一、正面管教工具
1. 花一些时间让自己冷静下来 ，因为在你感觉更好的时候才能 做得更好 。这些方式包括卫生间的使用技巧 （适合家长〉 、小说的技 巧 （适合老师） 、以及 “积极的暂停” （适合大人和孩子） 。 2. 决定你自己做什么 ，而不是要孩子做什么。 3. 让孩子预先知道你会怎么做 。 4. 和善而坚定的行动 ，而不是光说。 5. 如果必须要说，语气要和善而坚定，而且说得越少越好 。 6. 以情绪上的撤出让自己避开权力之争 ，等双方都冷静下来以 后 ，关注于解决问题 。 7. 用日常惯例表来避免权力之争 。 8. 要避免就寝前的争斗 ，你可以一边给孩子盖好被子，一边和 孩子分享一天中最快乐和 最伤心的事情 。 9. 通过让孩子参与解决问题来避免权力之争 。 10. 对孩子间的争端置身事外 ，或“让孩子们处境相 同”。 11. 要先安慰打人的孩子 ，然后让这个孩子和你一起去安慰被打 的孩子。 12. 表达对孩子感受的理解 。 13. 给孩子一个拥抱 。 14. 运用你的幽默感 。 15. 让孩子参与晚餐的计划 、烹制和打扫 。 16. 设计一些暗号来提醒孩子该做什么 。 17. 给孩子提供选择 ，而不是要求 。 18. 用 “你一 ，我们就 … 19. 用零花钱教孩子学习管理金钱 ，而不是用做奖励和惩罚。
二、积极暂停
冷静的目的是为了让你等到能接通你的 “理性大脑”，以避免你 用 “爬行动物脑” 去解决 冲突 。
不论你采用哪种冷静方式 ，最重要的是尊重的态度 。你可以说 ： “我需要一会儿 ‘ 暂停’ ，我知道我情绪好起来以后能做得更好。”
3 岁以下的孩 子 还 太小 ，你可以和孩子 一起去 “暂 停”，你和孩子或许都需要。吉姆斯太太在安娜 14 个月大时，如果安娜发脾气 ，妈妈会静 静地坐在安娜的小床边让她发泄 。当安娜最终安静下来时 ，吉姆斯 太太就会问她：“抱抱好不好？”这不是在奖励不良行为。这是在向安娜示范一种在生气 时尊重地处理自己情绪的方式，找个 计时器 ，设定到她觉得安娜情 绪好转可能需要的时间 （转移 注意 力） 。有时候 ，她会让安娜选择：“你想要自己 去你的房间 ，还是想 要妈妈陪你一起 ，直到你感觉好起来 ？” 到安娜四岁的时候 ，她已经很熟悉这一套程序了 。当吉姆斯太太因为做了个手术而没有力气在安娜行为不当时陪 安娜去她房间时 安娜在哭哭啼啼，吉姆斯太太步履蹒跚地走过客厅，进了卫 生间。安娜跟着她过来，一边使劲敲门一边大哭：“我要你出来！” 几分钟之后 ，吉姆斯太太听见安娜开始克制自己的抽噎，然后就听 见了她愉快的声音 ：“我已经好了 ，你可以出来啦 。”
另：从现在起，只要他们的干扰使你无法教，你就会坐下来 读小说，等他们准备好做好他们的工作时，就来让你知道，那么你 也就可以做你的工作了 。 有些老师之所以不喜欢这种方法 ，是因为他们忍受不了试探期 一一事情在好转之前往往会变得更加棘手 。孩子们在试探新的 “自 由” 时，往往捣乱得更厉害。然而 ，用不了多久，孩子们就会安静 下来 ，并且让老师知道他们准备好好学了
这个办法只对那些因为备课认真 、上课有方而赢得学生们钦佩 和尊重的老师有效 。对于小学的孩子们最为有效 。如果用于十几岁 的孩子，可能会造成灾难，因为他们更在乎的是同龄人的认同 ，而 不是老师的认同 。
半小 时后，还不见有学生来找他，他开始担心自己是否会因此失去教职 。 45 分钟之后 ，有一个学生来到教师休息室 ，告诉拉斯木森老师 他们已经准备好了 ，请老师回去上课。他对孩子们在之后几天里那 么合作感到惊讶不已 。
