《高难度谈话》读书收获（二）

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第三章 不要设定对方的意图：让矛盾于意图无关

一、关于意图的战争

1 、第一个错误：我们关于对方意图的假设通常都是错的。

a. 假设源自于我们自身所受的影响

        你的结论不过是以对方的行为对自己所造成影响而形成的，事实上，这些事实并不足以帮助你确定对方的意图或品性；

b. 我们做出的都是最坏的假设；

c. 我们对待自己总是会更加宽容

恶性循环式谈话的两大典型特征：

双方都认为自己才是受害者。

        双方都认为自己的言语不过是在面对不当职责时为自己进行的一种辩护；

d. 错误归结他人意图的代价是昂贵的。

2、第二个错误： 好意与坏影响无法相互抵消（这一章看不大明白）

a. 他们真心想说，而我们不会听；

b. 我们忽视了人的冬季的复杂性；

c. 我们的敌意进一步加深——尤其是面对群组；

3、避免这两个错误

（1） 避免第一个错误：让对意图的假设不再收到所受影响的干扰:

a. 不要假装你没有假设 —— 告知对方你所受到的影响，询问并了解他们的意图；

b. 有些自辩是不可避免的 —— 无论你处理事情的技巧多么高潮，你都很可能仍然会遇到来自对方的辩驳。

        最好能在说出假设之前就预想到对方会进行自辩的可能性，从而做好应对准备——心平气和地向他们解释想更好地沟通，而不是挑衅。（2）避免第二个错误：倾听对方的感受，反思自己的意图

a. 略过职责，聆听感受；

b. 敞开心扉，反思自己意图的复杂性。

第四章 放弃指责：讲归责系统图表化

        我们往往会借指责间接地说出自己的感情受到了伤害的事实。

1. 区分指责与归责

（1）指责是批评，是向后看；（2） 归责是理解，是向前看；（3）归责是合作，是互动。

2 .对于归责的三种误解

（1）误解一：我应该只关注自己的责任；

        我们的目标是了解，是理解，而不是将一切量化。

（2） 误解二：放弃指责就意味着对我的情绪置若罔闻；

（3）误解三：探求归责意味着“指责受害者”；

        你也许无法改变他人所应承受的责任，但是你却能够经常地借助于归责来改变自己的责任。

3.找准自己的位置：4种不容易擦觉的责任

（1） 一直逃避至今:

        逃避的一大特征就是向第三方抱怨，而不是直接找八个让你不悦的人倾谈；

（2）处处设防，难以接近；

（3）交集差（双方背景，偏爱，沟通方式的差异）。

        没有人需要为人际关系中的交集差承担责任，更无需因此而受到指责。

4.从指责到归责——一个事例

（1）绘制归责体系图:

a. 他们的责任在哪儿；

b. 我的责任是什么——双方责任清单；

c. 还有谁也牵涉其中；

（2）尽早承担自己的责任:

      你在承认自己的责任的同事的确也需要承担一定的风险。可是，不承认自己的责任也同样有风险。首先承认自己的责任可以阻止对方将他当做挡箭牌，以此拒绝和你讨论双方的责任所在。

5.帮助他们了解自己的责任

（1）清楚明确地说出你的观察和推理；

（2）澄清你想让他们做什么。

第五章 掌握你的情绪——不然，他们将会成为你的主宰

1.情绪很重要：它们往往是高难度谈话的核心所在；

2 .我们试图将情绪置于问题之外:

（1）未说出口的情绪将会在谈话中泄漏；

（2）未说出口的情绪将会在谈话中爆发出来；

（3）未说出口的情绪让聆听变得困难；

（4） 未说出口的情绪有损于我们的自尊和人际关系。

3.发现你的情绪：了解情绪的藏身之处

（1） 探索你的情绪脚印

a. 接受那些情绪是一件正常而自然的事情——有情绪决不是你的错

b. 好人也会有坏情绪

c. 你的情绪和他人的情绪一样，都很重要

（2） 透过简单的标签牌，发现隐藏在后面的真实情绪；

（3） 发现潜伏在归因，评判以及指责后的情绪。

4.勿将情绪当成神训：和它们谈判

（1）不要随意发泄：小心地描述情绪

a. 就问题论情绪——在表达情绪之前，你可以先让对方知道，自己因为这些情绪而倍感不安，或告诉对方，你并不确定将情绪表达出来是否有意义，但是你想和对方分享它们。

b. 全面透彻地表达情绪：一个都不能少

c. 不做评价——仅仅分享而已

单纯的表达情绪，不妄加判断，也不随意归因和指责。

5.有时候，情绪就是决定成败的那一环。

第六章：为你的自我认知做铺垫：问问你自己，什么受到了威胁

1 .高难度谈话威胁到了我们的自我认知

（1） 三大核心认知:

a. 我称职吗?

b. 我是一个好人吗？

c. 我值得他人的关爱吗？

（2）认知的动摇让我们失去了平衡

        面对失衡，你的身体必然会做出一系列的连锁反应，然而，让你万万没有想到的是，你的这些本能的反应竟会让本来就举步维艰的谈话彻底崩溃。

2 .没有所谓的“快速修复法”

3 .脆弱的认知：极端综合征

        极端的思考方式的最主要的危险就在于，它会让我们的认字时刻处于一种极不稳定的状态之中，对任何反馈都表现得极其敏感。

        当我们打算进行高难度谈话，或是面对生活中的挑战时，我们就必须做好准备，迎接那些和我们有关却让我们噶到不悦的信息。

4 .捍卫你的认知

（1）第一步：了解你的认知行为

（2） 第二步：让你的自我认知复杂化

a. 需要你接受的关于自己的三件事：

你会犯错误

你的意图是复杂的

问题发生了，你也有责任

5 .谈话进行中：学会重获平衡

（1）放弃想要控制对方反应的想法

（2）做好准备迎接他们的回应

（3）想象一切都是三个月后，甚至十年后的事情

        不妨想象一下：30年后，当你回想现在的“惨景”时，你会作何感想呢？你能从这次经历中吸取怎样的教训呢？你认为自己的处理方式合适，或者说正确吗？如果可以的话，30年后的你能够给现在正沉浸在痛苦中的你哪些建议和意见呢？

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