装睡的人
今天应该是我从心里放下他的第一天。而今天的天空是灰色的，我不想拍给他，杰伦唱天空灰的像哭过，可是一个都不在乎我的人还会在乎我流泪了么。
那日在他寝室楼下，他说你越可怜，我越不会理你；他说你应该去优秀起来，然后回来嘲笑我；他说放弃你我会后悔，一定会后悔；他说滚蛋。我都嘲笑自己记忆力那么好，他说的每一句我都记忆那么深刻，每当回想起，呼吸都觉得难过。
无论我发多少信息给他宛如石沉大海，我问他是要我等他还是要我现在就离开。问出这句话的我就像在赌博，赔上了自己的一场赌博。可是他根本不赴这场赌约---没有回我。我知道我叫不醒一个装睡的人，记得我爱你就要承受他给的伤害，可是他对我的好我不能忘。他自私地包裹起自己，我怪他，用尽力气，他还是要去装睡。
不爱你的人 说什么也没用
谁劝都没用的我，被薛之谦的歌劝开了。我说了那么多，他依旧本心不理会我。不爱你的人，说什么也没用。我歇斯底里的要他回来好像只会越推越远。我问以前劝我原谅当初伤害我如此深的他的好朋友，为什么你那时候让我原谅他，你看他现在都不肯原谅我，还不要我。
朋友说，不是我劝你，而是那时候的你爱他，你想原谅他。
我蹲坐在地上，再也对朋友哭不出来。是啊，叫不醒装睡的人，他本就没打算在看到你的那一刻想和你说话。一个不爱你的人，说再多也没用。哪怕不敢承认的我却好像只能这样承认了。他退半步的动作那么认真，小小动作伤害那么大。越掩饰我的颓废，伤害就越深刻。我想给他个拥抱，像以前一样好像不行了。正好外面下雨了，我自己一个人回去吧。我不敢说想他了，怕闹笑话啊。
他在我心里宛若天空
现在的我是不是像一个怨妇。可我却不能怨什么，我不能颓废太久，爸妈今天接连给我打电话，他们对我的关爱让我觉得歉疚，怕打扰我学习，明明想和我多说却又不忍打扰我早早挂断电话。面对毕业季考验的我，在这最关键的三个月里，努力挽回自己爱人，我不后悔我这么做了。我想要的未来是想和他的，突然和未来之间又没有了他。我去找回他，他却不愿意要我，要有我的未来了。我停在这里不知道走好还是留好，毕竟，我和他离未来之间差很多个物质条件，但是我们可以一起去奋斗。可是，我们离未来之间差一个他，那么我努力又是为了什么。他宁愿痛苦也不愿意有结果，自私让自己不承担任何有关于我的责任。是啊，与他而言真的身份不过运送，他可以随意选一个重新开始转移感情。而与我而言，是要多么难才能冲破自己铸造的和他的感情围栏，七年，没有爱过他人的我，怎么学的来他的洒脱。他在我心里宛若天空，可是天空没有了。那么在暗无边际的我的世界里，蜷缩在我安全范围里就好了。
越明媚越悲伤
我知道会有很多劝我暂时放下的。做好我现在最应该做的事。三个月后，再来处理。我怕他又以为我冷落他三个月，可是我的怕已经很可笑了，明明自己没那么重要还要因为他左怕右怕。
《 千与千寻》里说人生就是一列开往坟墓的列车，路途上会有很多站，很难有人可以自始至终陪着走完。当陪你的人要下车时，即使不舍也该心存感激，然后挥手道别。 可是我还是希望装睡的他如果醒来了可以赶上我的火车。毕竟我一点也不想感激他然后挥手道别。
爱不爱都可以，我只能怎样都依他，因为我无处可去。
我的心要不回就送你
能做的能说的，他知道的和不该知道的，时间会掩埋。现在就希望他好，我要去做我该做的事了，希望他记得这时候的我这么用力抓住他，彻底放低的姿态只因为是他，不论他选择我还是她人 。我已经用尽我这辈子的会去爱一个人的力量，若非是他我哪里有勇气。我该去承担属于自己的责任了，希望他醒来的时候带我走，如果时间还让我爱他，那再见。还有别躲了，不想见我就不见，不接电话我不打，不需要我我走。你看，我爱痛了还要嘴硬。
我还记得你说的一起到老，但是好像只能我自己一个人来完成你说的了
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