最近看《黄 陪安东尼度过漫长岁月》，发现脑子里一些东西是如此崭新深刻，我还以为我早已忘记，原来把毛毯掀起来，下面的记忆未染一丝灰尘，我好高兴，找回这些东西。
2017.7.16 顺着记忆丝线摸寻以前的自己
第一次看安东尼，觉得这个男生太作了，虽然很温暖，很文艺，但他好像也没有很厉害的样子，我如果要喜欢一个人，他一定要很厉害很厉害才可以，事隔两年，我觉得当初的自己有点自不量力，但我还挺向往那个时候的我的，现在的我越来越安静，越来越喜欢踏实的东西。这一次看安东尼，我觉得我的心与书离得更近些。
书里有很多金句，如今再看，我才想起那些记忆里深深浅浅的句子原来来自于这里，我用黑笔把那些感动我的句子都画了下来，不知道下一次读的时候，这些句子还能不能再次感动我。
唯一真实 和让你骄傲的 是你抬头挺胸走过的人生
如果一醒来发现在“昨天”的话 很可能作一些新的选择
我想 当初坚持走到这里 因为当初相信 现在不是坚持不住 只是不信了
你一定要确定是我 否则以后那么久的岁月我们要如何度过呢
不过最让我感觉难过的 不是一年后你还不确定你对我的感情 而是 我不再确定你就是那个对的人了
但是 像我们这些没有宗教信仰的人 不就是靠 被喜欢的人喜欢而支撑着活下来么
最开始看安东尼是因为梵，当时她很开心地把书借给我，我看完也喜欢上了，我觉得安东尼和他的书是很美好的东西，梵也是，我很喜欢这种感觉。我很希望有一天我遇见一个人，他会对我说，遇上你是我生命的美好。我遇见过很多让我感觉生命美好的人，但我感受得太慢，等我察觉，他们已经走得很远了，不过你们的好，我是知道的。
我写日记总是喜欢匆匆结束，我想还是因为我太懒了，以后希望不会这样
经营感情最好的办法就是，不联系。
昨天晚上点开了《忠犬八公物语》，想起高二时和梵晚上在被窝里看这部电影，这真是这辈子再不会有的经历。那个晚上，我和梵还没有很熟，我还不知道她后来会影响我这么多，占用我这么多内存，我们傻兮兮得为八公流泪，傻兮兮的开始建立友谊，我们都不知道后来会发生什么。
昨天晚上电影并没有看完，我十点就洗漱睡觉了，今天下午接着看，哭的稀里哗啦。我好心疼八公对教授的等待，但我又希望我能这样等着某个人，或者有某个人这样等着我。我一定会哭的。
我以后是一定一定会养一只狗的，我也一定一定会等到他的。
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