一:我是怎么被逼上走修行这条路的
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陷在生活泥坑里
2017年的5月份,那是我一生中最低谷的时期,无论是心情还是当时的环境,那时的我已经不会笑了,经济状况也是一塌糊涂,当时我们两口子就靠做手工发饰,到处摆摊挣点糊口的生活费,在外地租的房子,一年光房租就得一万,加上暖气费和生活上的各种开支,省着花,两人一年得花差不多一万五六,老家还有孩子和老人等着花钱……而我们两早出晚归到处打游击的摆摊,一年也就赚个两万多点,不到三万,而且摆摊的日子辛苦不说,每天早上为了在人最多的菜市场抢一个免费的摊位,他早上三点多就起床抢地方,要等到早上七点左右才能有买菜的人,两个人换班,一直摆到晚上九点才没人了,我们也认了,直到后来那个地方老有城管来闹,就不让摆摊,然后就是到处躲……
然后我那个发愁啊,我看不到自己前面的路,我感觉我为什么那么倒霉呢?我们那么努力的工作,一年也难见到孩子一面不说,日子怎么会越过越苦,心情不好的我,天天唠叨,然后就更容易吵架打架。我远嫁,在外地的我,又没有朋友诉苦,又打不过他,一被打就感觉特别地委屈,一委屈时就撕心裂肺地哭,伤心的都想立马结束这种黑暗的日子,甚至想去寻死。
那时的我,没天天哭也差不多了,忽然有一天我看着镜子里的自己,看着好陌生,门牙都松动得快掉下来了,不知道什么时候额头上都长出了几道皱纹了,拉长着脸,好丑,真是个又老又丑的怨妇,我问自己,我为什么会变成这样了?那个乐观的我到哪里去了?我活着这么痛苦,看不到希望我还想要这种生活吗?到目前为止我有不抱怨的人吗?
仔细一想,我发现自己真的变得太混蛋了,那时感觉所有的亲人,朋友都没有一个好人,抱怨没人帮我…每天除了抱怨还是抱怨。后来换位思考一下,自己问自己,那我自己是不是好人呢?我开始连自己都讨厌自己了,我发现当我抱怨所有人不好的时候,我的生活没有半点快乐,全是痛苦,如果还让我继续过这种日子,我宁愿死也不要过下去了,我必须要改变这种现状。
我当时就给自己下了一个很大的决心,要么死,要么改变,我再也不想这么痛苦的看不到希望的活下去了。我必须要改变……
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寻找那盏点亮生活的灯
我在最最痛苦的时候,就想起了我的表姐,我打电话给她,因为她是生活的赢家,家庭事业双丰收,她比我大五六岁,自己开厂子,是个上千万资产的小老板,她是我们这辈,所有亲人学习的好榜样,她孝顺、懂事、勤劳、热情、阳光,特别有爱,特别喜欢帮助身边的亲人朋友。
我把我的囧况告诉我姐姐,我问她我能找到生活中的那道光吗?
我姐姐告诉我,只要你想改变,去做,去努力,你就能实现自己的愿望,你现在必须从泥坑里爬出来,出来了你才能去做事,然后她推荐给我好几本书,虽然这几本书在现在看来不应该看,可是在当时那种情况,真的帮助到我了,直接把我从坑里拉出来了。
【先声明一下,这个写书的灵性老师现在已不是正道老师了,千万不要跟他的课,如果没有觉知的你,会人财两空的】
这本书是【轻而易举的富足】,然后我两三天就看完了,然后一天一篇做功课,然后还上那个xxfm上听这本书的解说,后来我发现xxfm里面的老师说人是有灵魂的,人死了灵魂一直都在的,然后我就查百度,知道人不只是有这个肉身,人是有灵魂的,不知道为什么,我对来生和灵魂之类的特别感兴趣,知道灵魂是不生不灭后,忽然感觉自己心里特别踏实。
我问自己如果人有灵魂,那么我们都看不见,那有没有神呢?神也是看不见的……
然后不知道怎么的,那几天,脑袋里一直出现我2006年3月份某天的一个场景,那时候的我,因为受我姑姑影响,我信基督教,偶尔也会为家人平安健康祷告,那时的我已经24岁了,还没有真正的男朋友,至少是我自己认为可以结婚的男朋友,虽然家里经常给相亲介绍对象,但是都没有一个让我心动的,我总想自己找一个自己喜欢,喜欢自己的。
然后一天晚上,睡觉前,我双手合十,跪在床上,闭眼特别诚心的开始祈祷,我希望神啊主啊,给我一个喜欢我,而且我也喜欢的男朋友,要求他人品好,有上进心,有事业心,有文化,能教我很多东西,他特别专一,永远都不会变心,一直对我好,最好是外地的,穷点也不怕,然后就这些,希望能让我快点找到这样的男朋友,可以托付终身的。那是我当时许的愿,后来五月份我就认识了这个男生,他就是我现在的先生。
我许完愿就再也没想起来过了,全忘了,也没有觉察到两个月后认识的那个男生就是和我许的条件一个不差,全对上了,只是11年后才发现我当时许的那个愿望实现了,这么多年过去了,他从来没有说过分手或者离婚的话,他除了脾气不好,家庭境况一直不好外,其他都好。现在想想,都怪自己当时没加一条脾气好,改一条家境好就更好了。
