我开始怀念起十年前

    为你翘课的那一天，花落的那一天，教室的那一间，我怎么看不见，消失的下雨天我好想再淋一遍…

    我已经22岁了，有时候会想我怎么就22岁了呢？看着自己的同学一个个进入婚姻的殿堂才后知后觉的明白我真的已经22岁了。现在的我还有一年就大学毕业了，对未来无知甚至有时候会恐惧。慢慢接触了社会的我才发现成年人的世界里任何一件事都没有容易，也许是害怕，也许是不够自信，也许是接触了太多颠覆三观的事，我开始怀念起十年前。

    H是个很帅的男生，那个时候真的觉得自己喜欢的人身上自带光芒，茫茫人海中我只看得见他，那个时候的爱情不像现在微信约一约就在一起了，那个时候喜欢一个人真的都不敢和他说话只敢偷偷的看他，给他写信。后来成了很好的朋友，一起去上课一起放学回家，现在想想那段时间应该是我这辈子最幸福的时候了，那个时候只要一下课他就会以各种理由到我的座位边和我说话聊天，那时候还不知道这是喜欢。那时候没有手机没有Mp3只有放磁带的录音机，那时候在放学每人一个耳机安静的听歌的场景一直留在我的脑海里，直到今天还是会想起。有一天晚上回家我的笔掉在操场了，那个时候我们的操场还是杂草丛生的那种，次日清晨他在等我去上学见到他的时候他拿出我的笔对我笑，那一瞬间我觉得有他真好。我们这样的友情差不多两年，后来我们就在一起了，在一起一年多，连手都没牵过，这是初恋。

  Z是第一个对我表白的人，那时候的表白不像现在，那时候他叫了他妹妹约我出去，看见了他的时候有点吃惊毕竟我和他并不熟，快180的男生很害羞的从书包里拿出一封信交给我就走了，回到家，拆开信，我已经完全不记得信里的内容是什么了，我总觉得那个害羞的给我信的大男孩离我不是很远，回首才发现已经是十年前了，现在那个大男孩早就当爸爸了，妻子是我不认识的人，我和他也早已没有了联系，还是要祝福他一直幸福。

    B他是我整个青春，第一次在教室门口花坛看见他的时候，不知道后来那么多年里我的生命里全是他。那时候那么多人追他，我也不知道为什么他选择了我，我们在一起整整五年，所有人都觉得我会和他结婚的，但是在这段感情里是我先走的，中间有太多故事，太多感动也有太多无奈，年少的我们总是这样一不小心就把在乎的人弄丢了。他在我念高二的时候就去部队当兵了，我们还是没熬得过异地这么多年，应该说是我没有坚持，在一次次的争吵，冷战，无奈中我选择结束了这段感情，在我20岁的时候他请假回来了，他回来找我，在15岁的时候他和我说一定要帮我过20岁的生日，他履行了他的承诺。但是那时候我已经不爱了。他对我是真的好，从那以后再也没有人对我那样纯粹的好过了。现在的他我也不知道他在干嘛，听说还没有结婚但是应该快了吧。有很长一段时间我都觉得我会嫁给他，结果没有，无论怎样都要祝他幸福。他是我整个青春。

  后来遇见了W先森和T先森，经历了那么多美好就应该遇见渣男了吧，也许这才相对公平，毕竟人不会一直不幸也不会一直幸运，我都很坦然的接受了。他们两个我不想再回忆，有美好但是更多的还是难过吧。当然我从来没有恨过或者讨厌过他们，即使他们伤害了我，让我很长一段时间都过不好，还是希望他们过的好吧。即使再也没有联系了。不知道我这种分开了就不再联系前任的性格到底好不好，但，我就是这样的人。

    最后，和T先森告个别，也和我青春里最后的悸动告个别。在这段感情里因为我太过爱他，我成了弱者。一直以来我在规划我们的未来，他却在想着怎么样更好的离开。当了这么久的备胎，也该清醒了。爱就是爱，不爱就是不爱。何必让自己那么难过，从遇见你到现在已经快有两年了，分开也有一年多了，但你还是没有放过我。唯独对你，我永远那么弱，难过的全是我，我在也不要这样了。再见吧，不，应该是再也不见，今后的日子愿年年不见，岁岁平安。祝你过的好，祝我再也不要遇到和你一样的人，我真的承受不起了。

    我是一个很容易因为感情这种事而想太多难过很久的人，我才22岁我都觉得我可能遇不到爱情了，也许遇见爱情的运气都被我在前十年用完了，后十年就开始怀念了。我有个很喜欢的作家和老师说过一段话：当你发现一条路不对的时候，你有两个选择，一是坚持走下去，这样，你的风景不会变，依旧痛苦。第二，就是转身往回走，虽然回程的路你会不适应，会痛苦，可当你习惯回头的风景时自然也打开了新世界，爱情和事业一样。当人不对了，就大胆放弃现有的吧，无论你们之间之前经历了什么，那都是过去。世界在变，人亦然，变了的人，放弃不是背叛，只是为了彼此更好的未来。

    你们是我的整个青春，现在回望都是美好。也许我该庆幸并且把这些美好收藏，未来的某一天会开出花的。故事的最后你好像还是说了拜拜…

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