前两天看到了一个标题“那些害怕结婚的女孩子都是好女孩”，可能记错了吧，标题的原话可能不是这句，但是觉得有趣就点进去了。点进去之后才明白，文章表达的是，害怕结婚的女孩子都是对爱情很认真的的女孩子，都是重感情的之类的。
我虽然觉得它说得很有道理，但是也不完全赞成，毕竟真的没人能说，重感情的女孩子都是害怕结婚的，恐婚的女孩子就都是重感情的。
不过，今天天很冷，和朋友在食堂吃完小火锅出来的时候，我突然想起前段时间和闺蜜说过的话。
也不知道怎么的，好像一上大学后，大家突然一下子都快进入到那种相亲的状态了，当然说相亲也有点夸张。但是，前段时间我们校会新媒体的一个同学想做一个关于宿舍夜聊的推文，采访到的是无论男生女生，宿舍里面的交谈都离不开开玩笑找男女朋友那样的。
我们宿舍的小姐姐每天都在愁嫁，还开玩笑说要找一个兵哥哥。也是绝了，开玩笑说是因为从QQ看点里面刷出的“太阳的后裔”里面姜暮烟她妈妈说过，找一个兵哥哥人不回家工资会按时到家。
其实，每次听她们调侃时，我的脑海里会情不自禁地出来一句话“如果是我的话，我要的是那人回家与那些陪伴”。
不过想那些真的远了。前段时间心情不好的时候，朋友调侃说，你一天那么爱胡思乱想，也许真的该找一个男朋友了。
从前的时候，我能想到的不过是放眼一生，一个人孤独终老罢了，我甚至都想好了，年轻的时候好好努力，等到我老了的时候就去学陶艺，种茶，酿酒，栽花，学画，练字……还有看一些喜欢的纸质书，就只是看自己喜欢的那些文字……其实，一想到那些喜欢的事，觉得一个人孤独终老也没什么不好。
前段时间和闺蜜聊天，她对我说，说真的的，她的心里几乎放不进去人，即使是我，她也觉得没有完全放进去。从八年级相识到现在，两个人自来熟一起熬过中考高考，一起经历了各种事，好的坏的一直心有灵犀……她说还是没有把我放进心里。如果是从前的我的话，肯定是听不了那些话。
可是，人总是会成长的，物品已经不是最初的自己了。我对闺蜜说，以前的我肯定挺不了那样的话，可是现在的我觉得现在这样就挺好的。是啊，好的一块分享，坏的一起承担，隔两天楼下小聚，一块吃冰淇淋、辣条……不知何时起，她已经变成了像亲人一样的存在，口边怎么说其实都不重要，重要的是一直以来的行动和陪伴。
我哥的空间里发了一条说说，给那个他说好好恋爱。物品想了很久还是没忍住问我哥，他真的谈对象了吗？他说没有，可是当我问出口后知道答案后却觉得其实都不重要，因为过去的都过去了。反正我那么固执，反正那学该承受的不该承受的都承受了，好像真的没什么了，还剩下了一些美好和温暖的回忆，想起来也算是赚了。
也许，那些荒唐真的都安然退场了吧，越来越多的时候，我开始意识到梦想的重量，越来越多的时候真的会因为那些努力会快乐，越来越多的时候我真的感觉从前的自己又回来了。
也许，还要那么一段时间吧，但是不会太久了，真的不会了，会努力，会收拾自己，会奋发向上。
闺蜜说。如果她在乎的人伤了一次她，那就没有下一次了，哪怕那人再三保证以后再不会了她都不会原谅他。我生活，我把一个人放到心底很难，可是如果我放进去，那么我就是那种会无怨无悔的人，我会给伤害过的人两次机会伤害我的机会，因为人家都说事不过三。不管是朋友还是喜欢的人。
我说过往后几年都不会再考虑那些乱七八糟的感情的事了。说到底，其实是我觉得过去还有一些阴影所以不想重新开始吧。心里多多少少还有故人的影子又怎么能住进新人呢，即使住进去也是那种不纯粹的不是我想要的那种。
不过，下一次，如果遇到了自己喜欢的人，虽然知晓人事善变，知道一生一世一双人有多难，知道那种什么都不要只要喜欢和陪伴的那种喜欢都多难求，几乎是可笑……但是，我想我还是会奋不顾身吧。
下一次若遇到了，还是会要那种非你不可的喜欢，会拼尽全力地付出，会认认真真地对待。即使会受伤，但依然无悔。
我能想到的最好的答案就是妥帖地收拾掉那些过去的伤，等它完完全全地愈合，下一次遇到还是会认真地对待，不将就。
我也想过，那么想那么想一生只爱一个人，可是，我喜欢的人他后来再也不喜欢我了，我
坚持了那么多年，固执了那么多年，也只是变成了一个不人不鬼的疯子，做了那么多荒唐的事，到最后除了自嘲连抱怨都懒得抱怨……
从前，你拿爱情当生命，后来，你没有死，爱情替你抵了命，余生，一命抵一命。我也想过，那般喜欢一个人需要多大的勇气和力气……甚至也许我没有。
可是，我更不愿意因为谁而改变自己，不想因为那些所谓的伤就变得不再是自己。co
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