为什么人际关系是所有的苦恼之源？

阅文签约作家南鹿肥鱼

三里清风、三里路、步步风里、 步步你，我在这里用温暖细腻的文字记录下身边的故事！用镜头记录生活，本作者（南鹿肥鱼）签约于起点中文网作家、云南昆明人，90后，思想爱天马行空不着痕迹，谢谢你一直喜欢我的文字，一直陪着我，🈶️你真好

公众号

1.

阿德勒在他的《自卑与超越》中，提出了这样一个洞见：这个世界上所有的苦恼，都来自于人际关系。

为什么人际关系是所有的苦恼之源？

答案在我们内心的自卑情结之中。

每个人的内心里，天生就带有这种情结。

其本质原因在于，人是作为一种「无力的存在」，活在这个世界上的。并且，每个人都希望摆脱这种无力状态。

接着，自卑情结就带来了一种普遍欲求。

阿德勒称其为「追求优越性」。也即希望进步，或者追求理想状态。

这听起来很好，但在现实生活里，这种追求优越性的欲求，恰恰就是为他人带来伤痛，或者让我们的人际关系充满苦恼的根源。

譬如事事要和他人比较，在谈话、工作的时候，总是希望取得某种胜利。无论是习惯性反驳，还是挑剔，又或者用言语暗示的方式，来表示自己更优秀，都是这种追求优越性的欲望在作怪。

2.

当一个人挑起某个话题的时候，往往是为了沟通的需要。

没有沟通，就没有合作。也无法进行繁衍或者更高效的生产活动。

可一旦沟通开始，就会因为追求优越性，发生如下状况：

在话题中，想要证明对方是错的，自己是对的；又或者自己是更高级的，对方是更低级的。

即使没有话题，人们平时使用的肢体语言、表情，又或者吃穿用度这种「非语言信息」，也都会有意无意让我们追求某种优越性。

我开的车更昂贵，我穿的衣服更能够彰显我的阶级地位，我吃的食物可以让我显得更环保等等。

于是一次又一次的沟通，就有了「胜负」。

赢家沾沾自喜，输家节节败退。

但败退并不是终点。在擂台中败下阵来的人，会卷土重来，开始自己的复仇。

这种复仇现象无处不在。当你让某个人不自在的时候，你会发现，TA接下来就会在你的语言中挑刺。即使你没有说错什么。即使你进门的时候只是习惯性地使用左脚，也会被认为左脚进门是错误的。

个体的复仇，会演变成群体的复仇。一些明星一旦「塌房」，就会有人通过踩踏来彰显自己的优越，接着明星的支持者会复仇。复仇又招致复仇。

其他诸如种族歧视、政治正确的立场、阶级斗争，无不遵循着这一规律。

所谓「他人即地狱」，这话不假。

当我们陷入其中，也就走进了轮回之苦。

可惜，任何关系都会带来这种苦。

除非整个宇宙只有你孤身一人。

解脱之道，绝不意味着离群索居。

因为即使离群索居者，也必然会与他人发生关系。只不过间接而已。

真正有效的方法，是斩断自己的自卑情结。如此一来，病态的「追求优越性」，就失去了存在的土壤。

事实上，没有人真的在消耗我们。

消耗我们的，只是我们内心里，那个自卑的自我。

那么，如何斩断自己的自卑情结？

阿德勒同样给了我们几个行之有效的工具——它们是一组互相联系的概念。

分别是课题分离、目的论、自我接纳、他者信赖与他者贡献。

 3.

所谓课题分离，指的是每个人都有自己要肩负的责任，而这种责任本身是可以分离的。

简单来说，谁最终会承担某种情况的结果，就是谁的课题。

比如一个人情绪愤怒地与你沟通，总是指责你的种种毛病。

这个时候，你要明白，对方的情绪与不理智，是TA的课题。

因为最终要担负这种情绪与不理智后果的人是TA，而不是你。

至于要如何回应，则是你的课题。

无论你选择平静、理解，还是针锋相对，最终为自己行为负责的人是你，而不是对方。

看清楚在沟通的过程里，每个人的课题是什么，就是课题分离。

当我们使用这个角度来看待人际关系，很多困扰我们的问题就能够迎刃而解。

你不会被他人的情绪所影响，并且更重要的是，你可以自由选择应对的方式。

即使有人在你面前总是炫耀，又或者对你进行有意打压，你也不会陷入「追求优越性」的陷阱，而走上那个注定没有赢家的擂台。

因为你知道，对方如何看待你，是TA的课题。而你如何反应，则是你的课题。

4.

阿德勒的目的论，是与佛洛依德的原因论对立的价值观。

原因论认为，一个人之所以成为现在的自己，一定是有其来自过去的原因。

比如目前流行的「原生家庭决定论」，就是原因论的一种解释方式。

当一个人宅在家里，不喜欢社交，那么基于原因论的解释，可能是小时候受过某种伤害，因此长大之后变得内向、社恐，没有与人交际的能力。

而目的论则完全否认了这一点。

目的论认为，一个人之所以宅在家里，是因为他想要达成某种目的。

这种目的多种多样。

其中最有可能的，是为了吸引照顾者对他的关注，接着养成了这样的习惯。

原因论立足于过去发生过什么，而目的论立足于未来想要得到什么。

我们不说哪一种解释更接近真相，但显而易见的一点是，原因不可以改变，目的却是可以改变的。

因为未来还没有发生。

如果一个人的目的，是想要吸引他人对自己的关心，他就可以明白，声称自己内向、社恐，没有与人交际的能力，只不过是他达成目的的手段而已。

又或者这样一个更明显的例子。一位家长在吼自己的孩子，这个时候，电话铃声响起，是孩子的老师打来的。家长立刻就换成了和颜悦色的口吻。等TA讲完电话，又对着孩子怒吼起来。

