1、冥想（完成）
2、读书10页以上，改写文案至少1条（完成）
3、写作100字以上（完成）
最近几天看了非暴力沟通的第7章，以同理心倾听。
我们可以用非暴力沟通的四个要素表达自己，我们观察到什么，有什么感受和需要，提出什么样的请求来使自己的生命更美好。也可以使用非暴力沟通，同理倾听他们的观察、感受、需要和请求。这样，好的沟通体验就在双方之间流动。
在这一章中，我学到下面的几点：
1、要同理他人，要卸下对他人先入为主的成见和评判，和他人同处当下，将注意力全然地聚焦在他人想传达的信息上，给他人足够的时间与空间充分地表达。“不去做什么，只是在那里”。
2、如果一个人需要同理，而我们却试图通过安慰或建议来搞定对方的问题，对方往往会感到沮丧。霍莉.汉弗归纳了哪些行为会妨碍我们以同理心与他人连结：
1）给建议：我认为你应该……，为什么你没有这样……
2）比惨：这算不了什么，你听听我曾经经历过的……
3）说教：如果你这样做……这就会转变成一个非常积极的体验。
4）安慰：这不是你的错，你尽力了。
5）讲故事：这让我想到曾经……
6）摆脱感受：高兴一点儿，不要这么难过……
7）同情：哦，你真是可怜……
8）询问：这种情况是什么时候开始的？
9）解释：我本来想打电话给你，可是……
10）纠正：事情不是这样的。
我们常常认为要想办法解决问题或让他人好受些，但这些却恰恰阻碍了与他人同理，同理不同于头脑上的理解，也并非同情，而是全然地与他人以及他们当下的体验同在。
3、我们聆听他人的观察、感受、需要和请求后，通过复述对方的话，将我们的理解反馈给对方。复述对方的话可以让对方知道我们是否已经准确地领会了他们的意思，如果我们的复述还不到位，他人就有机会加以更正。
4、非暴力沟通建议我们用提问的形式来复述我们的理解，便于对方做出必要的更正，我们的提问可以专注以下几个方面：
1）对方所观察到的事实“上周我有几天不在家，你说的是这件事吗”
2）对方的感受以及引发感受的需要“你很伤心，因为你希望自己的努力得到肯定，是吗？”
3）对方提出的请求“你是不是希望我告诉你，我为什么会说出这些话”
邀请他人更正我们没有理解到位的地方。
5、当我们不确定自己是否理解了对方的意思，或者对方也想知道我们是否理解了，这时就可以复述他人的话，如果能把听到的话清楚地复述出来，往往会比一句“我明白了”更能让对方安心。复述往往能够节省时间而非浪费时间，研究显示，在谈判中，如果一方在回应前先准确复述对方说过的话，那么达成和解的时间则会缩短一半。
6、一个简单的真谛：我们以为自己受到了指责，实际上，人们之所以会说那些话，其实是在诉说他们有一些需要没有得到满足，希望得到我们的帮助。
7、在关注解决方案或提出请求前，让他人有机会充分表达自己。人们在谈话开始所透露的信息往往只是冰山一角，有许多相关且更为强烈的感受尚未表达。当我们持续关注他人的内心世界时，便让他人有了机会充分探索和表达自己。
8、当我们自己正处于痛苦中时，一种选择可以是用“非暴力呐喊”，我现在很难受，真的安静一会儿，对方可能会同理我们。如果对方也处于强烈的情绪中，另一种选择就是暂时离开现场，等到心境调整好了之后再回来。
9、同理回应他人练习
1）A：你以为你是上帝吗？
B：听起来你有些生气，是不是因为你希望我能看到，一件事情可以从不同的角度来看待。
2）A：你怎么可以这样和我说话？
B：你是不是有些伤心，你希望我能同意你的请求。
3）A：想到我先生，我就很生气。我需要他的时候，他从来都不在。
B：听起来，你很生气，因为你希望他能多陪陪你。
4）A：为了准备女儿的婚礼，我紧张得要命。可是，她的婆家什么忙都不帮，还几乎每天都要改变想法。
B：听起来，为了安排这场婚礼，你很紧张。你希望亲家在做决定时能体谅你吗。
学到这里，我觉得非暴力沟通的方法挺好的，在现实生活中应该是很有用的，但是在使用的时候总是会忘记。
慢慢来，一点一点的开始使用，加油。
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