今天在一个论坛看到有个全职宝妈的求助贴：
我结婚三年，老公是某公司的设计员，收入尚可，所以我一结婚就辞职做了全职主妇，在家料理家务、照顾孩子。
我们家住长沙，老公是本地人，我家在本省的一个小县城郊区农村。
我和老公是在一次朋友聚会中认识的，那时候我在酒店大堂当服务员。对于我们的爱情，公婆一直就不同意，但也没特别地阻挠。
所以老公非要娶我的时候，他们也顺应了老公的意思。
结婚的时候，我爸妈提出了20万彩礼，还要求买房。彩礼他们同意了，但买房没同意，他们说婚房早已经准备好了，我们只需入住即可。
婚房是公婆早就全款买好了的，装修也是按我的意思装修，他们可能觉得这样已经很对得住我了。
我爸妈提出了想把这房子过户到我和老公名下，公婆明确表示不同意，还说只要我好好地做他们家儿媳妇，以后这些都是我和老公的（老公是独生子）。
话都说到这份上，我爸妈也不好坚持，我虽说心里有点不快，但还未结婚，也不好意思过于强硬地提要求。
我们结婚后，日子过得不错，因为没有房贷，老公的收入足以支持整个家庭的开支，更何况公婆还出手比较大方。我生儿子，全是公婆照顾着，还给了我一个五万的大红包。
眼看着已经结婚三年了，我也给他们家生了儿子，但公婆却丝毫没有把房产过户到我和老公头上的意思。
我忍不住跟老公提了两次，老公也支支唔唔地回家说了这个意思，却被婆婆一句话呛了回来：我们还没死呢，你们就这么急着要遗产了？
我听了气炸了，我辛辛苦苦给他们家生儿子，操持家务，怎么就不能给我一点财产呢？老公的收入虽然足够家庭开支，但是我们也没什么积蓄。
一旦老公变了心，我们离婚的话，我什么都没有，那我的大好青春不是白费了吗？
我就是个全职宝妈，自己没有收入，没有高学历也没有一技之长，根本找不到好的工作，如果脱离了这个家，我是一无所有。
我感觉自己一点安全感都没有！
现在我一想到这事儿就心情不好，就找老公吵架，逼着他去找公婆讲理。
渐渐地老公开始烦我了，公婆和我的关系也越来越紧张，我该怎么办？
看了这个帖子，我挺无语的。
安全感是房子带来的吗？安全感是要向公婆索取的吗？
对于这个姑娘，我只想说，你想要的安全感，公婆是没有义务给你的，你越想要，他们越会瞧不起你，越烦你。
一、不要把自己当成婚姻的受害者
很多女人，总觉得自己结了婚，就是给婆家做牛做马，为这个家庭无私付出，为老公儿女操一辈子的心。
我不否认身边有很多在家庭里任劳任怨无私奉献的传统女性，但她们真的就是完全在付出吗？
老公儿女在享受她付出的同时，也给予了她亲情的温暖。老公的微笑，孩子的呼唤，正是她们付出的动力，而家庭的兴旺发达，照样给予了她们各种光环。
结婚，是与相爱的人携手一生，走过无数个艰难险阻，最终幸福地安度晚年。
你为家庭的付出，是为了老公儿女，也是为了自己。
女性受害者思维越严重，则依附心越重，索取欲越强。
她们就觉得孩子是为婆家生的，照顾老公生活起居也是为了婆家。
现在已经是二十一世纪了，为什么还是有这么多女人拎不清呢？
你与老公结婚，是组成了自己的小家庭，而不是单纯地嫁入了婆家这个大家庭。
二、贪得无厌的索取只会让人看低你
一个自尊自立的姑娘绝不会轻易向婆家提出这种索取的要求。
婚房是公婆提供的，他们全款买房，没有给你们增加房贷的压力，你们一分钱没出就可以拎包入住，还是无期限型，这么美的事哪去找？
一套全款房怎么样也得好几十万，再加上装修和家具家电，数目不少。试问如果是你，你愿把这么多钱拱手让人吗？
中国的父母是全世界最爱孩子的父母，他们为儿子做了这么多，你应该知足了。
这位姑娘说老公的收入尚可，但没有积蓄，那么与其费尽心思去算计公婆的房产，不如两夫妻好好商量如何开源节流，增加积蓄，以备不时之需，这也是获得安全感的一种办法呀。
三、以提升自我能力来增加安全感
一个人的安全感，别人给不了，只有自己才能给。
这位全职宝妈，应该把希望寄托在自己身上，提升自己，改变观念，改善生活，获得婆家人的尊重，从而得到安全感。
她说她没有高学历也没有一技之长，为什么不去学呢？二三十岁的年纪，学什么都不晚。
但她宁愿每天找老公置气，也不懂得安心下来学习，寻找自己的价值，这难道不是因为惰性吗？
这个世上，没有人是欠你的，想要稳稳的安全感，只有靠自己。
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