暴力沟通的结果
猛然意识到2019年是我的一个坎，这个坎我已经看到了:婆媳矛盾→夫妻矛盾→生活质量→自我感觉→负面情绪→疾病/快速衰老→死亡
得解决→夫妻关系→我知道你是一个孝子，你想给你的哥姐做个表率→因为你觉得给父母养老送终是儿女们的责任和义务→现在家里闹的这么不愉快，这跟你想象的赡养父母的场景不一样，让你觉得自己愧对父母的养育之恩，同时家庭不和，无法同时做到孝顺和夫妻恩爱如初，让你很疲惫，我完全理解你的感受，很受挫！
其实这是众多和父母同住的家庭都遇到的普遍性问题。
说他难也确实难（因为这是考验家庭成员之间的彼此接纳程度的问题）
来自不同成长环境的夫妻二人过日子，都要经过多少年的磨合才能彼此学会尝试包容和接纳。
这还是有共同生活目标和方向，一条心的人。都是那么的不容易。（吵闹的，离婚的大有人在，这是因为磨合失败。）
现在猛然间，家庭成员变成了四人。（三代人，各自成长在不同环境中的人，有不同的为人处事原则，因为都是成人，思维都有定势，不可能谁改变谁。所以这四个人想和气的生活在一个屋檐下，吃同一锅里的饭。挑战比夫妻关系磨合大上千倍万倍的。这你认同吗？）
为了让这件事处理起来简单化，我们可以简化流程:
1、夫妻和孩子，这三个肯定是一条心的，可以先暂时去过。（我是这么认为的，如果你认为我们夫妻不是一条心，我后面再说）
2、你和父母的接纳度:肯定是，母亲有多少错，你都能容忍原谅，理由是因为她老了。你是做儿子的。（这是我眼中的你，具体你是怎么想的，看完我说的，你可以说出你真是的想法后，我们再议。）
3、老太太对你做事接纳度是多少？我无法判断，这正是矛盾的原因之一
3、儿子接纳老太太多少？（通过这两天儿子前前后后做思想工作，我暂且定位一半一半吧。）
4、老太太接纳儿子多少？（这要去除宠孙因素，我认为也是一半一半吧。）
5、老太太接纳我多少。（关于我个人，如果按十分，我给她打5分，关于我的家族，这个我问题必须考虑在内。因为我在这个世界上不是只有婆家，还有娘家。如果按十分计算，她的接纳度我认为是0_1之间。这是矛盾的主要原因所在。）
5、我接纳老太太多少？（同样按10分计算，我可能只有3分。这是矛盾的又一主要原因。）
这样分析下来问题看似简单了，貌似回到
婆媳关系问题上了。
大多数家庭都把矛盾归结成婆媳矛盾，所以问题演变成千古难以解决的问题，大部分人都是推日子下山，能躲就躲。
我今天要说的是，婆媳矛盾不是一个本质原因，本质原因是各自没有做好，成为新家庭成员角色的变化的心理准备。
还在按照各自的行为方式行事。
（这应该有个适应期。）
我先讲述一下我这三个月来的心路历程:（有我曾经的一片日记为证。）
从搬家前，我父母来以后她闹情绪，我们吵架开始。我就已经意识到，我的好日子结束了，以后要过鸡飞狗跳的日子了。
但是我又换位思考了一下，我将来如果也走到这一步，我如何和我的儿媳妇相处？那么现在就是我给儿子做榜样的时候了。
所以，我放下了她对我家人的不尊，（支持我放下的是你对我的爱和对她这种行为的不认可。我理解为我和她生长的环境不一样。我是在支持和爱中长大的。她是在苦难时没有受到来自娘家的支持。）
说句心里话，让我爱她，那是骗人的。我之所以能接纳她，是因为她是你妈，我必须尽儿媳的责任。
所以，希望我像你一样:看他端起杯，我赶快提壶倒水；看她要起身，赶快递上拐杖；看她因为别的儿女的事情烦心，我要耐心开导；吃饭时要帮她夹菜，嘘寒问暖。我真做不到。
一来我对我妈都不可能做到这样；二来我认为这是有些矫情，我不愿意做。（这里要为你点赞，毕竟人都喜欢被关注。）
我认可的相处之道是:你高龄，所以我提供给你衣食住行的条件，有病时我可以为你端茶递水，能自理时还是自己来做。因为自理可以让自己有价值感，不至于产生我是别人的累赘这样的想法。
同时也真的可以减轻我们的体力消耗。
