2022年11月20日，距离我二十九岁生日整整还有两个月这天早上6:34分，我醒了，和过去的45天唯一的不同，只有入冬以来越来越晚的天亮而已。悲伤、失落和无力感，以及残留的梦境里的画面，依旧伴着窗外迷朦的夜色一起猛扑向我，折腾的我大汗淋漓、疲惫不堪。六个多小时的休息睡眠在睁眼的一瞬间就被这些东西瓦解，我唯一能做的，只是点燃一支烟，借着这根烟微弱的亮光，打量一下这个世界，伴随着烟雾，周遭依旧黑暗、孤独，强撑着起来洗漱，擦干脸，审视镜子里的自己，乍一看，完完整整，我还是我，仔细一看，原来我浑身都是裂痕，整个我散落成一片一片的，很多部位都是空洞，甚至胸口处是一个巨大的黑洞，原来我并不完整。看着镜子里的自己，我想，应该做点什么，大概我得把我散落的一片片都找回来，不一定能拼凑的起来，但那确实是我身体的一部分，于情于理都得找回来。
45天前的那天早上，楼下物业工人的除草机发出轰鸣的声响，夹杂着小孩子玩耍的吵闹声，被吵醒的我看看手机，十点多钟，深秋的阳光打在卧室的床帘上，秋天的破败感还没有来临，树叶和草地都还是绿色，一切仿佛如往日般静谧、美好。往往这种平淡又普通的日子，总会被一些事情赋予特别的意义，比如，十分钟后我收到了她发来的信息，我被分手了。
是的，只是一次普普通通的分手，一个男人和一个女人因为性格不合或者家庭不匹配等等各种理由而结束一段或长或短或深或浅或真或假的恋爱关系，一段开始的时候不受任何律法保护、结束的时候不需要任何律法批准的口头建立的虚无缥缈的人与人之间的关系，我并不记得当时的我是一个什么样的精神状态，但就是结束了这么一段从我口中表述出来充满了鄙夷和轻视的人际关系，让我在往后的一段日子里七零八落一团糟。
长久以来我是个骄傲到甚至有点自负的人，但是我依然清晰的记得往后的一段日子里我的模样是如何的卑微，回忆起来，镜子里的我像是一个乞丐，七八天没有洗脸，没有吃过一顿饱饭，连鬓的络腮胡蜷曲交杂，我的下巴看上去像是三个刷碗的钢丝球拼凑在一起，双眼通红又无神，头发乱糟糟像是个杂草丛，每天在床上躺二十三个小时，唯一在做的事情就是不停的给她发信息，求她可以留下来，我只记得我的言辞极其矛盾，一会儿卑微的像是只蝼蚁，一会儿又愤怒的像只被戳瞎了一只眼的狮子，只是我密密麻麻的作文像是石头扔进波涛汹涌的大海一样，激不起大海的一丝波澜，偶尔得到的回应就是一个白花花的浪头，把我从头到脚的淋透，一个激灵之后仿佛恢复了一些理智，不过只要几分钟以后为数不多的理智就被翻涌的情绪卷入深渊，我身陷深渊之中，却不知道无边无际的情绪波涛从何而来，为何而来，我只明白一件事，我当下沦陷了，无力逃脱。
在这情绪的漩涡之中，我的大脑一片空白，我的身体感觉不到任何痛苦，但麻木之间，我的灵魂碎成了无数碎片，当我看见镜子里七零八落的自己，求生的欲望推着我踏上了寻找这些碎片的旅途，回忆起属于我的一本玫瑰凋零日记。
网友评论