如果我不是

      如果没有经历这过去的三年，我是不是会更快乐。

      我今年23岁，大四面临毕业，可是回看我整个大学，我似乎并不快乐，我似乎经历了大部分想经历的，但也承受了大部分人不该承受的，这就是代价吗？

        从大一开始后的三年里，顺利进入学生会，成为班委，进入专业实验室，谈完一场恋爱，拿到一次专业省奖。我知道这一切似乎太顺利了，顺利到总有人认为我不应该得到这些，以至于后面在经历我面临的大落时，我也在怀疑。 大一在学生会的这一年里，在别人追剧追星，享受大学的快乐的时候，我在熬夜做表，没有休息日没有午休的赶向各种部门会议，我曾经以为这是充实，其实慢慢看到了，部门里最会说话的人才是部长最喜欢的人，我一直以为努力做好工作就能得到的东西，别人三言两语就得到了，而在这一年里，我忙于做表，各种部门任务，忽略了学业，第一年没有奖学金。在所有人都在发动态说，学生会这一年里成长了很多，学到了很多，只有我默默想了想，我什么都没有得到。没有电视剧里，名牌大学里那种同时做着好多工作还部长爱情奖学金三丰收，我知道我只是一个三流大学里的普通人。

      大二我对学生会失望后，全身心投入到专业实验室，由于大一荒废的这一年，实验室很多学习我都没有跟上，所以又成为实验室那个放弃休息时间，拼命追赶别人的人，学习与交际不同，在得到江西省第十届蓝桥杯二等奖看到所有人包括老师惊讶的眼神时，我知道我做到了，什么都会欺骗你，但你学到的东西不会。我很庆幸我做出了这个选择，也很庆幸遇到了那个让我会已经记得的学长，是的，他没有惊讶，因为是他带着我从一个连软件都安不好一步步学习，一点点追赶，毕竟这是第一个我问问题差点问出巨轮的人。

      实验室的确成就了我，但也毁了我。因为一次与会长的矛盾，我进入了长达两个月的抑郁期，每天莫名其妙的哭，拒绝任何人接近我包括男朋友，以至于脾气很好的男朋友在我慢慢走出来的时候跟我提了分手。我知道我不应该要求在人生最低谷的时候还有除了父母能包容你的人，但我知道了，他或许并不爱我，这次并没有分手，半年后依然分了手。

      为期一年半的实验室生活和为期一年的恋爱都结束了。

          结束实验室的生活后，我待在宿舍的时间变长了，于是宿舍里那个对我积了将近三年怨气的室友终于有机会“动手”了。从大一开始，学生会班委实验室她全部落选，后面副班长辞了职她才自荐顶替上去，成为副班长的这几年里，所有由我组织的活动她一概不参加，并且以考勤记录作为筹码，带动其他人，凡是我负责的班级工作，三番两次公开挑事，班主任每次过问都以让我忍让结束，我退出实验室后变本加厉，甚至可以笑着在宿舍对我讲出，我瞅见你就烦这种话，性格嚣张如她，其他室友选择沉默和远离我。

        如果大一我不是学生会我可能会在课程最少的大一这一年里拿到奖学金，去读很多很多一直想读的书，走遍这个市所有好玩的地方，可能还会像高中一样继续可爱下去，或许不会那么快对那个我一直向往的地方失望，不会一点点摧毁对大学生活的向往。

      如果没有实验室那场矛盾，我可能还会参加很多很多比赛，还会笑着跟五六个人分吃一个很大很甜的橙子，会把跟学长的小船变成巨轮，还能听到他们没事跟我开的玩笑，一起煮的火锅。

      如果我不是班委，我可能会在大一转专业去我喜欢的文学，即使以后只是一名普普通通的小学老师，可能会跟室友一起去很多很多地方，笑着跟最温柔的那个撒娇，可能会没事就跑去南区看漂亮小姐姐，去小南门把小吃街吃一遍，可能会去勤工俭学成为图书馆管理员，这样就不用花那么多钱买书。可能会在宿舍桌面上放一束花，每天闻着花香起床。可能就不会遭受后面那么多恶意吧。 我读了包括小说，期刊，鸡汤，名著，心理学等等类的书，最后让我突然想开的是东野圭吾的恶意，大三读到的，的确有点晚了，但很庆幸。

      世间本没有那么多如果，如果真的存在，我希望，如果我不是我。