‘这个男的条件可好了，是个很合适的结婚对象。我都是为你好，才托人给你找了这么好的一个男生。你现在那个对象，一看就知道太花了。’
‘我和你说你表哥一年赚了好几十万呢，你呢？你在大城市赚的更多吧？有多少啊。’
‘今天刮风了，我觉得你特冷，所以就把羽绒服，厚毛裤都穿上吧。’
这些话看着是不是特别眼熟？听着有人在身边这样讲的时候，是不是有无数声音在在心里咆哮？我的男朋友，我自己都不能说了算？我的收入有什么必要告诉你个八竿子打不着的亲戚？知道有个说法是‘你妈觉得你冷么？’当我们有了这样的反应的时候，通常都意味着，我们的心理边界被入侵了。
心理边界，这是一个心理学非常常见的名词，我们也称为个人边界。维基百科上是这样解释的‘个人边界’（Personal Boundary）个人所创造的边界，通过这个边界，我们可以知道什么是合理的，安全的和被允许的行为，以及当别人越界的时候，自己应该如何回应。通俗一点说，边界就是国境线。在疆域之内，我的地盘我做主。别人要来到我的地界，那必须得到我的许可。如果没有这个允许，就意味着非法入侵，我是要采取相应手段的。当边界这个概念来描述有形的分割线的话，大部分人都很清楚这是什么意思。但是当这条分界线变成无形的，心理的时候，就不那么容易辨析了。
所以要怎样辨析别人是不是越过自己心理的边界了呢？一个非常简单的办法就是，别人说的话，涉及到你了，你舒服么？别人对你的男朋友品头论足的时候，我会很生气嘛？别人问你的收入，你是很开心告诉人家呢，还是很讨厌这个问题呢？当妈妈觉得你冷，非要让穿很多衣服的时候，你是真的同意妈妈呢，还是觉得应该接受妈妈的好意呢？这些答案，都在构建着属于你自己的边界。个人边界，只跟每个人的定义有关，所以回答是千差万别的。并不存在别人觉得无所谓，所以我也没关系这个说法。
那为什么要构筑属于自己的个人边界呢？因为当问题出现的时候，我们要知道什么能做，什么不能做；哪些开心，哪些难过；哪些和自己有关，哪些是别人的部分。我们唯一能处理和解决的，只能是发生在自己地盘上和自己有关的事情。其他的，再怎样，我们都控制不了的。
如果没有这条心理边界，又会发生什么事情呢？
第一个回答，形成心理黑洞。那就总觉得心理少了什么，总不满意，总不开心。然后这个不满意，不开心就会带来一个幻觉，别人有责任有义务来填满这个黑洞。别人做不到呢？谁做不到，那就是谁的错。可惜事实上，大部分的别人都做不到。于是有心理黑洞的人，就会感觉格外痛苦了。接着一个闭环就形成，我的黑洞-你来填补-总是填不满-你的错-我生气-更大的黑洞。。。。。。。这样长大的孩子，快乐的时候一般不会太多。
第二个回答，我都是为你好啊。我觉得今天特别冷，所以你就应该穿的像只狗熊。这样长大的孩子，会很难拒绝别人，养成有求必应的习惯。但不会拒绝，就很容易让自己特别累，特别辛苦，还费力不讨好。
那已经长大的我们，如果发现自己的边界已经出现黑洞或者需要修复，又要怎么办呢？最简单的方法就是，尊重自己真实的感受。我不开心，就是不开心。我不想做，就是不想做。这些不传递出来的信号就是我的边界，我来捍卫。任何人，在未经我许可的情况下，都不可以越雷池半步。当然这里说的是捍卫本身，但表达这层捍卫的意思，是需要技巧的。不是所有的不都要冷冰冰，直愣愣，以牙还牙的方式怼回去的。我们完全可以用很婉转但很清晰地声音表达我们不的意思。而这个不一旦说出来了，那就是说出来了。同样的事情，今天说不，明天说好，那就是在自毁长城。如果自己都不尊重自己的边界，那就只会告诉别人你是个没有原则，可以被任意欺凌的对象。如果有了这样的印象，以后想再重建自己的边界，那就真的需要付出百倍的努力了。
总结一下：个人边界就是属于我的城墙，谁来谁不来，我说了算。边界清晰的人，舒服不舒服，我比任何人都清楚，不需要旁人指手画脚。因为清楚自己的边界，所以也知道我能做什么，能做到什么程度。如果边界不清楚，‘都是你的错，才搞得我这么惨’；或者‘我都是为你好啊，你怎么能这么不分好歹啊。’想守护自己的边界，那就请温柔的坚定的大声说不吧。
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