我给自己立的标准是:有机会就做可口的饭；决不因为别的事情情绪不好时，摔
脸给老人看。（包括和你的矛盾，包括外面的矛盾。）
目前为止我自我评价一下:后1个月，有机会做到我做饭了。没有因为自己心情不爽给她摔脸。造成不想理她，躲她，逃离环境都是因为她自己耍性子，我也需要心理抚慰和调息。
直到这次事件的发生。
现在说说我的感受:其实我对她本人已经早就放下了。因为我心死了，不指望她能为我改变做事风格。
但是我对你为啥如此刻薄呢？因为你让我太失望了，1、因为你不相信我和你是一条心，认为我在无理挑刺，跟老太太过不去，所以一再让我宽容。我真的不明白让我如何宽容，去跟她赔礼道歉？不知道你是咋想的，我觉的我如果这样没有原则，那么我是在给自己挖坑，一而再再而三的这样不尊重我的家人，不尊重我，我会窒息身亡，或者抑郁的。我是绝对不会允许她这样，蛮不讲理的。
做老人也要有个做老人的样子。老人是家中的宝。我看不到她“宝”在哪里？
用装病来要挟子女，那家里还有宁静的日子吗？
一切都是最好的安排！通过这些事情，我看到了我儿子的成长:有自己的处事原则，有主动沟通的能力，遇事，能沉着冷静的思考解决方案。我真的很开心！
所以也提供了一些你的所作所为案例供他分析，希望他能做一个明事理的人。（当然你放心，你的操蛋话事件我没有告诉他，原因你自己想。），所有的事件我都没有评论你，留给儿子自己分析。
再说说我对这件事情的解决意见:
1、不要再和老太太吵，在生气的时候是讲不通道理的。
有什么意义？难道你想让她赔礼道歉？
留个时间让她自己消化自己的情绪，我相信这样闹完，她自己应该有一些后悔的。
2、以后再遇到这样的事件，你要和我统一战线，就事论事，告诉她，这样做是不通人情的。（当然，如果你骨子里也认为我这样做是错误的，那我就只有孤军奋战了。结局怎么样我也难以预料。另议。）
说到这里，我必须告诉你你:搬家到现在，同学，战友，朋友，同事们提议的暖房我都是推辞掉的，我觉得我选来家里的客人都是必须的。
顺便告诉你，为什么大清早邀客人，不是因为我寂寞的慌，而是因为闫婷婷提出初六，闫穆平年前就说了要来，所以我想。一锅烩。不想择日再劳苦！（而且也不想让你太辛苦，我都计划好是面和简单的凉菜。如果没没有体会到，我也是无语的）
说了这么多，如果你还是觉得只要我忍让和宽恕就能平衡你无法达成理想中的孝心，觉得问题出在我身上。那我也是无语了。
我期望的是你能通过这次事件，能够平衡你的角色，兼顾好孝子、丈夫、父亲，职员的责任；帮助你母亲快速适应新家庭成员的角色；不要再让儿子分心在这些琐事上。
可是你做了什么？
指责我的处事原则有问题；讽刺我粗俗；怀疑我无理刁难；拿出我父母生病你的付出来邀功。
我需要的是你反思自己的问题在哪里？要如何才能预防事情再犯？
可是你看看你所做所为，真让我寒心。你的爱难道就是仅仅帮我洗衣服吗？
说到这里，我再啰嗦一句，你是因为你为这个家付出的太多，而我付出的太少而不平衡吗？
是的，来客人的饭都是你的手艺。
家里也是你做得次数多。
扪心自问一下:来客人时，我有没有帮你准备？
在家里真的是你如你所说的，吃面跟过年一样吗？
我不是跟你邀功，我承认你的付出。我只是想说，如果你认为我没有为家庭付出的话，给我的感觉是我没有存在的价值了。
尤其到新家以后，我这种感觉更强烈。说实话，我都有想给你10年时间，让你专心来伺候老太太，圆你一个孝子梦的想法。
因为你无暇顾及我的感受。
眼里看到的都是我上班，拆书，唱歌，弹古筝。
全是在逍遥。费钱又不顾家。
我认为这是我对自己负责，当然没有你的成全，我没有时间来实现。这些我早给你表达过感激了。
现在为了老太太，我在家里不敢出声，古筝也不能练的更晚。
难道你期望的是让我放弃这些，周六周天来做饭吗？
我要抱歉的告诉你，不可能！除非我无能为力了，自然放弃！
