2018年总结，片刻的精神分裂
时间都去哪里儿，好像一夜之间，几十年就过去了。
这些天北方下雪了，我站在窗台上看雪，还看到了时间流逝的样子。2018年明日就结束了，2019年来了，我三十岁了。
今天刷微博的时候，看见papi酱的推送。她说：“你什么时候，突然觉得自己老了。”突然扎心了，儿子都说自己找女朋友了。
熬夜之后，黑眼圈好久都下不去。
突然就胖了，毫无预兆，减肥变得困难。
身体再也不如以前，总是会出现各种不适。
间歇性的颓废，对什么都失去信心。
眼角的细纹像是一夜之间长出来的，再好的眼霜都无用了。
岁月的小刀，一刀一刀刻在脸上，悄无声息。
2018年，这一年，一直都努力的在做一个励志姐，用尽全力的在工作，在生活。
好多人说：“无戒，你活成我想要的样子了。”
可是就在2019年要来的时候，我突然很丧，想要停下来什么都不做，不知道为什么忽然好累。
我记得那天早晨，我去接孩子的时候，一辆车向我直直开来，甚至来不及躲闪。等我看见的时候，它从我身边一闪而过。就在那一秒，我以为我要死了。
等我回过神来，车子已经远去，我毫发无伤。
不知道为什么，从那天回来之后，整个人开始萎靡，一直到今日。忽然不知道自己该干什么？要干什么？甚至都不知道自己是谁？
那一晚，突然失眠了，一直到两点，才睡去。那一天早晨，是两年来第一次没有早起，一觉醒来已经12点了。外面下着大雪，我坐在阳台上看雪，什么都不想做。
2018年，我做了很多事，完成了365天极限挑战营。
讲了365天的课，写了365天的文章，陪着很多人一起追求梦想。
开始去做了很多年想做不敢做的事情。
一个人去了风景如画的江南，在乌镇住了三天，走在烟雨蒙蒙的江南的街头。
报考了自考本科，为完成自己没有上大学的心愿。
开始练习书法，想要在平凡的生活中寻找属于自己的诗意生活。
看了上百本书，做了三本笔记，写了两本讲课的内容。
开始学英语，背诗词，时间好像从来都不够。
整日都在忙，没有一天的时间是自由的。
每天早晨五点多起床，每天晚上12点睡觉。
我好像做了很多事，又好像什么都没有做。我又开始发神经，不断地在思考，我这么忙碌的意义是什么？
先生说：“你的生活，我都羡慕。”
可是努力之后，带给我的竟然是更大的虚无。
我不知道自己在追寻什么。
这些天，我一直在抄经，打坐，甚至长久的发呆。身体不适，去了医院，喝着一碗又一碗的难以下咽的黑色药汁。
就连写出来的文字都带着颓靡，像是失去了所有的精气神，好多人都问我：“无戒，你怎么了。”
我怎么了，我自己好像也不知道。就是没有由来的对未来产生的恐惧，甚至对生活也没有任何兴趣。
那天在医院里，亲眼看见一个人死亡，耳边亲人们哭天喊地的声音，这些天一直在我耳旁环绕。生命的意义应该是什么？假如生命只剩下三天，我想干什么，我这两天一直在想。
有时候，我觉得自己病了，又把自己套在一个无解的世界里，来来回回的折腾着。
我站在镜子面前，看着自己，时常觉得陌生。记忆里我那种跋扈张扬一点影子也没有了，镜子里的女人眼神平和，对着我微笑。她说：“这就是她想要的生活。"
那么此刻，我又是谁？或许镜子里那个女人是活在这个世界上的我，是被大家喜欢的我。
而此刻这个颓靡的灵魂，在这里书写故事的人又是谁？
有人曾问过说：“听说，像你们这种文人，都有精神分裂，你有吗？”
我只能笑笑。
这一年，我写了好多励志的经历，那些好像都是我。
那么此刻这个惶惶不安的人亦是我。
我到底是谁，但是哪一个才是真的我，又或者说他们都是我。
我想成为一名作家吗？我一直在问自己，尤其最近，我每天都问上自己好多遍。后来我想明白了，开始的时候，我只是想写下自己的情绪，记录下生活，后来我想用文字改变一点什么。再后来，我想成为一名小说家，然后我就写了很多小说。
一本又一本的写，有人说：“你是天才，写得真好。”
有人说：“你写得是狗屎，这也给人看。”
有人说：“无戒，你是社群运营大神。”
有人说：“无戒，你真会营销。你看你的课程做的多好。”
有人说：“无戒，你是励志女神，你看你赚了很多钱。”
我好像什么都做好了，唯独我想要的没有得到。
小说出版不好卖，题材不受众？好多理由，或许还有我真得写的不够好，可是那就是我想写的故事。
所以觉得写着也没意思，写作也变得没有意思了。
以前我觉得自己会写很多年，可是现在，我很想不写了。可是如今除了写作，我却什么都做不了了，这更让人悲伤。
2019年来了，大家都在写计划，我的计划是什么，我需要好好想想了。
可是我不想再写小说了，写完这一部，就不写了吧！停下来看看，过些年再重新开始也是好的。
既然大家都觉得我是运营，管理大神，那么专注做社群，或许也是一个不错的选择。
人生或许就是这样，你擅长的未必是你想要的，顺势而为，或许是最好的选择。
什么时间应该做什么，可能一切都是最好的安排，姑且这样想吧！
晚安，间歇性颓废。
新年快乐！
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