然后我开始相信真的有神存在,要不然怎么会有这么凑巧的事情存在,我后来通过那个xxfm的老师推荐,又看了两本书,一本是【秘密】,一本是【力量】。
然后我再一次体验了神的存在,我当时的门牙因为牙龈萎缩,马上要掉了,我害怕掉了变丑,然后我就学习【力量】里的祈祷,用极度渴望的祈祷,我躲在被子里双手合十,一边感恩,一边祈祷,用特别渴望的心去祈祷,就像一个快掉下悬崖的人祈祷求生一样,我泪流满面,全身发抖,特别用力,把心的极度渴望的力量用到了极致,无法形容那种极度渴望是多么的不容易,真的很累人 ,然后奇迹发生了,突然有股力量传到我的身上,我整个上半身都感觉特别有力量,然后我听到自己脑袋里有声音,特别有规律的声音,咚,咚的,声音不是很大,感觉脑袋很重一样,但是很清晰,我脑袋除了能听到这声音就没有别的,没有任何念头,很干净。
然后我的牙床就自动的轻轻地磕碰,磕碰的位置都是我那几颗松动的厉害的牙齿,就像有个修理工在帮我修牙齿,一会磕碰那颗牙的左面,一会右面,让我的牙齿特别舒服,然后我自己下意识让他不磕碰了,牙齿就不磕碰了,我不控制,牙齿自动就开始修复磕碰工作,我好感恩,好高兴,感恩感恩着就睡着了,睡着了我的牙一直还在自己磕碰做物理修复,脑袋里的咚的声音也一直在,只是那股在身上的力量感觉不到了,我很兴奋,早上该起床了,不敢起床,也不敢睁眼,怕那个力量消失,牙齿不自动工作了。
我想告诉他真的有神存在,我晚上感觉到了,起床后我发现睁眼后,牙齿还能自动磕碰修复工作,刷牙时,不让他动,牙齿就不动了,我一放松意识不控制牙齿,他就开始磕碰工作,吃完早饭我把这事和他一说,他就开始发飙了,说我竟瞎说,哪有神,别一天神神叨叨的,然后开始骂人了,我尽力去说服他,可他就是不相信,然后我们就开始吵架打架了,然后一开始吵架,我的情绪一上来,那股力量立马消失了,我的牙齿不会自动磕碰工作了,我怕自己控制不住轻重,怕没磕碰好就把牙齿给整完蛋了。一晚上的修复工作,让我那颗松动不是最厉害的牙齿感觉坚固一些。因为整个晚上都是修复的那颗牙齿。
虽然我的牙齿没有修复好,但是我体验到了从未有过的体验,我更相信有神的存在。
通过两个月的学习,实践,我发现自己没有以前那么胆小了,我不再恐惧吵架打架了,也不再怕他了,因为我天天学习听课啥的,他看不下去,非要阻止我继续学习灵性学,他认为我着魔了,他认为灵性学就是和邪教一样控制人的精神,回头还不知道会做出什么意想不到的事情,例如卖血卖器官去听课跟课的,所以极力阻止我,和我软硬兼施,可是我是铁了心,十头牛都拉不回来。
我向他保证,不做犯法的,不违背良心的事,我绝对不会花一分钱听任何一个老师的课,我该做事做事,我只在空余时间学习听课,可是他还是不同意,还打电话给110让警察教育我,警察说没有钱财损失,不管家事,最后我们又吵架打架,我始终是那个吃亏的那一个。
我告诉自己不能再被他继续欺负了,然后我告诉我的亲人们,我的大姑姑知道我过得很苦,就让我爸爸来接我回娘家,我爸爸放下手中的活,连夜就出发到火车站,我真的很没用,都三十多的人了,还要让六十岁的爸爸来操心,坐三四千里地的火车来接我,我结婚九年来一次都没有回过娘家,我真的很蠢,很不孝顺,结婚的时候因为相信了他的话,【他说我爸爸妈妈都看不起他,嫌弃他穷,也就是嫌弃我……我也不知道当时吃了什么迷魂药,结婚前两天就偷偷地走了,然后还竟然死心塌地跟着他走了,】背叛了我的父母,等于甩了我父母一个很大的巴掌,结婚当天我们都不在家,让我爸爸妈妈下不来台,我真的很混蛋,在心里我向我的父母忏悔,希望他们能原谅我这个不孝之女,我所受的各种痛苦也是罪有应得……我对不起自己的父母。
这件事情发生后,直到好多年后才发现自己真是个大混蛋,以前还觉得自己挺好的。看来一个人看不清自己是什么人真的好可怕。我现在每天默默地为父母和公婆抄经,回向给他们的业力众生,希望他们身体健康,开心快乐!为他们祈福!希望能弥补我以前范下的错。
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找到生命里的那道光
【插播下现状】我那时根本不敢想像,我有可能有个真正属于自己的家,我有希望能买一个属于自己的房子,虽然现在房子还没有买上,但是两三年有希望能买上,因为我们月收入超过一万了,虽然有点辛苦,但至少我们都很高兴,很有干劲,现在每天能见到孩子陪陪孩子,而且想回娘家就能回去,至少一两年能回去一次,这个愿望是我看到生命的曙光后才敢想出来的愿望。【两年前的愿望差不多全实现了,除了房子还没有买上,正在奋斗的路上】我很感恩那时的困苦,都是在给我当踮脚石,
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二:我是怎么正式修行的下期更新
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