“积极的暂停” 一个暂时的不便是为了鼓励孩子们学会责任感和合作而付 出的一个小代价。情绪撤出并不意味着爱心的撤离 。它意味着从造成冲突的情形 中撤出来。任何一种形式的撤出，都应该紧随上鼓励、训练 、将孩 子的行为转向积极方面以及在冷静期之后解决 问题 。我说：“太棒了。那样效果会更好 。” 事实上 ，我向父母们建议， 应该在平静 、愉快的时候把 “积极的暂停” 教给孩子
三、决定你自己要做什么而不是让孩子做什么
让孩子到自己 房间去 （或任何其他要求） 的潜在危险是 ，如果 孩子拒绝 ，就可能引起权力之争；如果孩子把它当作惩罚 ，感觉受 到了伤害 ，则可能引起报复循环 。对于年 龄大的孩子尤其如此 。如 果你让孩子从你决定你自己要做的事情的自然后果或逻辑后果中学 习，权利之争或报复循环出现的可能性就被消除了。
案例：饭菜上桌之后需要多少时间能吃 完饭 。同意了一项家庭 规则 ：晚上六点开饭 ，六点一刻收摊儿 。波妮和善而坚定地回答 ：“我只是在遵守我们大家 制订的规则。我相信你们能挺到明天早上。” 第三天晚上是前一天晚上 的翻版，因为孩子们要试探一下 ，看 看这位新妈妈是否 “来真的” 。负责打扫厨房的人总是埋怨做饭的人把厨房弄得太 乱 。他们决定把规则改为谁做饭谁打扫厨房 。这一下没人埋怨了 ， 而且每个人轮到自己值日的 间隔也变长了 。不要管那些让你 陷入权力之争或报复循环的诱 惑 。孩 子们 会 竭力试探你 并让你做出惯常的回应 。新方法能帮 助 孩 子 们培养责任感以及将 来需要的各种 生 活技能 （长期效果） 。 ·事情在变得更好之前 ，往往会先 变得更差 。要对你新的行动 计划保持始终如一 ，孩子 们就会学到新的回应 方式 （他们会明白你 说到做到） 。厨房不干净 ，你 就不做饭 。想一想 ，一边等着 一边看小说 ，你会得到多少乐趣啊 ！如果要享受生活中 的晚餐，“合作”就要是双向的 。这里的关键是，不 要在意孩子在这种情况下会怎么做 。换句话说就是 ，如果孩子 宁愿 穿脏衣服也不肯自己把脏衣服放进洗衣篮里 ，你也不要在意。如果 孩子宁愿吃花生酱面包 ，也不肯收拾厨房以便你做饭，你也别在意。 好好享受你不必做饭的 “假日” 吧。
四、日常惯例
通过花时间训练孩子、让孩子参与 制定日常惯例 、参与解决方案的制定以及 和善而坚定地执行决定 ， 就可以避免早晨的混乱和争吵 。案例：有些人会质疑这个例子 ，因为他们认为让马修光着身子进幼儿 园是一种羞辱。我敢担保，马修自己不在乎 。“所有的小 朋友都要来嘲笑你没穿衣服了 。” 假如这样的话 ，就会把孩子的体验 变成羞辱 。
五、睡前时光
孩子们在睡觉前折腾父母的一个原因是因为他们能感觉到父母 这时总是在想摆脱他们 。当孩子们察觉到你急急忙忙想摆脱他们时 ，他们会觉得归属感受到了挫折。当他们感觉到你真的很享受和他们在一起待几分钟来分享一些事情时 ，他们就能体验到归属感，而不再需要做出不良行为 。让孩子说说这 一天最伤心和最开心的事 ，非常有助于使孩子感 到满足 。一个附带的好处是 ，父母也很享受这样的时刻 。分享意味 着你也要说说自己这 一天中最伤心和最开心的事 。你要先昕孩子说， 然后你再说 。把这种分享作为睡觉前的最后一件事情是最有效的。 对孩子们来说 ，有人愿意花时间听他们倾诉、与他们分享自己 的事 情 ，就会产生一种归属感 。这通常就足以让孩子满足地入睡了 。
六、避免就餐时的争斗
威廉姆太太是 一位权威型的母亲 ，在许多方 面都控制着莎拉 。除了吃饭之外，莎拉不知道怎么去“赢”。这是她 能够感觉到自 己的独立和力量如此重要的一个方面 ，以至于她宁愿 牺牲自己的身体 。莎拉终于得了何倭病 。
七、让孩子参与
