第五个秋天

第五个秋天

夜里12.33分，立秋，七夕刚刚结束。我一直在等秋天。这是你离开的第五个秋天了。今年的七夕节和立秋挨着，七夕是很浪漫的节日，我只是念一下七夕两个字就觉得好浪漫美好。所以我开心的给别人发微信祝福七夕快乐。哈哈。

三个小时前，我刚刚结束一场电影，是和一个因文字结缘的人一起看的，你想不到吧，我来到郑州不久就遇到了同在一个城市的文友，在七夕这样美妙的节日约了一场电影。可惜的是在街上我并没有看到很多甜甜的小情侣，没有看到笼罩着幸福甜蜜的爱情之光的人，没有。也许大家只是为了过节的形式而过节吧。也没有看到漂亮的气质的小仙女和帅气的小哥哥。反正街上的人都丑丑的，没能让我饱眼福。

我又做了一件很蠢的事。我在手机wps写东西，写完了点了返回没保存，本想重新写一遍吧，当时的思绪感悟灵感已一去不返，我一气之下花了69块钱恢复文档，1058字又找了回来。我此刻也没想明白我为什么发神经偏偏打开了不常用的wps，我之前都是用简书或者手机备忘录的。69块钱1058字，灵感无价，你也觉得值吧。

第五个秋天

中午我下楼买菜，取了朋友寄来的书《沥川往事》，它被改编成电视剧《遇见王沥川》，剧情画面很唯美，很好看，演员演技也特别的自然，是又虐心又爱的纯粹的一个爱情故事。我很喜欢女主角，她在爱情里那么的勇敢执着，不自卑，不违心，敢爱敢恨，特别洒脱。我之前一直都想着买这个书把故事收藏了的。如愿。书籍封面很好看，我随手为它们拍了照片，也很好看。

第五个秋天

翻了箱子里的一些书，在《了不起的匠人》这本里发现了一枚叶脉清晰叶片厚实叶型很漂亮的树叶，我把它放在了陈帆的《人间时节》里，这是一本讲二十四节气的摄影作品集，图特别美，配的文字也好。这更加坚定了我想学摄影的想法。可是我还没有钱买相机，我得认真考虑多赚钱这件事了，这样我就可以早点买一部相机。这本书买的时候好像是68块钱，我挺宝贝的，还没有看完，不舍得看完。就是想起来时候翻翻。我为这本书和树叶也拍了个照片。我所有写作拍照绣花的时间都是自己一个人相处的时间，如果你想知道你的女儿多孤单，你看到这些就清楚了，就明白我度过了多少一个人的时光。我说这些是想让你看到我有多厉害，你女儿再也不怕一个人。陈帆在书里写“梧桐一叶落，天下尽知秋，立秋一到，它便开始落叶 ”。叶子一落我便分外想你。

第五个秋天

夜很深了，我洗完澡躺在床上，闭上眼睛，不自觉的眼泪就开始流。我把双手覆在双眼上也没什么用。没有什么原因的，就是突然眼泪止不住了。我已经很久没有哭过了。我也很久没有好好想你一番了。我不想你是因为我没有委屈。不哭是因为我过的大都开心快乐。过的开心快乐是因为我自动过滤了那些会让我不开心的人和事。不允许自己不开心。我会很敏锐地觉知到一个人是否会影响我心绪，对那些会打破自己平静的人带着理性去接触，会克制与让自己难过的人交往。有的人说过的话，好的不好的于我只是听完就过，有的人却不行。那些明知会让我们难过伤心担忧着急却不在意甚至故意为之的人，让我们一直等待的人，不会在意你说过的话更不在意你的悲喜的人，就是对你不用心的人，不用心是因为你对他无关紧要，这样的人是不值得我们为他花心思的对吧。爱是心安心定不是患得患失。可是有的时候我就是这么的情难自禁，自作自受，明知道会这样，还自讨苦吃。又能怪的了别人什么呢。对某人，明明生气，想指责抱怨发脾气可心里又在一遍遍劝慰自己，为对方找一个个被原谅的借口和理由，自己导演了一场盲人哑剧，而期间种种的心理戏只有自己知道。所有因他而有的不高兴在和对方说起话的那一刻又变成了什么事也没有发生过。我为什么会这样。我是以为只要我不生气没有小脾气不指责，某人就会更在意我一点。我连任性的资格都不够。只有恃宠而骄的人才可以做任性的人，只有被宠坏的人才可以任性有脾气。在意一个人就是这么的又卑微又心酸又小心翼翼又要独自吞咽委屈。更加悲哀的是别人压根不知道你自导自演了一场又一场惊天动地的心理戏。好好笑啊。对此，该怎么办才好呢。是我选择了在意，别人只是玩玩而已谁让我偏偏入戏太深走了心。如果心会讲话，我真想问问它，你到底要怎样。所以我理所应当得咽这苦果，也只能这样安慰自己了。你说是吧。

