我不知道是谁让我的青春变成了无底深渊。今年的我刚好25岁也是自己的本命年，我回想自己过去的青春好像是那么的苍白，那么的无力。以前的我很内向，不爱说话，这是别人给我的标签，然后呢，我自己其实是喜欢安静，我喜欢读书。我觉得这并不能把它和内向，不爱交流，混为一谈。可是呢，我在小的时候他妈妈就离婚了。我爱读书，但是我没有书可以读。我去了一所寄宿学校。在那里呢，有城市里的孩子农村里的孩子，我非常的不知所措。我不知道我要怎么去面对，我不知道我要用什么行为，什么语言去过好每一天。妈妈非得让我当班级里的班长，我说我不想当班长，我只想安安静静的学习。在小学和初中一直是英语课代表。我非常感谢自己这段经历，因为是我真的在为自己努力而已。每天早上的早读没有人和我一起读，我就自己读，自己大声的去读，我觉得我是一个很能吃苦，然后以前的我是一个不在乎别人眼光的人。我是一个两个眼睛看着前方非常坚定的往前走的人。可是啊，我不知道为什么变成了现在这个样子，胆小懦弱，然后又不善交流。我想要告别过去的自己。我经常想哭，我觉得我的青春所剩无几。我跟我的男朋友说，我说我不想再把剩下的四五年的青春时间去让他过得那么的苍白无力，那么的无奈委屈。我经常在梦中惊醒，梦见很多人嘲笑我，梦见很多人孤立我，梦见很多人欺负我。我就像一个没有安全感的小孩。我想把自己的生活过好，但是我知道不论我怎么努力，我心里的这道阴影一直都过不去。我问我妈妈，我说妈妈你能再爱我一点吗？我体会不到什么叫做被爱包围的感觉。我曾经写过无数的遗书。曾经说过很多怎么自杀？我有严重的抑郁症，但是没有人知道我有抑郁症和焦虑症。这10年来我自己自愈，然后犯病，然后自愈然后犯病。我不知道自己的心经历了多少的折磨。十年来日日夜夜无时无刻不在折磨着我。我想我一定可以挺过去的，我一定可以挺过去。所以我坚持一直坚持，一直相信美好，但是我真的好想变得更好啊。但是现在好像不太允许，因为我的内心就好像是一个溃烂的苹果。其实你看他外表和正常的苹果一样，但是内心已经无可救药。而且一捏他就会碎一碰他就会流出脓水。我不敢奢求太多，我只想把我仅剩的青春过得更加灿烂一点，安心一点，开心一点。我不想再留有任何的遗憾。我不想在我默默的回首往事，我会发现自己没有青春自己的青春好像是一张白纸，没有任何的色彩。
网友评论