曾经以为过不去的坎

这是米唐很久很久之前的心声，现在看来有些许的幼稚也有些许的可爱，可那个米唐，是真真切切的存在过，而那些挫折，曾经以为怎么也无法逾越的挫折也一并迈了过去，所以，一定要乐观，不惧现在，不畏将来。

房间里的灯光照得不是很清楚，我怀着怎样的心情呢，一页一页翻看写以前的日记，那些早已被我忘却的记忆又一幕幕涌上了心头。

  就在几天前，我终于跨过了十九岁的门槛，也已跨过了我人生中的第一个大坎，曾经我以为跨不过去的坎呀，如今也只能站在记忆的深处遥望。

  记得高考结束后的那几天，QQ动态像疯了一样，大家都一个劲儿的发说说，发照片，聚会的聚会，旅游的旅游，等成绩的等成绩。

  “我拿11年青春和4张试卷赌一个明天，我赌赢了”这是我的好朋友微微发的说说，我记忆犹深。

高三那年，妈妈辞去了工作回来陪读，我的成绩却不见涨，几乎每天都有考试，每次都有排名，统考，单科考，络绎不绝……老师每次都会把成绩表贴在教室后面的公布栏上，起初的时候我们都会涌着看，日子久了，考试多了，成绩表也变得乏人问津。而我，每次都会借着上厕所偷瞄一眼，再弱弱的回到自己的座位上，但也没有泣不成声，但也相对无言。

下晚自习是我们那所学校的高峰时刻，铃声一响，每个人都像疯了一样往教室外面冲，当然我也是其中一员，背着大书包，提着饭盒。

晚上的路灯黄黄的，先是陆陆续续几个小黑点在极速移动，随着时间的流逝，黑点越来越多，越来越密。那种百米冲刺的感觉我一辈子也忘不了。高三的我们如此急迫的回家，不是为了美味的夜宵，好看的电视剧，而是为了再都争取一点时间，多写几张卷子。

我的身体不是很好，有几次熬夜过了0点，再第二天5点多起床上早自习，整个白天就头痛不已，别说多记一节课文了，一个字也读不进去。我心一横，给自己订了一个时间，每天11点半之前睡觉，那就意味着我必须早点回家，快速解决洗漱问题。

因为我的这个决定我承受了18年来前所未有的孤独。想着节约时间，我拒绝和好朋友一起回家，那个时候离高考已经很近了，谁的心情都很沉重。我能感受到她真的生我的气了，她偷偷给我写过明信片，她觉得我把她当成了包袱而不是朋友，晚饭也不再和我一起吃了，我没有机会再去抢她保温盒里的好吃的。

我百口莫辩，看着一次比一次差的排名，我心急如焚。

直到有一天我是真的奔溃了，记得那是一次地理小考，卷子放下来的那一刻，我真的不想下笔，一个字也看不进去，耳边全是沙沙的写字声，同学们都在低头认真答题，只有我，两眼发直，呆坐在座位上，谁也没有注意到我；也不知道是怎么的，眼泪一下子就涌出来了，我努力地擦眼泪，却越擦越多，我干脆就趴在了座位上，心里想着“交白卷算了，我没救了”。

还是没有拗过我那可怜的自尊心，哭了大概一整节课吧，我趴在位子上，斜着眼睛开始做题，也就是这样我的人生没有出现交白卷。

之后也陆陆续续出现过多次这种情况，考得差的时候就仗着我是勉强答题的就那么安慰自己，“我本来不止考这个分数的，要是我没哭的话。”

那个时候真的觉得高考这个坎我是怎么也走不过去了，我甚至无法想象我18岁以后的人生，我的人生会不会就此停留在18岁？我有过这么荒唐的想法。

班主任也着急，把我叫出去谈过几次话，本来一定能考上一本的人，如今考二本都成了未知数，我一直偏执的认为每个高三的学生都会有像我这样的低谷期，实际上我错了，以前成绩好的依然好，像我一样的，也只是极少数而已。

高考前一个月，我和妈妈曾大吵一架。从来没有变得那么凶过，确切点说以前我是没有跟妈妈吵过架，爸妈常年在外工作，见面的机会都少呢。那次又是一次考试过后，我坐客厅里板着脸不说话，心里希望妈妈关心我几句，但妈妈没有，她直径的干别的去了。我眼睛肿得跟核桃似的开始发脾气，妈妈也火了。