第五个秋天

最近几天的我一直在做题，今天把逻辑推理的理论知识复习了一遍，理解的更加透彻，总算找到做题方法了，就在昨天以前，这一块还是我怎么都绕不明白的一大难题呢。是因为昨晚上听了网课，那老师讲的很好。听完之后才想到今晚上的课和电影冲突了，可是已经晚了，看电影是之前就约好的，考试题只有再多用点心了。

我的头发长的特别快，又快及腰了，很黑，就是有点干燥，大概是我每次洗完头发用吹风机吹干不是自然干导致的。自从实习开始后大都是晚上洗头发，如果不吹干，容易头疼，只得如此。头发很烦，两天就要一洗。我不会再留以前那样长到腰间的长发了，尽管我还是偏爱长发，但是我发现留披肩发挺方便利落的，很不错。我依然还是从未染过头发，以后也不会染。我的黑发的样子我会一直都保持不变，这样做就似乎你还会回来，有种我不想让你觉得你离开太久我变化太大你认不出的错觉。

在郑州的这些日子过的很烟火气，每天没心没肺着。白天上班，下班做做简单的饭，洗洗澡吹吹头发洗洗衣服收拾收拾杂务一天基本就完了。星期天去图书馆待一整天。郑州也有值得去的地方，我暂时还没心思去玩，所以除了工作，住的地方，图书馆哪里都没去过。来日方长，我打算慢慢了解这个城市，现在秋天来了，在凉爽的日子里我打算多出去走走。对这个城市没有初来时的排斥了，从心底里完全的接纳了，它的所有不好都可以宽容。相信会因为在这个城市遇见的人，这座城市会变得不一样吧！新的工作环境很清净，我只用面对电脑、文字，不像以前要应对各种各样的人。同事们也很有趣，我们经常吵闹说笑八卦埋怨，偶尔谈起过往，不聊梦想。最珍贵的东西每个人都只想藏的很深很深吧。和别人交往为了避免麻烦我说不少谎话。其实我也是个大骗子。我骗别人，也欺骗自己，比如明知别人不在意我才不联系我，我却骗自己是别人太忙。有时候明明想要大胆表达真实的感情，出口都变成了相反的话。别人的话也常常让我分不清真假。就这样被欺、欺人、亦自欺着。

新工作工资很低，相对之前我变得很穷，我花钱不再是之前那样大手大脚不过脑子。但是，我总是想要买裙子。今年夏天我就是想买很多很多衣服。我买了很多新衣服。大都很便宜，短裤啦，牛仔短裙啦，杏色短裙啦，背带裤啦，半身格子裙啦，都是很大众的衣服。你知道的，我之前总是想穿那些仙仙的飘逸的棉麻风风格的，可是与环境太格格不入，所以今年那类衣服一件也没买，都买的很大众的衣服。当然了我买的连衣裙最多，这个夏天买了七条长款连衣裙，今天又买了三条，其中两件纯白色的，还买了两件民族风的外搭，一件姜黄色一件大红色，上面有绣花，天气再凉一些穿。都是很舒服简单的衣服。秋天穿着去和草木拍照一定特别美。有一个明显的特点，我买的衣服都是鲜亮颜色的，有牛油果绿色的，淡黄色的，酒红的，还有粉色的，浅蓝色的，彩色条纹的，大红的……不再是以前单调的黑白灰。我每天都穿的不重样，但我还是希望我的衣服更多更多。我发现好几次了我买的那些便宜的衣服穿起来比那些贵的衣服穿上要合适好看的多。难道你的女儿只适合便宜的衣服吗，难道我的气质只适合布衣不适合华服吗。哈哈，这样想是不是有点傻呢。那肯定不对，你女儿是这么珍贵的一个宝贝，谁有幸得到那就偷着乐吧！嘿嘿。遗传了你的心性才长成了这样的我。

