能同时拥有自由和独立，真好

走在大街上，身旁略过不少的路人，天气晴朗，外面也热闹，形形色色的路人让孤影的我并不觉得孤单。

旁边走过一家四口，两夫妻堆着满脸的笑容、手拉手看着眼前的兄妹俩嬉戏玩闹，每次眼前闯入这种画面，我都情不自禁地心生羡慕。

因为是自己没有的，总是会羡慕几番。

我们一家四口平常都秉持着互不打扰的习惯，花自飘零水自流，我从不知陪伴为何物，关心为何物，也许就是这样造就了心如磐石般的坚固。

放养的女孩，早已过惯了闲云野鹤的生活。

不被束缚的感觉很好，可从未被束缚的我却还是越来越向往自由，许是尝透了甜头，哪还会逼着自己干饮下一碗苦涩的汤药。

我写的那篇故事《我葬在那座与世隔绝的大山里》，所有的内心独白都发自于我灵魂最深处对自由的渴求与迷恋。

灵感来自有天凌晨两三点倏地坐起身来，拿起手机，打开百度，搜索词条“长期支教”，关注了一个有关支教组织的公众号，填了报名表。

这一切如行云流水般的动作完全没有深思熟虑过，我一旦内心有了想法时，几乎不会反反复复动脑子瞻前顾后地去想。

说实话，虽然因为这样时常干了不少蠢事，但我还是蛮佩服这种不怕摔得头破血流的勇气。

只是没想到最后，我还是怂了。

在发邮件之前，我把内心的自己拉进了只有我们俩的小黑屋，认真且真诚的问自己：是真的想要自由还是接受不了现实？

答案是两者都有，只不过后者更为浓厚。

追溯其困扰的源头，大概是跟最近找的一份兼职有关，起先是新鲜，后是厌倦，一周七天，日复一日，周而复始，看不到头。

我像是被稳稳地被捆住了双手双脚，动弹不得，喘不来气。没有时间去做喜欢做的事让我感到压抑，风风火火的忙碌让我感觉失去了自由。

每周天下午上完课，我慢慢的收拾东西，出门带上耳机，步行着需要三十多分钟才能到学校的路程，这短短的几十分钟却是我每周的快乐源泉。

来往的行人只是路人关系，不用管那么多的是是非非，不用管别人的情绪是否会被我影响，这一刻，我可以自由自在的畅游在我的自由世界里潇洒快活。

那种快乐，就像是在寒冷的冬天紧紧裹在温暖的火炉子旁，一个人看着电视，磕着瓜子，抖着小腿，内心感到极大的惬意和满足。

现在，我选择接受了现实，只是还没习惯没有随心所欲的自由生活，就好像你要放下一个你很喜欢他却不喜欢你的人，你要习惯没有偷偷想念他的日子。

你可以偶尔想念，却不能长期拥有。

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昨天我在写日记，突然看到我妈给我发来消息说要给我买衣服，顺便附带了一张图片，我点进去一看，醒目的888价位的数字怔住我了。

随后我妈又恢复她一如既往的高冷，还发来一句：以后就你自己买了。

说真的，我妈对我鲜有的阔气让我受宠若惊，心里虽然美滋滋，但一向对自己都很抠门的我拒绝了她的好意。

遥想前几天跟我妈讲的话：我最近找了兼职，不用给我生活费了。第一次那么有骨气跟爸妈讲话，我竟然没习惯。

同时也还没有习惯，我也成了一个真正独立的成年人。

我爸妈是最恨不得我独立的人，不是说让我出去赚钱的那种，是希望我是能有独立的思想，能够不用依赖别人，凡事靠自己的人。

只是到了那一刻，他们也没有习惯。要不说父母是这世界上最矛盾的人，想着你能够展翅飞翔，也想你能安安稳稳的享受着岁月静好。

我知道比我更早独立的同龄人甚至是晚辈都大有人在，但我还是想感慨：独立真好！

可以攒钱买想要的东西，攒钱去旅行，可以用自己的小钱买一些东西送给朋友和家人，虽然不贵，但也算是一点点的回报和诚意。

这也是我开始独立的初衷，我希望独立的若干年后，过成什么鬼样子，都能不忘感恩，不失真诚。

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前段时间的确被“失去了自由”整得身心俱疲，心情极躁，甚至集聚了内心所有的悲观心态于一身。

总觉得有个什么东西捆住了我的双手双脚，动弹不得，喘不来气。

酒酿巷子深，酿得越久，香的更远。负面情绪沉溺了太久，会觉得越来越压抑。

于是我变得不那么“敬岗敬业”了，我尝试放下不好的心态去做更多让自己开心的事，尽量把空出的业余时间做喜欢做的事。

比如不时记录和孩子们感动、有趣、甚至是愤怒的回忆；有灵感就写写东西，没有灵感就看看搞笑的综艺、好看的电影；或者在暖和的天气里出去逛逛，多拍几张让自己满意的摄影作品。

摄影技术多多练习才会变得精湛，一点一滴的快乐源泉积攒在一块儿便成了河。

成年以后的自我沉淀，似乎让我们拥有了两项能力，一项是自愈能力，一项是自我说服能力。

以上便是我在自我调节之后说服自己的全部内容，而我也可以追循自己的内心说一句：能同时拥有自由和独立真好。

我向往自由，也渴望独立。

希望未来的我也能一直保持下去，也许很难，但我希望以后过成什么鬼样子，也不忘记快乐。