我读了两个初三，告白过两个男生。
第一个男生，我站在他面前，我义正言辞的说“我追你愿不愿意啊！”然后他笑着转身跑了，然后就没有然后了。那时候是第一个初三。
第二个男生，我约他到奶茶吧里，我说“今天中午送你的那首歌是我点的”
我不知道是我太紧张没说清楚还是他太紧张没听清楚，他问“你说你哥是谁？”
然后，我对天花板翻了一个白眼，继续说“我说，今天那首歌是我点的，是五月天的，名字叫《突然好想你》”
后来，我忘记我说了什么，估计我又说了我追你愿不愿意之类的话。反正后来那男生走了，并在吧台放下十块钱（奶茶的钱）。然后我看着他拍钱的背景我大吼“你他妈什么意思。”
然后他妈的他不回头的走了。
然后我他妈矫情的哭了，我朋友听到我吼声来慰问我，她问你怎么哭了？你又不喜欢他！
我又特装逼加深情的点燃一支烟说“我想起他了（这他指的是我第一个初三表白的男孩子）”
时隔很多年，现在想起这些真的很可笑，其实当时哭只不过是因为别人在我面前拍钱走人，我特没面子，所以假装难过掉掉眼泪。至于把别人用来打掩护，也只不过用一个不想干的人来让自己有台阶下。
回忆这么多，不是想表达以前我追男孩子的心酸史，我是想说，以前咋这么勇敢和勇猛。
换做现在，我不敢了。
现在总是考虑太多，害怕被拒绝，害怕别人的眼光。
如今束手束脚，缩头缩尾，瞻前顾后，想做的事情犹豫来犹豫去还是不敢做。设想很多种结局但结局又并不是想的那样。
初三那会儿谈恋爱，传递信息是传纸条，纸条上的内容也不怕别人看到，无非是什么放学等我之类的。所以就让别人帮忙传纸条，别人传烦了就靠自己丢，以至于幅度太大被老师抓到……
高中那会儿，人手一个手机，信息就靠qq，手机一震动立马掏出来，低着头在桌箱里按呀按。
那些时候偷偷摸摸的，父母老师越不让做的事就越做。如今，可以光明正大了，好多长辈问找男朋友了没？呵呵，上哪找去呀！手机都只会因为10086而震动了。
当年的兴奋劲也没了，也可以这样说——当年的骚动没了。换来如今的平静，看看电影看看书或者看着天空神游。
以前哪有这闲情逸致啊，以前都是忙着交流感情，然后矫情的发动态发说说，生怕某个人不知道自己得心情。
现在呢，才知道，真感情不用交流都是在的。
初中的时候我做过太多坏事，敢爱敢恨但也年少无知和幼稚。那时候讨厌初中班主任是个势利眼，所以就趁午休时间和几个同学撬开了办公室的窗户，找到她办公桌里的大宝，并且往她的大宝里注射猪油……
那时候不像现在，并没有全方位的摄像头，否则估计我早被开除了。
现在如果说讨厌谁，让我再去干这种事，我可不愿意，因为我会想万一被抓到背个处分什么的多不划算。
不过当时做坏事的我可没想到处分什么的，因为没想太多所以成功了（当然，我的意思可不是做坏事啊，很多事确实是这样，想太多了反而做不好）
从前的幼稚还在于喜欢伤害自己，心情不好就喜欢用刀片在手上划来划去，然后鲜血淋漓。如果没有刀片就会用笔尖扎上几下。如果没有笔就会直接用手往墙上招呼。
现在看着手上的印子，我笑着想，以前怎么能对自己那么暴躁，并且怎么能对自己下那么狠的手。如今打个耳洞、手上拔根倒刺都能哇哇叫个半天。
不过呢，面对以前年少无知的种种，我从来没后悔过。追男生失败，往讨厌的老师的化妆品里注射猪油，还有伤害自己……
真的，不后悔，感觉这样青春才算没有白来过。人一生只有一个青春。我认真的做过乖乖女，也矫情的做过非主流。
而我，后悔的是，现在没有当年勇敢了，当年的勇气去哪儿了？时间一年一年的过，感觉自己越来越懦弱，想做的事假装认为没有意义而不去做。
可以走在最前面的时候也缩在人群中间想只要不做人下人也好。
好什么呀！自我安慰而已。
现在总是借口多余实践……想法多余做法……
我在老去，只知道怎么平静怎么好，不知道那些勇敢该去哪里找。
青春，是一去不复返的年轻。
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