写个日记，最近状态不好，焦虑症又犯了，所以不得不腾出时间来调整状态。以前状态不好的时候，我就会开始跑步，跑步这个习惯我保持了五年，然后，因为去年疫情一直不能出去，一懒散，就再也没有把这个习惯捡起来，后来去健身房跑步，始终不喜欢在跑步机上跑步的无聊感，最后也没有坚持。
跑步对于我来说作用像冥想，我喜欢一个人跑步，不带手机，不戴耳机，也不戴眼镜，虽然我近视五百度，只要能看清路，看不看的清楚人我也不在乎，所以这种状态对于我来说是最好的放松。我一般跑个五公里，就回家，差不多半小时的发呆，脑子也腾空了，多巴胺也有了，就心情愉快的回家。
今年开始我突然什么都不想做了，生活中变故太多，状态调整不过来，另一方面我自己也无法坦诚的面对自己，陷入害怕和无法面对的焦虑里，人生好像找不到方向，我用各种方法摆脱我的父母，但我发现也只不过是把枷锁拉长了而已，并没有摆脱，甚至只是我的自欺欺人，那些强加在我身上的东西从来都没有变过。我陷入了被动的接受现在的状态里，哪怕我每天写感恩日记，每天写文，也无法让我摆脱这种焦虑。
我即害怕未来，又期待未来，我不知道未来对于我是好是坏，尽管到目前为止，每个现在对我而言都是可贵的，但是我的焦虑仍然让我控制不住自己的低压出现。也许未来它到来的时候，也应该会让我满意的，毕竟我这么努力的想要自己过的开心不是么。我从小对怀孕的女性产生极大的恐惧，我每次见到孕妇都会避之不及，虽然我不知道为什么，同时我也不喜欢小孩，当然也不想生小孩，这件事情我虽然对我爸妈说过，但是他们从来不相信，他们不相信一个女人会不生小孩。在他们的眼里，因为我是女性，我就必须生小孩这一点也同样令我恼火。我身边有无数女生结婚生孩子，也有女生选择不婚不育，人生有了多种选择，而我也想做我自己的选择。
但是我的父母似乎不打算让我选择了，他们以命相逼，将一生幸福都强加于我身上，如果我拒绝，他们觉得此生都无法抬头，无法与人交往，甚至觉得自己低人一等。每当他们真的这么做的时候，让我非常愤怒，亦非常悲哀，因为他们无形中已经将我贬低成了一个物件，只有结婚生小孩才能体现价值，以及体现他们的价值。他们从未觉得我作为女生，可以作出我想要的决定，也未曾觉得我可以去做自己想做的事情，他们唯独觉得我只能去做一个女性该做的事情。
此前我喜欢过一个男孩，如今他与我已经疏远，他真的很笨，也真很普通，但是真的温柔，在我眼中他有各种好，觉得他对我也好，当然也有可能这些都是我的幻觉。反正现在都已经过去了，但想起来还是会觉得难过，我们存在于各自的好友里，却再也没有往日的亲密，未来应该也不会有交集了。我陷于无法在一起的痛苦里，同时又陷于无法满足父母要求的痛苦里。
他们年迈也许不是我的错，但是他们的生活因我而分崩离析，就是我的错，我不知道原来不被理解，甚至不是自己想要的爱，会令我如此痛苦。我曾经天真认为，只要我给他们养老送终，我终究会过上我要的生活，我终究可以在几十年后获得自由，但是，我错了，眼下都没有自由，谈什么以后，我考研他们阻拦，我做生意他们阻拦，无论我做什么，他们始终保持这一致反对的态度，我突然觉得我把所有让自己变好的能量，最后都花在了对抗他们给我的负能量上。我总是会在沮丧和亢奋间不断切换，每当难以抵挡的时候，就但吃一顿，再让自己痛哭一场，最后倒头大睡，第二天醒来又是一条好汉，该怎样生活，就怎样生活，周而复始。
我这样的状态，是写不来小甜文的，雁引愁心去，山衔好月来，这句诗是我难过的时候看到的，觉得特别安慰人，所以拿来做我的小说名，第十五章我改了好几回了，来来回回写了好几千字，又删了好几千字。看看明天能不能写出来，毕竟我今天吃了一顿炸鸡，稍微有些能量拿出来对抗压力了。
无戒学堂日更第一百一十二天
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