界限感和亲密度

似乎很多人都开始有意识地跟周围的人保持距离，把生活织成一张巨大的网，然后包裹起来，做成个茧。环视四周，无论是路边还是地铁上电梯里，大家抱着手机目不转睛盯屏幕，现实社交少得可怜。作为一个重度手机依赖患者，我一直觉得放下电子产品接触自然什么的有点扯，这种教条的说辞仿佛总是来自我爸那一辈的人之口。屏幕里的世界一样很多彩啊，还能认识不一样的人见到不一样的东西，只要不在工作或者过马路和熬夜没开灯的时候看，做什么都该由着自己。当然，健康肯定是一等重要的，所以身为成年人，也应该知道如何把沉浸手机的时间控制在合理的度量范围里。

不愿意和别人面对面交流，固然可以解释成社交恐惧，但其实大家心里都明白，这是我们被无用社交束缚太久必然形成的反弹。太多人说自己社恐，就像太多人说自己密集恐惧一样，久而久之那些真正心理上有这种症结的人反而被淹没在茫茫人海里了。

如果把人际交往的距离严格按照尺寸划分成一厘米五厘米五米十米三十米的话，将身边的人一个个对号入座，层次感应该非常强。父母是十厘米，恋人也是十厘米，朋友十五厘米，剩下的室友同学什么的统统到五米开外去。哦对我那个仿佛没有长手不会关门总是摔门的室友，我希望她离我八百米远，否则我的脑袋每天都要经历这种振幅洗礼真的受不了。你考虑考虑门的感受，它在被你摔的时候也很想言语侮辱你啊，更何况长了耳朵的人。

不过她应该也不敢跟我说话，她说我高冷。我并不觉得自己和蔼可亲，甚至远远没有达到“看起来比较善良可以凑上来说两句闲话”的程度，我嫌话太多的人烦，但对自己喜欢的人话又太多，没办法，人就是那么双标。

但人必须要有界限感，界限感和距离感不是一回事，跟亲密度也没有关系。

距离感是别人带给你的直觉，是“那个人看起来很老实相处起来应该很容易没事还能欺负欺负让他干活”，是“那个人挺有魄力的抱抱大佬大腿也不错但是肯定不会和我这种层次的一起玩”，是“那个人一脸冷冰冰的一看就不爱跟人说话也开不起玩笑算了我还是离远点”，我可能很不幸是最后一种，但还是要感谢距离感帮我减少了很多无用社交。

亲密度是双方互动带来的结果。以前还流行写QQ空间的时候，空间会把和你互动频率最高的几个好友挂出来弄一个榜，按亲密度从高到低的顺序排，严肃的好像这不是个休闲社交软件而是什么跨国多方公司会谈，谈的好的前几名立刻展开合作一起迈向赚大钱的未来，互动率低的大家赶紧互删拜拜。现实生活中每个人对亲密度有自己的定义，有的人认为如果我和你分享秘密那说明我们很亲密，有的人认为如果我为你守住这个秘密才算我们很亲密，有的人认为我们一起讨厌同一个人才算亲密，有的人认为我们一起喜欢什么东西才算亲密，有的人认为我们上过床就很亲密，有的人认为我们上一辈子的床才是亲密。亲疏程度好似看个人，但来自双方的认可非常重要，否则一厢情愿被揭露之后，多么尴尬。

界限感是自己心里的一把尺，知道自己应该和不同的人保持多少距离。跟父母亲密无间，也不好对老爹年轻的时候追过多少姑娘和老妈年轻的时候被多少人追指点评论甚至扒个底朝天。跟同专业的朋友关系非常好但生活习惯截然不同，就别去申请住一个宿舍。再近的关系也得缓冲，再黏人的人也需要独立空间，更何况隐私和秘密是世界上最需要被尊重的东西。不近的关系更要由界限感标明领地，我们住一个屋檐下不代表你可以随手用我的东西，我们在一个小组共事不代表你能随便把什么工作指派给什么人，别做copycat别学我说话做事买东西，只可惜目前见到的有明确界限感的人太少，也不知道他们究竟是自来熟还是神经过于粗大。

忽略亲密度，必须要有界限感。准确来说是因为我自己很有界限感，所以偏执地要求身边的人一定也要和我一样心里有数。知道该说什么做什么并不困难，难的是知道不该说什么做什么。界限感是现代社会的必要礼节，先约束自己再要求别人，连说话的底气都能足三分。或许我们都会遇到“无奈但不得不”的时刻，界限感明晰起码能让自己看起来不狼狈不理亏。

心里没数的人令人讨厌，好在研究生室友们除了摔门和外放之外没有其他进一步刷新讨厌程度的举动。我们生活的像各占一个山头的寨主，均衡地利用着每一块公用资源，又机警地守卫着自己的山头，并且完全不过问对方的私人生活。背后啰不啰嗦我就不知道了，反正我背后会说摔门就是有病，不会好好关门吗，都有人躺床上明显是要睡觉了，你是没长眼睛还是没长脑子。

心里没数的朋友更令人讨厌，特别是分不清亲密度与界限感的。想来我和小陈能维持十几年的友谊并且这十几年我们成为对方身边独有的高龄一枝花，和我们都明白什么事情不要太过接近留有分寸有很大关系。普通朋友里，别人有了更亲密的私人关系之后就该自觉保持距离，肢体上的言语上的，这难道不是起码的礼貌吗。但“朋友”这个匾额挂都挂上去了，也不好明目张胆地摘下来，也不能在这个匾额下对朋友公然处刑，这很让人郁闷啊。