不准备做刺猬了，打算先去拥抱！

最近压力够大，晚上穿着拖鞋蹲在阳台，和朋友打完电话，吐槽完心里的乱七八糟，抬头看见一抹朦胧月色，气氛渲染，我居然也矫情的想家了，手指虚无的在屏幕上隔空滑了几下，还是打一通电话给妈妈，第一次提及我对未来的迷茫和恐惧。

“我想好好努力，却又不知道自己的努力有没有意义，我害怕自己大学四年一无是处，以后照顾不好自己的生活，没有能力对你们好，我也想帮你和爸爸做点什么。”

我很难猜出她的神色，只能听到她的语气温柔了许多，“怎么讲着讲着还哭了起来？你不用为我们做什么，只要做好自己本分的事，照顾好自己不让我和你爸爸操心就好了，我们以后会照顾好自己的。”

各方面原因，最近的持续焦虑，不怎么睡得着觉，半夜突然醒来，一身汗，心情低落，哭不出来，总是靠发呆顿一顿自己。挂断这通电话后，心情瞬间平顺下来，觉得世界没那么糟糕，妈妈温柔的声音一直是安抚的解药。

回到寝室，就给朋友发了一条信息：我不是孤立无依的。她对我突如其来的温情感到惊讶。

荣格讲过的，真正的爱，是不含诱惑的深情。

五一节刚刚满月的小侄女，一大家子围着她转，可人的不行，旁观姐姐对她女儿的照顾，对我而言是个转折点。看着父母对孩子们的感情连接，是个奇妙的事，小孩子饿了，难受了，困了，都只会用哭来表达，而妈妈则会给她喂食，陪她玩，摸摸她的小手，她就笑了。

联想到自己，出生之初也是这样被爱抚的。后来长大了，有了人性的自私，观念文化的藤蔓，以及碰壁，各种芥蒂，现实的困境，要强的性格，使我充满了尖锐，我的疲惫不安，情绪变得不受控，这些都层层阻碍立在中间，挡住了彼此爱意的流动。

我在最叛逆的时期，总是把冷箭放到我妈身上。大学放假回家见面的时候，我对待我妈不像之前那么炸毛，转而见缝插针教育我爸:“你应该多体谅我妈，早点下班回家多陪陪她。”

他问我，你是不是也发现了，其实妈妈也很无辜。我说是的。

我们都开始发现，在这个家庭中，付出最多的是母亲，要求最少的是母亲，但承受怨念最多的也是母亲。

从我的母亲，到成千上万类似的传统女性，她们被教育着奉献牺牲。很多女性即便在婚姻中感情不睦，性格不同，三观不合，也会把母爱作为动动力，不得不牺牲更多的自我。

后来长大成人，我们向往独立自由，开始嫌弃妈妈没有自我。我们要求她改，可是她改不了，这种日积月累扎根到本性里的东西，在很长时间内庇护了我们。只是现在我们不需要了，这些爱就变成了令人嫌弃的负担。

我反思自己，也责怪了自己，我也曾抱着报复的心思讲出过恶毒的话，之后洋洋得意，看，我能伤害你。

她源源不断的对我输出爱，而我却吝啬于去向她表达爱。我的潜在思维一直告诉我，我是她永远的珍宝。只不过我时常将它忘记而不去珍惜。

人一旦被尖锐，偏执，怨恨这一类东西屏蔽，就很难再感受到爱意了。最近不想了。因为自己承认渴望被爱也渴望去爱。这比假装冷酷无情要轻松的多。

不准备做刺猬了，打算先去拥抱！我只回到自身，产生很坚定很坚定的信念:我一定要好好保护妈妈。就像保护我自己一样。