看到先生拎着儿子前天买的烧烤，想起儿子的话：这些东西真贵呀，花我六十多块钱。我回应儿子：咱肯定买的起，要不咱买呢，买都买了。儿子回应：要说也对。回顾过程我感受到：儿子花钱时没想到贵没想到浪费钱，买回来之后心有不舍内疚。怕我们会说他乱花钱心有不安全感和匮乏感吧。但自己还想吃。我的回应让儿子松快一些，但爷爷的反应不说话用鼻子出大气让儿子还是有些不安了，是更让我不安吧。
又和先生说了一遍我们的对话，我好像感觉到了些什么！
儿子又是一个面相的我呈现：咱给我妈买房子花那么多的钱、以前咱给我弟弟上学花钱现在看人家家里啥都不缺比咱吃的好过的滋润、我买衣服花那么多的钱、我上课去又花咱家这么多的钱……。
我花钱后和先生说的这些话最大的好处告诉先生：我是知道花的这么多钱我坦白了，先生不能再批评我了，我提前都承认了，我都舍不得了。我又委屈又可怜对妈妈他们的付出我是那么的不情愿，还对先生裹挟的内疚。花都花了还要给自己一个借口先生是支持的。我怕公公婆婆知道了我让先生花那么多钱给娘家他们会不高兴我。我内心是纠结挣扎的，我不想给娘家花钱，可又管不住自己对他们的牵挂。
记得在疗愈时进入胎儿时期我有个强烈的认知：妈妈身体难受我也难受，妈妈活不了我也活不了。妈妈我可以帮助你的，我不比男孩子差；妈妈喜欢男孩子不喜欢我因为是女孩子。
我这前半生真是都在为这些念头服务着，甚至自虐自己又让妈妈可怜心疼我来讨好妈妈。我又怕妈妈过不好，妈妈活不好我就没命啦。自己想要顾着自己的小家可还是对先生的抓取控制去为妈妈做事情来满足我的需求，我对先生有太多的内疚但我做不了自己的主人，停不下来控制先生的步伐就更内疚自责。维护自己的贪欲要获得妈妈认可我爱我、控制爸爸妈妈嫉妒弟弟、控制抓取先生、进而演化也对公公婆婆的抓取控制嫉妒哥哥嫂子们。
我回应儿子的话里没有被控制，我理解他想得到认可和支持，想吃买就买了吧，不用找借口。我现在感觉我理解的不是儿子是那个不敢担当的我自己，是呀，我想在妈妈面前证明自己的价值和存在感，我又不敢自己去担当而逃避责任，找到先生来掩护着自己去做这些不得不去做的事。被这些执着的念头指使着做事。
被活着，真的是被活着呀！我要更看清自己，做自己生命的主人。让自己早日醒来！
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