你是自己的英雄，请好好热爱余生

你是自己的英雄，请好好热爱余生

你不懂我，我不怪你。

——"有什么好去吃的，又不缺吃的，非要跑去讨一顿饭吃不成，再说了，又不是专门请你吃饭，这点脑子都没有，傻不傻啊！"
——"小叔叫了我啊，他们都去他家吃饭！"
——"去干嘛，非要打扰人家忙一遭，他们去让他们去，你不去不行啊！到时我又没叫他们来吃，我又要麻烦。"
——"不去了不去了......"

我和妈妈的对话，很多时候，我妈都是这样，偏执，古板，不通人情。
因去年一场大雪，很多学校提前放了假，所以今天家里这些孩子都要顶进监狱般的心情，离开过年的欢乐，去学校报道了。
她理解不到，堂弟堂妹们一走，再见估计又得过年了，一分别又是近一年的那种离殇。
在她眼里，我这样游手好闲的大学生不需要忙活这些，联络什么感情，瞎凑什么热闹，把书读好就成，将来赶快找份好工作，不要再来伸手要钱！

她不爱我吗？
不，没有父母不爱自己的孩子！

可是，我觉察不到。从小就是跟爷爷奶奶长大，她为了省钱，那时连电话都甚少打来。我每次想她时都会偷偷哭。后来，逐渐长大了，也不想她了，春节过完她走人时，我再也不哭了，只想着她能多给些钱，我可以买很多零食、玩具，买想要的衣服。

等我再大些，要面临很多人生必经的事情时，我手足无措，很多事情处理不好，人际关系方面更是苦恼，找她倾诉，她只让我不要太小心眼，好好学习就成。
渐渐的，我对她有了些许恨意，可是这种恨也让我痛苦。我埋怨她，生了我却不好好抚养我，让我的痛苦肆意盛行。
可是，另一方面，她又供我读了大学，按时给我生活费，我现有的一切物质享受，基本都是靠她供给。
我又能埋怨什么，又能责怪她什么！

很多时候，情绪来的猛烈，我都想到死亡，那种对生活的苦大仇深，让我窒息。

我开始看很多自我疗愈的文章和书籍，有时候很管用，我知道他们的生活也很艰辛，他们能给的也都给了，想比而言，我也没有那么不幸;
可有时候一点用也没有，看完我更加抑郁了，都是原声家庭惹的祸，我这样乖戾的性格，要省吃省喝的生活，你们当初为什么不经过我同意就让我来到这世上，来到这个让我觉得哪里都充满了无奈和痛苦的世界。

但是不管有没有被治愈，我却真正的了解到了一点，那就是:生活是残酷的，对所有人都是！
妈妈有人到中年的危机，我作为青年人有各种压力，爷爷奶奶要面对死亡的暴击，就连舅妈家新出生的婴儿，喝奶时因为要用力吮吸且哭闹不已。

这么想来，上帝并没有单单冷落我一个人。
也还有人告诉我，在这个世界上，有一种正真的英雄，是在认清生活的真相以后，依然热爱生活。

彼时的我很费解，当我面临这个样残酷的生活，我只有愤怒、无力和恨意，逃都来不及，还谈什么热爱！

但是转念看看，那些围绕在丰盛团圆饭桌边的笑脸、拜年时的喜庆，朋友圈婚礼照片所透露出来的喜悦，一切又是那么的平安喜乐，好不真实。
再看看那些熬夜写稿，已工作在第一线的人，谁不是在热气腾腾里翻滚的生活着。

可能忙于生活的时候也就没时间体会生活的苦了，所有的不易都化成了只要努力奋斗，都可以跨过去的小case，再不济，忍忍也就过去了，快乐痛苦都会转瞬即逝，又会彼此轮转，你为什么也要那么执着呢！

所以啊，妈妈，你不懂我，我不会怪你！
草木一生啊，时间很快就消逝掉，我害怕我没有能力赚钱给你，我不知道我什么时候可以让你过上不再为钱而奔波的日子。
你的艰辛我也都知道，所以现在我放弃和负能量的挣扎，选择变得更好，去成为自己的英雄，好好热爱接下来的生活。

妈妈，还是谢谢你，其实我真的很爱你。