在情感的扁舟中有些越来越不知何去何从。这样的状态是我想要的吗？
与他在交流中时时期待他做一些决定，可是一拖再拖。那边的妈妈对我很不满，连带着对他也没那么上心。我感觉我拖累了别人，但感觉这样的选择也是他带来的结果。原以为在两个人之间，真心和诚实是最好的对待方式。但我似乎错了。人们宁愿不知道真相傻乎乎的活着。
以前每个月对那几天的相聚充满着期待，一来可以见想见的人，二来还可以顺带游山玩水，缓减生活的压力。两人之间的那份宁静，那份依赖和相知，让我在感情里平静满足。可现在那份不满却越扩越大，我不再满足于俩人之间的情感，我还想着将来他的爸爸妈妈如何跟我们相处，如何对待我们。两个人的感情似乎涉及到了一个大家庭，我该不该这么想呢？
如果从将来要结婚要养孩子来看，这似乎没什么问题。但仔细想来，如果只是我和他，没有孩子，那我们也是很好的一对啊。三观相符，志趣相投，在生活中都比较注重细小的一些点，在别人看来差不多就行，但是我俩却觉得不行。喜欢他手牵着我，我们慢慢走，有时是去找吃的，有时是去散步，有时是去干别的什么事。
可是我似乎又有些担忧，感觉他还不够体贴，感觉他还有点贪玩，可是我自己呢？我也是有点懒懒的啊，也不是很努力啊。更何况，他还比我小。等他到我这个年龄，说不定比我懂事。记得那天我说我们分开吧，我受不了这样的状态，他哭了，我很心疼，我想接住他的委屈和伤心。
想起了跟前夫的那一段婚姻。我多么的投入，事事以他为先，可最后我压抑、委屈、伤心，然后我哭了，前夫不为所动，想鸡蛋挑骨头仍然继续挑，想发脾气继续发，想打我也继续，在钱财上极尽抠搜之能，对我尚且如此，我的家人就更不用说了。记得弟弟生病住院，那次是真危险，也是弟弟第一次借钱，还是借我们的信用卡刷，可是他毫不犹豫的拒绝了。我想起我为了帮他大侄儿买房刷自己的信用卡，想起他妈妈生病我卖房给他妈妈治病，想起我把他爸爸当成自己的亲人真心相待。那时，我多希望前夫能接住我的委屈，伤心，可是，没有。
失望，难过，安静，不是一天养成的，后来，我终于选择什么都不要的离开。现在。我虽有债务，但过得还不错。在我的他面前，我什么都不用隐瞒，我就是我自己，他也很好的接纳我的情绪。
最开始，他给我订酒店，很一般的那种，后来他知道了我的特点；他知道我喜欢买化妆品，也毫不犹豫的支持我；我想学美学，他也不嘲笑。在他面前，我自信平和。唯一的一点就是有一点懒，可能是日子太舒服了。
可是，现在因为对前途中的一些不太确定因素和他父母不太认可，让我踟蹰不前了。
也许，时间会给我答案。我不辜负谁，我也不埋怨谁，这，都是我的自由我的选择。
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