原因决定论没有办法解释这种状态的切换。原生家庭的影响，让这位家长此刻对孩子发怒，但为什么TA又能很快切换自己的状态呢？难道是小时候TA得到了老师更好的照顾不成？

从目的论来看就很容易理解了。这位家长是为了达成自己的目的。

TA对孩子怒吼，是为了达成让孩子听话的目的。TA对老师和颜悦色，是为了达成和老师之间的和谐关系，以让老师更愿意照顾自己小孩的目的。

目的论对一个人的价值显而易见。

我们不可以改变自己过去的原因，但总是可以改变自己的目的。

接下来要做的，就是辨别目的，又或者达成目的的手段是否正确。

譬如，那个宅在家里的男孩，如果把自己的目的换成「走出去，认识更多的朋友」，那么他的做法就会大不一样。

随着其做法的改变，解释自己行为的方式也会发生改变。

他不会再认定自己是一个「社恐」，更可能的情况是，他开始认为自己拥有社交的愿望和能力。

因为这种解释能够帮助其更快达成目的。

5.

接下来是他者信赖和他者贡献。

课题分离虽然能够帮助我们避免「追求优越性」的陷阱，以及能够安稳妥当地处理人际关系中的某些负面状况，但它也有其不足之处，就是容易让人与人之间的关系变得疏远。

但这并不是课题分离的初衷。

课题分离是为了让我们退后一步，来站在另外一个更为客观的视角看待人与人之间的关系。

就如同我们观察任何事物一样，一旦离得过近，就看不清楚，进入到「不识庐山真面目」的境地。

关系是痛苦之源，但同时也能够创造真正的幸福。

课题分离的作用，是让我们减少痛苦，应对人际关系之中的矛盾冲突。

而他者信赖和他者贡献，则为我们创造更多的幸福提供了可能。

所谓他者信赖，指的是全心全意信任他人。

当然，这有一个重要的前提，就是我们的「目的」。

如果我们发觉这个人拥有很多坏习惯，我们可以更改自己的目的，不必产生任何关系，更不用说完全的信赖。

但是，如果我们的目的不是疏远他人，那么这种他者信赖就是必须的。

要抱着即使被背叛，也没关系的态度。

我知道，关系浅，即使被背叛，也不会感到有太多的痛苦。

可这种关系，在生活中产生的幸福强度也是最小的。

只有拿出通过「他者信赖」进一步加深关系的勇气之后，人际关系的喜悦才会增加，人生的幸福也才能够增加。

这个时候，请一定要记住「课题分离」带来的启示。

信任他人，是自己的课题。因为长期来看，我们只能够自己承担不信任他人的后果。

同样，选择背叛，是他人的课题。因为长期来看，他人也只能够自己承担背叛他人的后果。

当我们能够选择信赖他人的时候，我们的世界就会有更多的伙伴，更少的敌人。

而当我们选择不信赖他人的时候，我们的世界，就只剩下敌人。

而他者贡献，则意味着我们需要为他人创造价值。

只不过，这种价值并不是他人定义的，而是我们自己的主观感受。

我们可以为一个人付出爱，但这毕竟是我们自己的课题。譬如我们对一个自己喜爱的人提供力所能及的帮助。但是否回馈同等的爱，则是他人的课题。

在这里，我们要明白，他人也并不是为我们做了什么而有价值。

他人的存在本身就是价值。

试想一下这样的情景，我们父亲或者母亲，又或者其他我们深爱的人，身患不治之症，卧病在床。

这个时候，我们会很自然地祈祷，希望他们能够好好活下去。我们不再希望他们会给自己带来什么利益，只是希望他们能够活下去。

这就是存在的意义。

生命中重要的人，即使只是存在着，什么也不做，对我们来说，也是莫大的价值。

只不过，我们总是会在即将失去的时候，才明白到这一点。

6.

最后，则是自我接纳。

严格来说，自我接纳，是一种结果。

当我们能够做到课题分离，能够选择自己的目的，能够完成他者信赖与他者贡献的时候，我们会奇迹般地接纳自己。

我们对待他人的方式，会改变我们看待自己的方式。

当我们深刻地认识到，我们深爱之人的存在本身就是价值。

我们自身的存在也就充满了意义。

这不是懒惰的借口。

事实上，改变自己的动力仍然存在着。

只不过，你会接纳那个设定了更好的「目的」的自己——比如把自己变得比今天更好一些。

也会接纳今天没有做到的自己。

这是一种矛盾的状态。

但却有一种奇妙的平衡。

你知道，这一天，就是为了这一天能够完成的事情而存在的。

并不是为了过去或者未来存在的。

你只是确认了自己的方向，然后专注地行走。

那个方向所表示的目的地，是否能够抵达，你并不在意。

那不是你今天的课题。

你今天的课题，只是安住在这一天里。达成了目的，当然很好。但即使没有达成，也没关系。只是诚实地接受这个「做不到的自己」，然后尽量朝着能够做到的方向去努力，不对自己撒谎。

对自己撒谎是自我肯定的做法，譬如得了60分的自己说「这次只是运气不好，真正的自己能得100分」。但这只会让我们陷入「追求优越性」的陷阱。

于此相对，在诚实地接受60分的自己的基础上努力思考「如何才能接近100分」，这就是自我接纳。

你会因此拥有甘于平凡的勇气。但同时也收获了真正幸福的可能。