从前并不喜欢诗,也不能体会诗人写诗时的心境。很多事情,很多境遇,都是自己真正遇见才会懂得的。
相见时难别亦难,东风无力百花残。我似乎一下子懂了李商隐,他该是何等爱着他的妻,他们的感情又会是何等的好。在古代没有飞机没有高铁没有发达的交通,相比较于现在,异地生活的我们已经足够幸运。
两天前我还在南方和爱的人惜别,两天后我在北方孤单出场。
凭着炙热的爱和一腔孤勇,长途跋涉去到一个很陌生的城市,到达的时候陌生感很强烈,可又有莫名的想亲近感,想亲近这个城市。可能因为他是在哪里吧,所以这个城市,在我眼里也可爱了起来。俯瞰的南京夜景很美很美,美到想张开双臂拥抱它。
石家庄国际机场候机时,因为怕堵车早早就到了机场,石家庄的天气是8度,机场没开空调,旅人寥寥无几,空旷的大厅里偶尔过几个人,也都裹着大棉袄,只有一个我因为不在意南北温差,穿了一件适合南方天气的大衣,坐在椅子上冻的瑟瑟发抖。
到达的时候,已经是午夜十二点了。还算幸运的是,很容易就找到了酒店接机的人。到了住处,收拾收拾就到了一点半。可是不知道为什么死活睡不着,索性又玩了会手机,到了三点才迷蒙睡着。睡了三小时不到,五点多又醒了,六点四十接到他的视频电话,他说快到了,你等我。我想着他迷迷糊糊又睡了个回笼觉,似乎梦见了他,他偷偷开了门,一双凉手搭上我的脖子,恶作剧的取暖。特别真实的一个梦,可在我要抓住那双手的时候,闪了胳膊。
还没睁开眼睛,在回味刚才的那个梦,他又打了视频电话,让我开门。看背景,他确实是来了。心想我累了这么久来见他,怎么可以轻易放进门呢。可抵不住思念,坚持不过十秒就没出息的开了门。他带着冷气进了门,满脸疲惫,心疼不已。我没睡好,他更不会睡的好,还起的那么早,花几个小时来找我。这一切都是因为距离,而能包容和理解这距离的是爱,很深很深的爱。
他从来都还没等过我化妆,以往为了赶时间我都是洗个脸绑个头发就出门。果然是直男癌晚期,才敷个面膜十分钟就等不及了。我还没开始呢,就要我结束。我这才刚开始擦个保湿,抹个霜就过来捣乱,出门晚了还要怪我?我做错了什么,我不就是想漂漂亮亮出门吗?难道带着漂亮的我出门不给你长脸吗,多有面子啊。
需要吐槽一下酒店的老板,有事你找我啊,我是住店的人,你老找我家小跟班干嘛咯,我不是不管事,我的地位还是很高的,我再强调一下我们家我管事。酒店环境给好评,有树有草有小鸟,酒店名字也挺有意思的,就在禄口机场附近,管接机,名字是一帘幽梦。(ps:强烈要求老板给我打赏,虽然我粉丝不多,但简书用户量可是很大的)
我们他也没带我转哪,就是一直在路上。天气不错,挺适合压马路的。我一直想拍他来着,人家不配合。除了吃饭,然后就是一直在地铁上公交上,一般都没有坐,然后我终于可以享受一把不用抓扶手也不会摔着的待遇了。抱着他暖暖的特别舒服,还特别喜欢勾着他脖子。我负责玩手机,吃糖,他就负责看好我,瞅着有空座赶紧抢。你们可以脑补一下画面,我自己的时候我感觉都挺虐的。我终于也能虐别人了,真心不容易,就为了双十一不过光棍节,上演真实版漂洋过海来看你。
中午带我在叫什么新街口吃的海鲜大餐,其实我一个北方人不是很吃的惯海鲜。但是我很钟意他们家的蛋糕。和周先生在一起吃饭是我最幸福的时候之一,就等着就好,我就像小燕嗷嗷待哺,而周先生就是大燕子给我弄食吃。周先生一直是个直男,但是真的很懂我,我一个眼神递给他他就能明白。吃虾吃的特别饱,周先生剥一个喂我吃一个,然后我看虾差不多吃完了,跟周先生说你也吃吧,别喂我了……哈哈哈哈哈,周先生一脸嫌弃的看我。我发誓我不是故意的,对,我是有意的。
吃完饭就回他们部队了,又换地铁,公交。一直跟着他在路上在路上,一直听他打电话打电话,我真是不知道是不是没有我家的,都就活不下去了。我很介意被打扰!可是我并不能怎么样,我一度把他手机放我这,一度想关机,可是我并不能那么做。我假老公好容易变真的了,还一直在处理工作上的事,没这么干的,想给部队提个建议,请假外出的人就不要让他们处理公事了,要不泄密了也不好是不是。军嫂真的很难当的,请国家体谅我们一下,把男人借我们一两天的,就不要往回还了。当然我就是随便牢骚一下,他们要在位,我明白。
他们院离市区挺远的,公交没有坐位,我累了一天居然还挺兴奋,一直看外面的风景,时不时的蹭他脖子里捂手。
