我不能为自己的忧伤命名

窗外的雨，敲打着门窗，似我的心在流泪，我无法留住那逝去的光阴，也不能挽留鲜花的凋零，我不能让古树发芽，也不能让枯草返青，我留不住已经离去的春，也阻挡不住即将来临的冬。

    我舒展不了母亲紧皱的眉头，也消除不了母亲聚集的忧愁；我唤不回母亲沉睡的心灵，也找不回母亲久违的笑容；我阻止不了母亲的衰老，也减轻不了母亲的疼痛；我替代不了母亲的病痛，也找不出解决的办法，身为儿女，竭尽自己所能，每次匆匆回去，也只能做点皮毛。让病倒的母亲重新站起，我，无能为力，心中好悲好悲！ 

    我驱赶不走母亲的病魔，也祈祷不来救世的观音，眼铮铮见她日渐苍老消瘦，我的心好痛好痛。我不是华佗再世，没有高超的医术；我不是神仙菩萨，没有妙手回春之功；我不是张钊汗的弟子，没学会原始点的精髓，我唤不回母亲身体的康健，我找不回绝望中的希望。

    我做不到心静如水 ，也学不会安之若素，我做不到心无牵挂，也学不来处世不惊，我不能稳如泰山，也做不到淡然从容，我的心时常在忧伤，在害怕，在不安，一种深深的忧伤，驻扎在心里，挥之不去。

    我担心年事已高84岁的叔，会积劳成疾，会支撑不住。每每看他那熬红的眼睛，我心痛；每晚，每隔两三个小时，怕母亲尿床，叔都要惦记，把母亲叫醒，真正心疼母亲的心，我感动；父亲节，我很想说一句：爸爸，您辛苦了！您要多保重！

    老天呀，你是要考验老两口的感情吗？半年的不离不弃，日日相守，这样的考验还需多久？你是要考验叔的耐心吗？180个日日夜夜，朝朝暮暮，陪伴身边，不离左右，业已足够。叔为母亲所做的着一切，让我感叹，让我见证，老祖宗的一句话：再多的儿女，也不如半路夫妻，说的是那么直接，那么深刻。

    我的泪，会在午夜时分时流，我的心，会在无人的时候隐隐作痛。清晨，我会常常早早醒来，睡无眠，担心忧虑恐惧。我知道，那是因为自己心里，一直藏有一份伤，一个结，一个痛，我怕八旬老母再也站立不起，就这样卧床不起，以炕为伴，没有阳光的照耀，也嗅不到庭院月季山丹花的芳香，我怕她会一天天衰老，有一天她会离我而去。。。

    我不能为自己的忧伤命名！夜深了，睡无眠，我只有躲在文字的角落里黯然伤悲，独自流泪。