昨天，同学在群里邀我出去逛街，我也正准备去超市，穿好衣服后，看见天在下雨，我犹豫了，因为下雨天，我怕路上的雨水脏。所以，就担心起来，怕出去了又嫌脏，不想体会那种感受！我说要不不要出去了！阿姨说，小雨，没事，出去吧，在家干什么？想阿姨是想出去的。所以一下就同意了。我向来如此没主见，关键时老是第一反应的考虑了别人！
出去后，很冷，我就有些后悔了！我出门前担心脏，一定会发生怕脏的事情，如果出门前不担心，就一定不会遇到嫌脏的事情！好像冥冥中都有安排！
去超市后，孩子兴奋的乱跑，乱摸，我心里有一些不情愿，又觉得孩子高兴就好，所以，没有制止。出门结账的时候，我一如往常的开始选择起来到底在那个出口结账。我总要确定一个我觉得安心的出口结账才行。所谓的我的安心，就是我在想象，那个出口前面结账的人是一个良民！
今天下雨，人少的可怜。
一个出口没有人，结账员看我，我觉得没有人，不足以让我确定前面的到底是不是良民！
我来到另一个窗口，哪里有一个中年妇女在结账，一看就是良民，很土很家庭的一个主妇。我过去了，又看见超市的结账员在看她的手机，我又担心起她的手机走过很多我不喜欢的地方，年轻人这样很正常！所以，我犹豫了，突然想转身去那个没人的窗口去结账！
转身后，看到孩子拿着一个货物跑过来，我担心的说，不要摸栏杆，我刹那间觉得结账口的护栏是脏的，什么人都会把身子靠上去，我不确定有多少不是良民的人靠过。
可最近的阿姨越来越不尽心了，以前我这样说，她就会把孩子拉好，可这几天好几次都是迷迷瞪瞪的，我说这话的时候，她好像并没有听见，而是拿了孩子手上的东西放到结账台上，孩子手上没了东西，就很自然的把小手放在了栏杆上，我顿时心里就难受起来，无奈我的双手还拿着东西，腾不出去拉他，即使拉也已经迟了！
结账后，心里一直难受，对阿姨有气又不敢发。我一直躲在孩子的手碰我的衣服，刚穿的裙子，实在不想再洗了！
阿姨这几天好像不了解我了，顺势拉起了孩子的手，那么，在我的眼里，阿姨的手也是脏的了！
心情很懊恼的往回走。出门了，阿姨一手抱孩子一手给孩子带帽子，那么阿姨的手脏了，抱了孩子，孩子的衣服也脏了，孩子的头也脏了！这就是我洁癖一贯的坏逻辑，脏是可以粘来粘去的，我瞬间被不好的感觉包围，又不能说什么！就想赶快逃回家，和同学约会逛街的心情荡然无存！
雨下的很大，我匆匆的在前面走，很后悔今天没听从自己内心的声音，不该出来！这么多年我就一直是在选择后悔中度过！
回家后，我抢着给孩子拖鞋，阿姨要关门，我说不要，但没等我说完，阿姨就关门了，那么，门把手也是脏的了！懊悔！
给孩子洗手，又洗了三次，懊悔，心疼孩子，自责！
阿姨要走了，我想说洗洗手再走，我还没有说出口，阿姨已经穿好鞋了，我想，就那样吧，也许明天我就不嫌弃了！
阿姨走后，我在纠结怎么给孩子洗衣服，到底用不用衣物消毒液！一天太累了，想想明天再说吧，今天，先看连续剧！
晚上看电视，不自觉的觉得孩子的头没有擦，起来擦头，洗手，一会觉得后脑勺没有擦，又擦头，洗手，孩子不情愿的撅着嘴！让我想起小时候的女儿，就是被我这么折磨大的，如今，又轮到了儿子！后悔，自责，心疼！
孩子的爸爸回来了，我不得不收敛行动，因为，他什么都能容忍我，就是不容忍我洗儿子！
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