最近几周我的食欲不太好，对水果也没多大兴趣，啃苹果吃桃都会想如果不用嚼就可以吃到肚子里该多好，只有在特别饿的时候才会很想吃东西。这样真好，体重明显下降了，有几个人看着我脸的照片都说我瘦了，不好，我一直想要那种肉肉的，饱满的像个气球一样的脸蛋的，又可爱又让人觉得好有福相，总想让人捏一捏。吃的很少很清淡身体变得特别轻盈通透，感觉特别好。瘦了穿衣服也更加好看。为了穿好看的裙子，衣服，在没有食欲的良机下，我减肥的意志力更强了。我的目标是瘦到90斤。为什么要减肥到90斤，还不是因为连衣裙太漂亮。有人夏天的日历就是裙子轮回了几遍来看的。这个人就是你女儿。对连衣裙的爱。我所有的裙子穿不了两遍，严热的天气估计就接近尾声了。我现在是比较喜欢瘦一点，不过到我老了我可是要做一个笑眯眯胖乎乎的老太太的。

曾经爱吃的那些零食，过了那个贪吃的年龄段我再也不想吃了，熬夜追的那些狗血爱情电视剧，青春过了再也看不下去了，明年的夏天，也许我一件衣服也不想买了。所以如果我喜欢上一个人，他却不在意我，过一阵子，我也会像那些再也不想吃的零食看不下去的电视剧一样再也不喜欢了，对吧。

这个夏天，我想要很多新衣服，就买了一件又一件，因为想要很难得。所以能够有一个人让我们如此在意的人也很难得，对吧。

张爱玲在《沉香屑·第一炉香》里写“我爱你，关你什么事？ ”

我也可以牛气的说一声，我为你心动，关你什么事。哈哈。

一如别人可以不爱读书不思考，我不可以;别人可以胡吃海喝，吃辣椒，熬夜，我不可以;别人可以不控制体重不运动，我不可以;别人可以说伤人的话，我不可以;别人可以被生活消磨掉梦想，我不可以;别人可以是对不在意他的人也以不在意回应的人，我，不可以。

他在不在意我从来不该是我怎样对他的前提。那么既然在意一个人那就在意好了，毕竟这份在意持续多久，自己也不清楚，那不如就尊重自己的心，尊重在意。

在意一个人，不以你是否在意我为前提，因为你在意不在意我，我都在意你。不求结果，不求同行。当想明白了这些，一厢情愿，自作多情完全可以演变成了自己一个人的事，而一个人的事通常都很简单。

我的好朋友影和大花今年底都要结婚了。最近我和影讨论婚姻这个话题比较多。她不想这么快结婚，还没有做好心理准备，有点恐婚，但是她又不想违背姥姥意愿只得答应了，她伤感又无奈的对我说，她的单身时间剩不足半年了。我们分析恐婚的原因，那就是我们认识的所有结婚的那些人中没有一个人的婚后生活让我们羡慕向往，反而是让我们充满担忧和害怕。不是没你不行，而是有你更好。如果两个人结婚了没有让彼此过的更幸福，反而更累更辛苦，甚至不如自己一个人的生活欢乐多，这样的婚还有必要吗。另外一点害怕的其实是对婚后生活的未知，谁都无法预料到前路是坎坷还是坦途，都是在摸着石头过河的人。毕竟大家都是第一次结婚，没有专门的婚姻生活这门学问可供学习，没有经验可以借鉴，所有的对婚后生活的认识都是来源于别人，一千个人心中有一千个哈姆雷特。我俩在一个点上很一致，那就是我们都有预见:婚前如胶似漆的人婚后可能相看两厌、离婚、出轨、病痛等。预见其实挺好，不至于若有一天事情真的发生了措手不及，反而会更加平和，在心里想:我早想过会走到今天这一步的，更加容易接受事件本身，更加的理智清醒的去处理问题。从某个角度来说，这也是对自我的一种保护。如果所有迈入婚姻的人都提前预料到婚后生活的种种不如意，在面对这些不如意时，抱着解决游戏中敌人的心理解决婚姻的问题，以这些都是游戏中的敌人，我把它们消灭掉的想法去做，会不会也有成就感呢。