所以不要再做无为的抱怨，你可以选择，累的时候不做家务；偶尔通过外卖来减少做饭的次数。
这是我的建议。你自己斟酌。
说到付出，再说说钱财，老太太是不是认为我们用他她钱了？
所以认为我欠她的？
你也是不是认为工资比我高了？所以觉得付出太多了？
如果你这么想那就太悲催了？我都不敢往下想了……
啰里啰嗦说这么多，只希望这事能快速解决；不要让我儿再分心；希望你好自为之！！
切切
再付上我曾经的心理记录一篇。
我的心路历程
2019年2月12日凌晨3:00
第一次交涉
用贬低的词骂你，确实是我做的蠢事，不但骂不醒你，反而让你更加抵触我的意见和建议。造成的结果不但没有达到亲密和信任，反而是疏远和敌意。道理我是明白的。
给你造成自信心的打击，我说声“对不起！”
不过你用词也没有得当到哪里去:做事不文明。我自信我做事符合人文道理。
之所以骂你，有些“恨铁不成钢”的成份在里面。也许是我对你的期望值太高造成的。
不过说实话，你的观察问题的能力，判断问题的能力，还有控制事情发展的能力真的需要提高！
否则不会让同样的故事在不到3个月的时间内发生4次。
这真的需要你自己来反省！
就拿你连着两天和老太太吵架这件事来说，你处理问题的方法很不得当。
生气的老太太，就和哪个撒娇耍泼的孩子一样，家长越是关注他，他闹的越凶，哭的声更大。因为他知道利用父母的爱来满足自己的需要，这是爱的要挟！！不可取。
反而，你不要理他。他哭着哭着就觉得没意思了，自己就安稳了。这时候再去讲为什么他的需要不能满足的道理，或许他会承认是自己不对造成的。
如果一个人被别人用“爱”来要挟，那么这个人的“爱”是走不远的。不知道你怎么理解“物极必反”的道理？
我前面的文章你也没有仔细看，真正的内涵你没有领悟到，反正我在你的回复里没有看到。
所以，我希望你能理解我的用意，真正反思到自己的问题在哪里？为预防类似的问题再发生，请拿出你的解决方案！！
我不愿意再看到这种情况发生。
我认为，你现在的日子应该是滋润和开心的，因为你实现了自己照顾你妈妈的愿望。所以你的心情应该是“累并快乐着的。”
但是在你的一句句抱怨中，我没有体会到你的快乐！
我认为为爱付出是不求回报的！
可是你却因为我骂你，而觉得自己失去了颜面，没有了自信！
你是不是该反省一下自我认知能力，你认为的自己和别人眼中的自己，哪个更真实！你的价值感是别人的认可才树立的，还是自己的自律和认可树立的？希望你好好想一想。
如果有人因为夫妻吵架的话，来重新定位你在他心目中的位置，那你就活的太失败了！！
还有，让我说一下我内心的焦虑:不知道是预感，还是推理，我有这种感觉:这个样子下去，老太太的寿命会比你的长。
你心太软，太急躁，遇事不冷静。这样的结果是，好心得不到好报。
你的希望目标和预期相差太远，容易让自己受打击，自己感觉太憋屈！直接影响自己的健康！
也许是因为你快速的消瘦找不到原因；我想到的肿瘤和糖尿病，前者你查体是好的，后者我用医学手段验证也是好的，你又没有减肥计划，所以自己的问题，自己上心找吧。
我认为关爱自己健康，才是关心家人的基础。否则一切都是空的。就拿我来说吧，我头疼的时候，看一切都是烦的，根本没心情考虑别人的感受。
也是是我修炼不够，还没到成仙的地步。我自认我没有那么大的磁场给所有人都无私奉献自己的爱。
慢慢修炼吧，希望你不要对我期望值太高！
在这里，我要再次表扬我的儿子:分析问题的能力和解决问题的能力真的在你之上。
我是利用这次事件同时观察和考验了你们俩。对你的做法我真的不敢苟同。
婆媳相处，是一门学问。不是人人都能处理好的。你不要太乐观，希望你量力而行。不要苦了自己，也难为了亲人！！
2019年2月12日10:49
非暴力沟通的结果
儿子的爱，好暖
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