旁边坐位上坐着一家三口,妈妈带着儿子和女儿,女儿有四五岁吧一直在和妈妈聊天,儿子就只有几个月在婴儿车里,刚好我和周先生一低头就正好能看见他。周先生是喜欢小孩子的,一直逗人家玩,孩子转着大眼睛追着他看。我没他那么喜欢小孩子,可当时我脑子想的是,我们俩和我们的孩子在一起是什么样子的。我问他,要是我们是和妈妈一起出来遇见带小孩的,你逗几下,你说妈妈会想怎么样啊?但是可能是我问的太长了,他没听见。后来他问我说什么,我也没再重复,好话不说第二遍。再者,他即便没听清我也知道答案。还真的有点期待当爸妈的时刻了。
即便很喜欢部队,对于那个禁欲系的地方还是心生敬畏的,能不进去我还是不想进去的。但只要以想到可以离他近一点,别的什么都不在意了。
大杨树进院子之后,进入眼睛的首先是两排大杨树,黄色的叶子铺了一地,就像是一块巨型地毯,包裹住了全部的马路。我牵着他的手,慢悠悠的在路边前进,当兵的普遍步子急又大,我家周先生也不例外,往往是由我提醒好几遍才能适应我的慢节奏。我在他身边的时候就像个六岁孩子,我尽管调皮,反正有他包容。
第二天计划去南京大屠杀纪念馆转转的,结果一出门就找不着身份证了,又返回宾馆去找,结果还是没有,又走很远的路去他的单位找,幸好在去单位找的路上他战友给他打了个电话说压在门口了。我们俩当时没注意,那个门岗的兵也没说,我俩还在想到底丢在了哪里。那天呢,一不巧我大姨妈造访,二不巧我还正好有痛经的毛病,三不巧宾馆到他单位的路要二十多分钟。差点痛死在路上。折腾了一圈坐上公交,已经是十点半多了,我下午四点的飞机,要提前两小时取登机牌,也就是说下午两点要到机场,留给吃饭和逛南京大屠杀纪念馆的时间只有两小时,还有一个小时在地铁上往机场赶。
南京大屠杀纪念馆参观纪念馆的人不少,因为我们俩并没有听讲解,随便逛逛就很快逛完了。从一进纪念馆我们俩就在绕路,出去找地铁站也一直在绕路。在参观纪念馆的时候可能因为兴奋,所以肚子不是很痛,到出来找地铁站的时候疼的整个人都虚了。一上地铁就窝在了他怀里,虚的不行,站着都费劲。到换机场线的时候,终于有座位了,靠着他,眼瞅着他的眉眼,不知怎的就渐渐模糊了。
一直不想让他看到我哭的样子,所以每次都是背对着他,直到把他的衣服都哭湿了,也还是抑制不住悲伤。我只要一想到我要离开,然后会特别久都再见不到他,吻不到他的眉眼嘴唇,抱不到他的腰靠不到他的肩,就会觉得心里空落落的,吃饭不想吃,睡觉睡不着,只有鼻头很酸,抑制不住泪腺。除了哭,我不知道我还可以怎样。我也不想他看我哭担心,可是我控制不住我自己,眼泪就是滴答滴答的要往下流。
从地铁一路哭到机场,安检的时候把他也惹哭了,可是我没敢回头再去抱抱他,直接就进去了。到二十二登机口的那条路很长,我仿佛看不见尽头。候机时间有多久我就哭了有多久,根本顾不得别人怎么看,更顾不得自己哭的有多丑,妆是不是花了。其实特别不想走,就想任性一点就多留几天不走了,可是没办法,各自都还有自己的事情。其实不想走,可是却也不能留。
身为军人的他能把我送到机场已经是奢望了,又怎么能再多求其他。抱怨过他的职业,可当初我不是因为崇拜他的职业才能和他相识吗?所以只能理解,只能被动懂事,只能被迫坚强。既然那么懂他的职业,也早就知道跟他谈恋爱会有很多麻烦,所以也只可以做好他背后的女子。
用了两个小时结束异地,也只用了两个小时又重新开始了异地。飞机落地的那一刻,我的心也落了,再没有和他在一起的温存的机会了。
下午六点的石家庄天已经黑了,机场的人依旧不多,坐上回市中心的大巴,就眯着了。身体疲惫不堪,可是脑子却一直过着这两天天和周先生在一起的种种,精神上我是满足幸福的。就不说自己回来的孤独感和累了。赶过路的人应该都会懂,坐几个小时地铁,又坐几个小时飞机,最后再坐大巴,再转公交,最后经过这一系列,终于可以收拾完躺到自己床上有多舒坦。
异地恋真的是特别累,尤其对方还是个军人。所以我现在一般都劝身边的姑娘不要异地恋,不要和军人恋爱,太累了。当然这些话是说给那些喜欢军装的姑娘,喜欢军人的我特别支持。
异地的很多天,依旧是在热恋,依旧很信任彼此。
最后谢谢你看过我的碎碎念,我又拖了一周才写完这篇东西,尽管写的很差,但是这是我们的生活,我记录的时候再回味一遍觉得我特别幸福。
我是阳妹儿,谢谢你看我的小文。
最后的最后,照旧表白周先生
:我爱你(比心)
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