本书，塞着耳机躲在天台上，越是下雨越是开心。好像雨能冲刷我身上所有的罪孽与悲伤。越痛越冷，心里越踏实。念中学的时候我经常这样做，有好几次因为这样被老师叫去谈话。

     那时候这是一种病态的做法，可不知道从何时起，"雨中漫步"成为一种文艺青年的"标志"。

     人，到了十足黑暗绝望的时候，也就体会到了十足的快乐期望。母爱，让我变成一树双生花。

        三

        我成了一个古怪的女孩子。

   高中时期，我成了曾经梦寐以求的艺术生。母亲对知识与艺术有着极其宽容的态度。要知道我们小时候那还是一个"但凡搞艺术都是赚不了钱的，纯属不务正业的，不搞学习的，没用的科目。"

   母亲却正是在那个年代将我送去学习钢琴，绘画，围棋，吉他，琵琶…………后来艺考更是学了自己中意的"导演"。

     三岁时能背诵唐诗，中学时我能分别用日语和韩语自言自语。

       可这有什么用？

     我数不清迄今为止我在内心里咒骂过自己多少次。我曾希望有一天清晨起来突然死去，那样就能看到母亲哭泣而爱我的样子。

     如果我死了，我会十分深刻的感受到，我到底有多爱母亲。

     我们总像双生花一样活着。可我总有一天会长大。上帝说：我们之间，最先老去的人一定是你。

         四

       可为什么听到你要"老去"的时候。我会这么悲伤呢。

   人各有人生。当童年一切悲调的曲子褪去。我发现现在的我，拥有许多道不清说不明的能力。

     我总能第一时间感受到细小微量的事物，我能闻到柳絮飘过眼前三秒里，空中弥漫着怎样的香气。我能听懂英伦摇滚乐也能听懂《秦淮景》。

        当我接受了朋友厚脸皮赖着我的爱，走出抑郁症的时候。我发现母亲生与了我还算靓丽的容颜。我还发现那些母亲曾经刻薄的语言，暴力的管教以及冷暴力的疏远。让我练就了一身骨气。

我没有任由自己沉沦，我不是郁达夫的"我"。我拥有"勇敢"的能力，运用苏格拉底的哲学剖析自己，改变自己。从一开始连同人说话都犯"腿抖病"，到斩获演讲比赛辩论比赛的奖项。

      如果说，现在的我还不错。天知道我用了多少力气与命运亢奋，才把自己变成了一个普通人。

           现在的我，仍然会被母亲的冷暴力整得昏头昏脑。可怕的是，母亲毫无意识的延续童年对待我的方式，未曾认为有何不妥。 她顽固，偏执，自以为是。

    可奇怪的是，如果这个世界上有任何一个人对她不好，我一定会第一个冲上去揍他。

     有那么一首诉说双生花的诗：

      这爱，是心里的半盅蛊

      她用尽全力     宁愿谦卑

      她半醉半醒      失了是非

      这爱   是快乐还是痛苦

      这爱    是罪孽还是救赎

      挣扎    在魔鬼的微笑里

      怒放     在地狱的双生花

       五

     我想我最后一定是会妥协的。世人歌颂母爱，歌颂也就歌颂吧。如果是母爱，说不定可以杀死双生花。