给你的天空

想你的天空

在《心动》这部影片里，男主离开女主后，每次想她的时候都会拍天空，在结局女主打开男主给她的信封里，装满了男主拍下的天空。这虽然是高中时期看过的电影但也是我最难忘的电影，那个时候不懂爱而不得，现在越来越懂得。我任性弄丢的人和回不去的感情。

在你宿舍楼下等待你的晚霞

前几日去你宿舍楼下，希望见你最后一面拍摄的。那时候我也不知道我为什么会老去你宿舍楼下，有时候转一圈就走了，我怕你不愿意见我，其实是你根本就不想见我。朋友都说你都待我如此了，我干嘛还难以放下。我也不知道啊你对我我自己都觉得自己很可怜了。分手了没有一通电话，没有一个短信，哪怕是一个生日的祝福。明明你比我更狠心更能忍可是我却什么也做不到。因为我把所有的选择权都给了你，你选择你不理我，选择要不要我，选择和不和我在一起。不是我不要选择权，而是你不要我，我苦苦追寻你。我原来竟不知道你有一天会这么狠心对我。可是哪怕那么狠心我还是那么难以放下。说我只爱一人没出息的朋友都对我绝望了。你的朋友应该觉得你就该这样对我，折磨我吧。

我的想法简单幼稚如小孩

可你要知道这么久以来，我的想法都是那么简单幼稚如同小孩。验证你的爱，和你赌气，和你冷战。从没想过有一天真的离开。我知道你有一天会后悔你现在这样对我，而我做的就是想你不那么后悔吧。你要知道我记忆力不好，对我不好的我忘记那么快，对我好的又记得那么清晰。而现在让我坚持的就是那些美好的记忆和初心下的爱。你给我的日记，我给你的日记我一直留着。戒指我还是留下，我知道有一天也许你会回来找我。

你曾说过彼此不分离

你曾说过彼此不分离，我问你我们是什么状态，你说过水乳相融。我不知道现在形如陌人是否更适合我们，若在前三个月是我带给你伤害，那么后三个月是你在带给我伤害，你说你在那三个月多痛多心死我无法感受。你没有我电话吗，没有时间吗没有火车票吗？一个不放下和爱的力量只是让你不理我恨我用回忆折磨自己么？你割舍不下面子找我那只能我割舍我的面子自尊来找你。你毁灭我的等于我毁灭你的。可是爱情不该是这样。

你在 我在

你为什么不接我电话不回我信息不见我，你以前怎么都会见我接我电话回我信息。也许现在你接触的人多了见的广了，觉得该丢弃的就丢弃，能回头的当初何必那样对你。当初的一切你我都有责任，为什么随意几句文字聊天就断了我们关系，异地恋？明明见面一个拥抱就可以解决的问题。有第三者？没有。有出轨？没有。有父母阻拦？没有。明明我们没有那么深刻的矛盾，只是累积的小矛盾没有及时解决而已。你在分手的时候想的是什么只是我如何对你而不是寻找我们之间感情的问题并想如何化解吗？否则在下一段感情里不成长也还是会这样吗？以为爱有所保留就会不受伤害，用尽全力去爱就一定伤的体无完肤。那么这样的我们不是成正比吗？难道我爱你有所保留吗？你面对的学校我面对的社会，哪一个更残酷，你忍住的不联系我自己毁灭自己，给我忍住的不联系自己瞎想折磨自己，等不到你电话只能喝酒加班，逛你空间亲密度最高是你还要瞒着你删除访客记录。我的以为和盼望，都落了空。你的以为和盼望也就落了空。

珍惜 等待

我知道我无力改变你现在的想法。你还要计较过去的伤痛要放弃我。我这几天没看书在外面和朋友玩，我发现我真的不适合暧昧，移情。我的爱就是爱，不爱就是不爱。哪怕牵手我都难受。我毫无保留地告诉你我的感情不是让你掌握伤害的主动权，你知道我痛处可以越戳越痛，如果你这样做开心痛快，那么我只能接受。我已经向你走了九十九步了，还有一步是取决于你能不能向我走来。我不会强求自己做那些不适合我的事了，你不用担心，你也根本不会担心我吧，要死也好，难过也好，遇到解决不了的麻烦也好，哪怕那电话是我遇到危险的电话你都不在意，这只是一个无关轻重的人。可你要知道我手机紧急联系人是你，密码也是你，可是这个你，我在你那里已经什么都不是了。我等你回来给我一个拥抱抚平一切伤痛。爱情里也要“躬自厚而薄责于人”，我反思我自己不怪你当初说的那些话，毕竟不在身边又知道怎样的话语会最伤害彼此的两个人。我希望我们可以珍惜彼此，你说现在太多羁绊，什么羁绊，都是要一起跨过，只不过你爱不爱的问题，高三那么大的羁绊都过来了还有什么跨不过。我陪伴你两个高三，多难我都回到你身边，每次回家只是想去看你，我成了寝室里最会回家的人，然后等你晚自习下课，陪你回家，和你一起看书，讨论作业，和你一起选择学校，为你煮粥，为你做饭，为了每天早上见到你去跑步，我的小心思幼稚又无语。不知道你懂不懂，此刻，每次吵架我都不忍心狠心对你，我闹着要走哪次不是想你留我，哪次不是我自己哭着在原地等你。你都知道的却还要在现在伤害我的，主动权在你手里，你要拿刀还是拥抱？