今天是三八妇女节，但不知道什么时候，已经改为女神节，女王节，看着朋友圈里晒的各种过节照片，我觉的这跟我没有半点关系，似乎大家都生活的很好，除了我。
从早上起床，朋友圈就开始晒礼物，晒祝福的pk。送儿子上学的路上，经过花店，门口齐齐的摆一溜包装统一的花束，淡淡一笑，觉得浪费的同时心里也是一声叹息，我好像从来不需要鲜花，也没有人会觉得我需要鲜花。
中午，朋友圈的PK继续着。
下午放学，接儿子的路上，不时迎面而来抱着花束的姑娘们。看着那些只要为自己活的姑娘们得到的祝福，我有点心疼自己，我曾经也只要为自己活。而结婚，生子，二胎以后，我将生活的重心放到家庭，这两年做了全职妈妈，我已经没有自我了，是我的错还是生活所迫，找不到答案。
但心里慢慢开始有了一点点的期待，老公会打个电话给我，说出去吃饭，或者说今天去看场电影，也可能什么都没有，而让孩子们跟我说一声，节日快乐！
我知道儿子今天在学校手工课上做了一朵花，他会送给我，然后甜甜的跟我说：妈妈，祝你节日快乐！
接到儿子，他说：
“妈妈，等会回家有礼物送给你”
“好啊”
和儿子一路聊着往家走，走到小区门口、他停下脚步，从书包里拿出一朵孔雀蓝的手工花，对我说：
“妈妈，送给你 ”
“谢谢，谢谢你儿子，这朵花好漂亮”
和以往故意夸张的回应不同，这次我的感谢是发自内心的，因为我知道儿子是唯一会在今天给我祝福的人，那一刻，我觉得得到了补偿。
回到家，一看时间已经4点半了，出去吃饭，看电影什么的，肯定没有了。准备晚饭吧，但已经没有往日做饭的热情了，我没有胃口，姐姐弟弟俩一向没有胃口，更觉得做这顿饭无意义，但想想如果一家人连一起吃一顿晚饭都没有了，这一天还剩什么。
而不知道什么时候开始，老公已经不会打电话回来说是不是回来吃饭，往往等饭快好了，打过去问是否回来吃饭，得到的答案往往是推不掉应酬，或等着交的工作，或说回家吃饭，但要八点以后，似乎回家吃饭是一天中最不重要的事，而家人等着他回来，一起吃晚饭也实在没有必要的。
饭快好的时候，准备给老公打电话，电话就来了。接起来，老公问我送4s店的车今天拿回来了吗？心里顿时有不好的感觉，我问他：
“你要用车吗”
“是的，晚上要去机场接人”
瞬间，我觉得我要爆炸了
“那你回来吃饭吗”
老公没有回答回还是不回，而说：
“7点的飞机……”
在我听来就是为不回家吃饭，找理所应当的理由，实在不想听下去，直接挂了电话。
这个电话，就像压倒骆驼的最后一根稻草，我崩溃了，昨天说有客户来，也说好了不去机场，让别人去接。我继续打电话过去，接通，我对着电话吼道：
“我说什么你都不听，别人说什么就是什么，你不是喜欢让人随叫随到吗？那你现在就回来，回来管孩子，我走！”
放下电话，我把已经烧好的菜摆到桌子上，穿上外套，背了包出门，儿子追来问我去哪儿，想跟着出来，被我制止了。
出了小区，急速又漫无目的走着马路上，觉得心里压了一块大石头，压的我胸口痛，喘不过气来，心理盘算着，得找个地方坐下来喘口气。
走了一会，老公打来电话，我接起，没有说话，他在电话里小心翼翼的说：
“我跟他们说了，我家里有事，让他们去接了……你在哪里？”
我没有说什么，把电话挂了，心中的怒火并没有消去一点点。这是他一贯的技俩，事前从不作为，或者毫不在意，直到我发火了，才小心翼翼的补救，看似弥补，其实，也只是平息矛盾的一点应对罢了。而且，也只有这些，在他看来，你生气的就是这件事，那我不去做就是了。而不知道，我生气的并非只是眼前的一点小事。
实在不想回家，想到回去，他依旧小心翼翼但避而不谈存在的矛盾，而我只能沉默无语的消化内心的失望和怒火，在之后，他就会觉得事情已经过去了，那么问题也解决了，继续该干嘛干嘛，想到这些我就觉得有说不出的苦，实在不想面对。
走到星巴克，心情平静了一点点，给自己点一杯咖啡，坐下来，静静的回想发生的事。一直以来，家里的事始终是摆在自己的事面前的，而孩子的事始终摆在家事的第一位，多少次想像现在一样，丢下所有事情，背上包走出来。想想儿子的依赖，想想女儿的作业、明天的考试、需要帮忙的课外任务，就觉得自己离家出走的念头就是一个笑话。
今天，终于把这些抛一边，一个人静静的坐着，有了一种久违的轻松，突然觉得自己没有那么重要，没有我，大家还是好好的。女儿的作业也没那么重要，她自己能做的很好；弟弟是男孩，太黏妈妈也不好……想到这些心里轻松多了，觉得很多事情不必那么紧张的。
坐了两个多小时，咖啡喝完了，我知道，该回去了，等会给去隔壁欧包店，给他们打包奥利奥面包回去。
不管生活如何狼狈，不都得继续吗
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