她说“白天照顾你住院的爷爷，学校医院两边跑，晚上回来还要看你脸色，我身体也不好，你要我怎么样才满意。”

我也懂道理，心里也愧疚，但同样也十分难受，难受她不懂我，多想得到她的安慰。

我把自己关在房间里，没有开灯，没有学习，我一直哭，一直哭，我希望自己就那么哭死算了，去他妈的高考，但又十分犹豫，舍不得花重金买的资料，舍不得我坐了很久的座位，舍不得很多很多东西。

妈妈打开门的时候，我像死狗一样躺在地下，手上抱着一个枕头。

妈妈无奈的说“真的那么难受，我们不高考了吧，人没了前途有什么用。”妈妈说的很认真，我被吓到了，也止住了哭声。

我知道妈妈是真的怕了，我们学校几乎每年都会有高三的学生跳楼，我就读三年，有三个学生就是那样离开了这个本来美好的世界，但他们很快就被我们忘却了，大家继续埋头于自己的事情。

我始终没有放弃高考，因为那可怜的自尊心。第二天就顶着核桃眼上学去了，打扫卫生的时候，有几个关系好的问我怎么了，我笑笑不说话。

“枝枝你怎么了，出什么大事了，从来没见你哭过。”没有半点安慰的词语但却甚似安慰，我噗嗤的就笑了。

也是多亏了和妈妈大吵一架，我心情舒畅不少，考试的时候也很少无辜哭泣了，和好朋友的关系也缓和了不少，再三纠结，我写一封长长的信给她，她终于不生我的气了。

但日子不等人，高考越来越近了，为了调节心情，我买了一堆青年文摘，意林，看了许多许多心灵鸡汤。

终于有一天，我趁着大家不注意，跑到后面的公布栏里，擦掉了我刚进高三时填的高考目标大学:湖南大学。我苦笑了一下，这些日子背着这个不切实际的目标我是真的累了。

我就现在的情况，我把目标缩了又缩，能考上一本就行了，别无多求。

后来我买来了两个日记本来记录自己每天的学习情况。

可以说，最后的那两个月，是那两本厚厚的日记救了我，日记我从来不给别人看，我把它们叫成精神支柱，谁都碰不得。

同桌看着眼馋，执着的认为那是我的学习宝典。

我现在心里都有一个疙瘩，高考前一两天，同桌给了我莫大的压力，明明她成绩不如我，但她是那么自信，还满口大话，什么没什么好复习啦，她都搞定了。她居然漫不经心翻看完我的那两本日记后，幽幽的说:“我还以为是什么呢。”满不在乎的样子。

那时我们已经腾出了考场，搬到了临时教室，我是学文科的，教室里满是冲天的背书声，到那个时候，我的嗓子已经哑了，说是话像个鸭子似的，金嗓子也不起作用了。

真羡慕那些怎么也不哑嗓子的女生呀。“别那么拼命背了，嗓子哑成那样，为了个高考，喉咙搞坏了划不来”朋友们说过这些话，我象征性的点了点头，再转头继续背。

可怜，因为同桌那荒唐的自信，我又一次很没志气的哭了，觉得自己什么都不行。

只有一两天了唉，就连哭的时间也不多了，我却希望时间加点速，希望高考早点过去。就在高考前一天，胃病又犯了，胃一直不舒服，闷得慌；其实不是胃病犯了，高考过后那种症状就没有了，是过度紧张了吧，不过也是万幸，我以为胃病犯了，我自我安慰的功夫真是越来越厉害了，居然最后把自己都给骗了。

离最后一门英语考完还有十分钟，我如梦初醒，我的三年高中就像是梦一样，很舍不得呢，这熟悉的教室。

“不管结果怎样，不会后悔了，但也绝不想再经历一次高三，该经历的都经历了。”

湖南大学是无望了，毕竟是我自己亲手擦掉了它，不过也是万幸，我考上了一本，掐着线过的，就像我当初进入这所重点高中，我也是掐着线过的。

写给你-我曾经以为过不去的坎。

【完】