其实我也很怕，我怕我以后结婚了喜怒哀乐都不再只受自己掌控，要被别人牵制，害怕我的时间被丈夫孩子家务琐事瓜分的没有了自己，也害怕我和另一半的感情在一地鸡毛里被消耗，相厌到老。我更害怕深爱的两个人有一天形同陌路。我总是充满了不安全感，不信任，怕爱我很久的人有一天告诉我他爱上了别人。因为害怕失去迟迟不敢开始的人并不少。影说，结婚也有好处，一下子多了许多家人，多了一大家子爱你的人，我说，是啊！

从两个陌生人到结婚这很不容易，从相识、相互了解、慢慢产生好感、表白确定关系、感情高潮、带回家见家长、双方家乡商量婚事、筹备婚礼。任何一步有问题，感情可能都会破裂。而从结婚到相伴到老，这又是另一条不同于恋爱的路，白头偕老似乎也不太容易。

我到底要找什么样的另一半，我一点概念也没有，你给我一些指引吧。我从西安回到了郑州，离家更近了。就在你没有离世时你还记得吗，妈妈总说我以后想要嫁哪里都可以，她不会阻止，你走后妈妈要求我只能嫁的离家近近的，不能远嫁，最好是找个有众多兄弟的。这两年念叨这点又特别多。你知道吗，我一直还想在外漂几年的，苏州，云南，一直想在那些地方分别住个一年半载的，不得不作罢。之前一直想要嫁个山里人家的。我已经在慢慢收心，你看我都乖乖回来了。回郑州其实也挺好的，想到家就在几个小时车程的地方，想到这里有认识了多年的老友，至少心里踏实安稳，没有了在外的那种没有归属和漂泊无依之感。我已经决定了，我要逼自己一把，大概到今年10月份吧，我会为找对象这件事留出时间，把这件事纳入计划，我会告诉咱们家的亲戚，告知我的朋友帮我牵线搭桥的。

除了婚姻，关于生死我们也有预见。至亲、爱人、老友与自己，将来的某天终究还是有一个人会先走。预见这些我们更加平静的接受死亡，更加看淡生死，也更加明白着珍惜眼前人，活在当下。

常常回家，街坊邻居每家每个熟识长辈的生活状态我都会比较琢磨，想很多。鳏寡孤独、贫富、健康与疾病、长命百岁或早逝、功成名就与郁郁不得志、飞黄腾达与门庭衰败……人生百态，各自艰辛。

谁又能伴谁完整的一生。从另一个人那里寻求安全感本就是妄念。我也越发深觉自处的重要，自处是一生的功课。很庆幸这门功课我修的还不错。我很小心的在避免我精神上感情上依赖上别人，这是上一段恋爱给我的教训。每次当依赖这样的念头出现的时候，我都可以觉知到。但是有一天爱情里出现了这个我觉知到没用还是克制不住要依赖的人时，我还是决定去让遵从自己的心，爱就会毫不保留，不会为了怕付出越多受伤害越多而故意不付出全力，不会为了怕受伤而拒绝一切开始。尽管上一段感情里我的依赖让分开时那么的痛苦，那种感觉的确很糟糕。可是一个让我依赖的人必定是我认定要一辈子的人。所以就放开点吧。若爱就深爱，虽说爱之深痛之切，可是，有谁听过感情的痛会痛死人的，对吧。况且，我已经拥有自我疗伤的能力，我并不怕在感情里受伤害。若真的不幸再这样。那就把它化为心理觉知疗愈之旅。我不想做“因为害怕伤害而拒绝一切开始”的人，我只想做一个在感情里爱恨随心洒脱的人，你很支持我吧。

