听了自信心课程第八课的践行辅导，再次回顾了幸福双翼学习四步法：掌握原理，生活觉察，积极践行，复盘分享。
第八课的原理是：物质奖励要确定上三层引导到位的前提下。批评孩子在行为层，不要到上三层。表扬从行为层入手，上三层扎根。毁三观，显性的表现在家长语言。隐性的表现在家长的行为。
通过对我生活的觉察，我发现我对孩子有物质奖励，也有上三层引领。比如孩子作业做得又快又好，我会说你做得真专心，真用心，真是一个自律的好孩子。你做题正确率高，这部分知识学得不错，你真是一个会学习的优秀孩子。表扬的同时奖励一个亲亲，也会说做得又快又好就剩出这么多时间去楼下玩吧！有时也会给他发几块钱让他去买一个他喜欢的零食。
批评孩子时就容易在情绪的带动下直接上到身份层。一次我和9岁的儿子一起包好了饺子，叫女儿出来吃，她只答应不行动。我和儿子先开始坐下吃，边吃边看电视。女儿出来了，茶几旁没有小凳子，她直接把茶几往沙发边一拉，把我和儿子挤得很紧。我感觉我们都不得劲儿，而且她需要和我共用一份蘸汁，中间隔个儿子很不方便，便告诉她和儿子换下位置，她却因为儿子的位置挤很不乐意，便不理我，自顾把蘸汁端到自己跟前，我够不着了。我对她懒得去搬凳子的行为本就有怨气，虽没吭声，情绪已写在脸上了。当她不顾我们只图自己方便的时候（而且是我们做的，她只是享用），我开始发作：“你怎么那么自私，自己懒得不搬凳子、不调汁，还不让我们吃呀！”她本因为自己不方便就不开心，这次就有了发作的理由，对我大吼：“你们没吃过我调的汁吗？你们不是也没去搬凳子？坐的不是形成的吗？这凳子还有可能是以前我搬的呢？”我愕然！教育无果反而让她更糟了。通过学习，我想如果我换一种理解，早点感觉到的是女儿来得晚剩下的条件使她不方便，就会对她少些情绪，多些接纳。换种表达方式：“你把茶几拉得这么靠后，我们很挤。你可不可以再搬个小板凳？”只从她的行为层说出给我们带来的不便，不能从身份层定位她是自私的人。她把汁端走，我要表达她端走的行为给我带来的不便，而不是埋怨她不让我们吃。
通过觉察，我学习到以后遇到问题多看到孩子行为背后的动机，理解孩子动机，接纳孩子的行为。用我看到…我感觉句式表述清楚孩子的行为给我的感受，禁止上升到身份层对她进行评价，防止我的语言对孩子显性的毁三观。
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