文/JiA11fly
我拿起了手机，打开简书，想要记录关于我和你的故事。
现在我躺在床上，刚看完了蕊希的两章《总要习惯一个人》，我想到了你，于是我也想要写下关于那些记忆。
我和蕊希很像，写作风格很像，甚至情感经历和观念都很像。大家似乎都经历过和一个人从“无话不说”到“无话可说”的过程，有人说一段感情中最美好的时候是暧昧，我也承认了。
我和他的故事很长很长很长，你愿意听下去吗？
和他的第一次见面是在他的生日聚会上，并且是陪我的男朋友，他的好兄弟参加的。他说初中就认识我，并且还暗恋过我，可我对他没有任何印象。他很愿意倾听别人的不开心，也能够将快乐带给别人，给人一种洒脱感。
我和男朋友的感情一直不稳定，各种因素缠绕着我们，我也因此会跟他说起关于这些，也会询问他的意见。后来，我和男朋友还是以分手告终，是他家里人催他结婚，带给我过大的压力，以及他的忽冷忽热让我产生不安全感导致的。
男朋友也因为我和他经常聊天而吃醋，我也和男朋友承诺不再和他聊天，不会再让男朋友不开心。
可是对不起，这应该建立在我们是情侣关系的基础上，虽然我是有些内疚，但我清楚的知道，我和他只是纯洁的朋友关系，那么我为什么不能和他有联系。
说实话，我当时只想和他做朋友，他幽默，细心，稳重，隐忍，重要的是能跟他聊天到停不下来，也不知道说些什么，似乎找到了千百年难遇的知己。
没想到的是，我们把彼此当成了生活的习惯，也从中生出一些说不清楚的东西，我开始恐惧、不安、挣扎，我相信他也一样。那段时期美好却也煎熬，我和他什么关系？我的前男友是他最好的兄弟，他最好的兄弟是我放在内心最深处的人。
我该怎么办？我们该怎么办？他没有正式的追求过我，却是那种两厢情愿的在一起了。我们都很愧疚，难受，可我仍然安慰着他：“我和他本来就分手了，你有什么可愧疚的，他本来就没有真正在意过我，你又何必让自己那么痛苦呢？”
可我，又怎么对得起自己的良心，我做不到真正的理智，我认为自己许诺的事无法遵守，我居然能把前任对我的好忘得一干二净，我为什么会走到如今这步田地？或许，就这样继续下去才应该有好的结局，为何不大胆的走一走呢？
他对我挺好的，总能陪伴着我，虽然异地，却如同时刻在身边。他陪我开心，陪我难过，教给我学校学不到的东西，也让我对情有了更深一层的理解。他总是不厌其烦的听我说话，无论我说什么，他都很有耐心，也真正的入了心，可他却很少说起关于他自己，让我觉得他很了不起，很克制，很坚强。后来，我才知道那是因为我还没真正走进他的内心。
我们吵架是从他真正在乎我开始，他变得敏感，多疑，脆弱，很多从前我没见过的样子出现了，我们都觉得彼此不可理喻。每次吵架都很严重，各种伤人的话都能说出来，是那种闷拳打在心上的感觉。冷战，是最频繁的，可是我们都坚信，无论吵得再凶，冷战的时间再长，还是可以和好如初。
他曾丢下过我两次，我跟他说，如果还有第三次，我们就再也不可能了。还好，第三次还没来。
第一次，我赌气不理他，他转身就走了，尽管我打电话找他，让他回来，他也没有出现在我身边。第二次，他没有告诉我原因，生了气就走了，我不知道他去了哪里。我打电话给他，他说他回家了，我很生气又很难过，因为我们的家离这里很远，现在又是晚上，他就这样把我扔在这里，很失落。
我打了车，在车上，他不断的打电话给我，可我一个也没接，他打到司机都发现了我静音手机中的来电。后来他发消息说尽了各种绝情的话，看起来从此就一刀两断了，反正那时我都无所谓了。二十多年了，我没有被任何人这样对待过，你也不可以。
可是见面后，我们又给了彼此时间，说了自己的想法，我很委屈，哭得很伤心，撕心裂肺的那种，我没见过我那样子，从此谁也都没见过我那样。
我和他爱恨交织，他能给我最大程度的温暖，就能给我最大程度的伤害。有时候觉得他虚无缥缈，是不存在的，有时候又觉得实实在在。
他依然挣扎于好兄弟和我的关系之间，痛苦不堪，愧疚不已，我建议他告诉他的兄弟关于我和他现在的关系，可是他拖了很久，最后说了，结果却不是理想中的样子。他的好兄弟内心毫无波澜，这只不过是表面看起来的而已，他是明白的，这样更使他陷入痛苦之中。
我不知道我该怎么做才能让他不那么痛苦，于是我发了消息给前任，当时我想到了两种结局：我的确没有忘记前任，我跟前任坦白了所有事，也趁事情没有发展到最坏，如果他真的还在意我，就重归于好。如果他不再在意，那么请任何人不要再怪罪于我们，我们没有做错任何的事，内心不该因此受到惩罚。
于是我说：“有时间吗？想见你一面。”这是分手后，我给他的第一条消息。
最终还是没有等来答复，我内心的疙瘩也一直没有被解开。就这样，我和他依旧相爱相杀，无数次的想要放弃，无数次的想要奉献一切，无数次的挣扎和徘徊，我找不到方向，看不到未来。
他说我的正能量让他重拾希望，让他对生活有着某种动力，他感谢我。我说他的细腻，善解人意带给了我温暖，不让我那么孤单，我感谢他。
我在这段感情里见证了他所有的成长，或许这仅仅是对于我所需要的成长。他的脾气不再和我对抗得厉害，他也懂得了低头和忍让，他更加能够在意我的感受，也知道我需要的仪式感，他计较的不再那么多，也更能够更好的面对自己好兄弟的追问。
我们之间不再有什么拘束，看起来一切都似乎那么美好。其实维持我们之间关系的是能够很好的沟通，即便吵得再凶，之后也可以把结解开。你给我的温暖随处可见，现在看着也还有余温。原来无论我的心再飘，回过头还是能够回家。
可是，感情真的有完美的吗？我和你终究从开头就注定了结局，我们从一开始就知道，可是仍然硬着头皮的走到了这里，我想，我们都应该长大了，真正懂得了。我和你，不仅仅有一点点的问题，而是很大很多，并且根深蒂固。永远只会因为那么几件事吵架，它们永远都是导火索，无法连根拔起。
我的脾气在你那里改不了，你的脾气在我这里改不了，最终我们还是没有达到彼此期望中爱情的模样。
我们都累了，是时候好好歇一歇了，不是我们喜欢作，因为我们太像了，太固执了，太要强了，太容易心软了，太容易内疚了，太不成熟了。没有谁是错的，只是时间给了我们答案。
你说，如果我们不曾越界，你还会不会陪在我身边，做着最懂对方的知己朋友。
现在这样子，或许就是最好的选择。我们总要习惯一个人，慢慢充实自己，慢慢等待，我们想要的终究会来。
很想好好说一声再见，可是，就这样吧！你知道的，我很细心，所以你对我所有的好，我全部都记得，永远都在心里。
（里面很多图片仅仅是和他相关的，所以可能和文字不相符，希望不要太在意）
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