让孩子们参与是避免就餐时出现问题的最好的方法 ，要在家庭 会议上用一些时间安排下一周的菜谱 。“家庭晚餐计划表” 中每一天的栏目里填上谁做饭 和做什么饭。这营造了一种合作的气氛 。当他们每个人都参与制订计划 时，孩子们就会更愿意吃别人选的菜，因为他们自己也选了一些。安吉一家还一起去采买 。他们把采购清单按商店分成几份，每 个人负责不同的清单 。孩子们在 起完成家务事的过程中得到了很 多乐趣 ，还学到了许多采购知识。很容易明 白，这样的家庭为什么 不会在餐桌上发生 “战争”。孩子们受到的鼓励是把他们的 “力量” 用到贡献 、合作和快乐相处上 。
八、不介入孩子们之间 的争端
当大人拒绝介入孩子们的争端 ，或者通过同等对待他们而使双 方 “处境相同” 时，打架的最大动机就被消除了。父母们很难相信，孩子们打架的主要原因是为了让父母介 入。那些能对孩子们之间的争执置身事外的父母 ，都发现打架会大 量减少 。“我 相信你们能自己 解决问题 。” 同时， 全家人坚持在家庭会议上讨论可行的解决办法。
当 孩子太小时 ，他们可能会对彼此造成严重的伤 害 ，比如两 岁的孩子用 玩具消防车去砸 6 个 月大的小 宝 宝的 头 。（许 多 大人以此 为借口 ，介入大孩子们之间的打 架 。〉 如果大孩子真的 想给彼此造成 伤 害 ，他们会在大人不 在的时候打架 。孩子们也在 学习解决问题的技能 。
如果你不能忍受置身事外 ，并且决定介入孩子们的打架，最有 效的办法是 “让孩子们处境相同”“正 确” 永远是一个观点问题。在你看来的 “正确”，至少从一个孩子的 角度上来看肯定就是不公平 。如果你觉得必须介入以阻止打架 ，就 一定不要成为法宫 、陪审员和执法官 。你必须一碗水端平 ，要同样 对待每一个孩子 。实际上 ，同等对待对两个孩子都有好处。 当你站在你 “认为” 是受害者的孩子一边时 ，你就是在训练这个孩 子的受害者心理 。当你总是 “欺压” 你 “认为” 是惹祸的一方时 ， 你就是在训练这个孩子的 “欺压” 心理。给双方同样的选择 。 “你们要么停止打架 ，要么到外面去解决战斗。” 或者 “你们愿意各 自去自己的房间，等你们觉得不会打了再出来 ？还是想一起到 一个 房间里去找到解决问题的办法 ？” “你俩愿意都坐到妈妈腿上来 ，等 到你们觉得不想打架吗 ？” 随你怎么做或怎么说 ，只要你觉得舒服就 行，而且，只要能同等地对待双方就行。惩罚是给孩子一个非常荒谬的示范 ：“我打你 ，就是要教你不 许打人 。我建议你先安慰大的 ，然后让大的和你一起去安慰小的。要知道 孩子们何时感到了失望并需要我们的鼓励 。鼓励可以像这样： “宝宝 ，我能看到你在生气。” （说出孩子的感 受就是很大的鼓励〉 “妈妈抱抱你好不好 ？” 你能想象得到 ，当孩子 得到的是爱和理解 ，而不是惩罚和蔑视时 ，会多么惊讶吗？在孩子 的感觉好转之后 ，你可以说：“你愿意去帮助你的小妹妹感觉好起来 吗？你想先给她个拥抱 ，还是想让我先抱？” 你能明白这样的姿态会 鼓励孩子友爱 、和平的行为吗 ？“我能明白你现在还没有准备好 。 我要去安慰你妹妹 。等你准备好了 ，你可以过来帮我 。”
要设身 处地站在孩子的角度去思考 。什么对你最有帮助 ？什么最能让你学 到东西？而且 ，别忘了运用你的幽默感 。有个爸爸在孩子打架时会把大拇指伸到孩子面前 ，并且说：“我 是 CBC 电视台的记者。请问哪一位愿意先到我的麦克风前面来说说 对这件事情的见解 ？” 有时候 ，孩子就会笑起来，有时候他们会轮流 说自己的看法 。等双方都说完后 ，爸爸会转身对假想的观众说，“好 了，朋友们。现场情况播报完毕 。要想知道这些聪明的孩子们怎么 解决问题，请在明天接着收看。” 如果事情还不能平息 ，爸爸就会 说 ： “你们要不要把问题写到家庭会议议程里去 ，让全家人都可以来 帮你们提建议？还是要我明天再来这里采访 ，同一时间 、同一地点 ， 向我们的观众继续报道 ？”