前几天，三姑奶帮弟弟介绍对象，三姑，四爷都很上心，有人操着心呢，你不必担心。三姑派我说服弟弟去见那女子，我从现实和他现在的爱情为切入点，攻心为策，分析利弊，举例证明，正反对比，成功说服了他。他不再叛逆，不再犟嘴，会听我的建议，听话多了。

妈妈现在对她的工作特别满意，她做的很好，她们那里的人都很喜欢她，如果弟弟不结婚没有孩子，妈妈会一直做下去，就是这两年她明显老了很多。还是偶尔会抱怨，有时候别人对她好又一个劲夸别人。

奶奶病了，今年从医院出院后就一直在家修养，姑姑们在家照顾她，她剩下的时间最多也就三年吧。奶奶现在的心态较之以前似乎换了个人，你知道她以前总是爱阴着脸，郁郁寡欢，凄凄然的。但是现在的她总是笑眯眯的，每次和她打电话都是乐呵呵的，听得出心情特别好，外表来看她气色极好，面色红润，精神佳，是一个很干净有气质的老太太，一点都看不出不健康。也许她终于活明白了吧，总算愿意以快乐对待生命了。

从西安回来后我的作息很规律，晚上10.点就睡了，就是最近几天的我都是12点以后才睡，不过还是能在早上6点30之前醒来。我很喜欢早起，早起的习惯已经养成。就是前阵子去开封玩吃了辣的虾，就吃了几个，主要还是辣椒，我克星，痘痘又疯了。我饮食上克制的很好的，不吃辣的，甜食饮料几乎不碰，每天的菜就只放了盐油十三香，真的是苦行僧的饮食。也不知道以后谁受的了这样的我。皮肤本来就差，唉！我也懒得再去看医生。其实那天香辣虾这个事还是怪我自己意志力不够坚定，如果我坚持说不吃，我们可能就去吃别的了，还是我自己其实也想吃辣的。我还吃了那么多。我还给自己找借口:我不想因为自己麻烦扫了大家的兴！之后任和谁再一起吃饭，有辣椒的食物坚决不碰。

最近我读了一篇很感动的故事:曹文轩的《一只叫凤的鸽子》。在另一个地方看到“善良不是刻意为之，它是一件愉快并且自然而然的事，有的时候，善良就是为了心安”这句话时，突然能够更好的解读了夏望为何把鸽子藏到要债人找不到的地方还给秋虎、秋虎在凤比赛回来飞向他后拉起了夏望的手一起跑向信鸽协会。也解读了电影《小鞋子》中那对兄妹在看到捡到鞋子的女孩爸爸是盲人时默默的放弃了讨回鞋子的举动。这两个故事都深深打动了我，印象深刻。我想故事里孩子的善良可以称得上最高贵的善良。我想把这两个故事讲给很多人听。

善良是为了心安，文字于我亦是如此。从来读书，写日记，写信，写文字不是为了炫耀自己多么特别，多么与众不同，只是为了安抚自己，文字只是为了安放内心。哪怕这辈子也可能写不出像样的作品，哪怕笔下的所有字此生除了自己再没第二人看，还是要写。读书不是因为外界宣扬的阅读是一项多么高雅的爱好，爱读书的人多么高贵多么有文化有内涵，只是因为喜欢书里的那些故事和那些打动心灵的文字，文字知心。静静翻书的感觉很享受。读书于我就如游戏于游戏爱好者。写信不是觉得在这样快节奏的时代做一个这样的人有多难得，只是因为珍惜的人刚好也喜欢这样的方式交往交心，懂得书信往来的美妙，你懂得，就有意义。和什么样的人往来就用什么样的方式。

张晓风在《我在》里写“树在。山在。大地在。岁月在。 我在。你还要怎样更好的世界？ ”

这世界很好，我也过的很好。但你若还尚在，秋天会更好。

“杂念的源头就在人们那颗不愿平定下来的心，生活中稍微有些风吹草动，心便躁动不安，种种念头同时涌起，不执着，无挂碍，也就不会有杂念”。

我只愿我的心一直平静。

今次想你，到此。