九、无言的信号
如果麦克 忘记了在晚饭前倒垃圾 ，就把麦克的空餐碟翻过来扣在餐桌上 。首先，全家人在一次家庭会议上讨论了倒垃圾问题。……到麦克再次忘记倒垃圾时 ，已经过去了八天。当孩子们参与了 解决问题的讨论时 ，他们通常会在试探之前合作一段时……柏瑞夫妇仍然没有理睬麦克的大发脾气 ，甚至在他剁着脚进了 厨房，拿起垃圾，出去时把门摔得山响，吃饭时生着闷气把叉子在 盘子上摔得劈啪做响 的时候。麦克有两个多星期没忘记倒垃圾。 当他又看见自己的餐盘倒扣在餐桌上时 ，他说了声 ：“哎哟 。” 然后 ， 他就出去倒了垃圾 ，回到餐桌，把自己的餐盘翻过来，并且愉快地 和全家人一起吃了晚餐 。
碧尔太太再看见有书扔在沙发上，她就在电视 机上放个枕套 。几个星期以后，她惊讶地发现电视机上有 一个枕套 。她往沙发上 一看，看见了自己昨天晚上留在沙发上的一大包东西 ，她当时忙着 去做晚饭 ，忘了收起来 。全家人都为事情的这个转变而大笑 。他们喜欢这个方法 ，并且 从那以后 ，孩子们想出了好几种信号作为解决其他问题的方法 。
诺伍德太太和女儿玛丽老是吵架 ，吵过之后又都很懊悔，很快 就相互道歉 。一天 ，她俩谈到了这个问题，决定以后吵架时看谁会 先想起来把手放在胸前 ，作为一个“我爱你” 的信号。诺伍德太太 有点儿尴尬地告诉我们 ，往往是玛丽最先想起来。
从吵闹中安静下来的信号 。她先拍一下手 ，听见这 一下拍手的每个学生都跟着拍 一下手。然后，她再拍两下。这时 ， 往往会有好几个学生听到了其他同学 回应的拍手 ，并会加入到回应 两声中来 。一般拍到两下就已经足够让全班安静下来了 ，很少需要 拍到三下。
十、给孩子提供 选择
当孩子们不回应要求时，常常会回应选择，尤其是当你在给 出选择之后加上一句 “你来决定” 的时候。
例如 ，对年龄小的孩子，你给出的选择可以是现在上床还是等 五分钟后 。对年龄大的孩子则可以完全让他们自己负责选择上床时 间，因为他们还对自己第二天早上按时起床去上学负完全责任 。
如果孩子们不想要你给出的选择 ，而想要别的什么呢？如果这 个 “别的什么” 是你能够接受的 ，那很好。如果是不能接受的 ，你 就说 ：“那不是一项选择 。” 然后 ，再重复一遍你给出的选择 ，以及 “你来决定 。” 孩子们对很多事情不能有选择 ，比如要不要做家庭作业。家庭 作业需要完成 ；但你可以让孩子们选择诸如 他们愿意什么时候做作 业 ，比如放学以后马上做，晚饭前做，或者晚饭后做。
十一、你一......我们就......
“你一收好你的玩具 ，我们就去公园“’你去不去公园对你无所谓。你知道孩子想去 ，因 此是否满足去公园的条件取决于孩子 。如果你的确打 算去公园 ，可以试试启发式问题：“有谁想去公园吗 ？去之前我们应 该把什么做好？”
十二、零花钱
零花钱可以是个很好的教育工具 。当孩子们有了定期给的零花 钱时 ，他们就能学到钱的价值。
要 用家庭会议教给孩子与承担家务有关的责任感 ，这和零花钱是另外 一件不相干的事 。随着孩子逐渐长大 ，以及想要一些比较贵的东西，比如一辆自 行车时 ，你应该让他们为买自行车攒一定的钱 。当孩子们自己 投入 一些钱买来东西的时候 ，他们会更加负责、更加珍惜 。如果孩子们 损坏了别人的财物 ，也要用他们的零花钱去赔偿 。
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