【辞职】

【辞职】

今天又辞职了，拿起公文包潇洒的走出公司大门，走在回家的路上，小风吹着心情特别的舒畅。从那一刻起，公司里大大小小的琐事与我再无半点瓜葛。

这是第几次辞职已数不清了，从毕业参加工作到现在已经有十一个年头了。在一家单位上班几乎没有超过半年的，在单位不是哀声长叹不甘心现状草率离职。就是能力不够，或者不懂圆滑世故阿谀奉承的法门，遭来公司的解雇。

离职的时刻，我何等的轻松又是何等的迷茫。上帝给了我一个家庭，而我又没有足够的能力给予家庭富裕，又是何等的凄苦和无奈。

我失业的事不想让家里的妻和老母知道，因为他们知道后会难过会为拮据的生活堪忧。过去的人们常说无官一身轻，而现在用一句话来形容我就是“无业一身病”。确切的说是为前途堪忧的病。

以前在规模大的公司，事情单一清闲，忙完手里的工作就是和同事凑在一起胡吹胡侃。清闲的工作融洽的氛围，让我这只青蛙在温水里度过了几个春秋，从来没有发觉微薄的薪水潜在的隐患。

朋友来做客，生活再拮据也要给自己撑起面子，让朋友吃上几个像样的菜，朋友走了，自己也要笑脸送朋友到最后。

和别人一样快乐的工作着，时间一久才发现，自己的快乐与别人的快乐是大相径庭的。别人快乐是透彻的是与心相连的。而我的快乐是表面的，模糊浅层次的，甚至用手揉搓几下就能看到里面的凄苦。我到现在才发现自己是一直在假笑的活着，那种笑瞒不过别人却隐瞒了我十几年，如果我不加制止很可能会一直继续下去。

是现实这根刺刺痛我的神经，是低层的生活这根鞭鞭笞了我的躯体，使我在昏昏噩噩中清醒过来。所以我最后果断的做出决定就是辞职。

失业者被现在人鄙视，被个别人视为“鲁惹”，所以我就早出晚归有意识的躲着路上的行人，怕被他们取笑。我时常躲在租的房子里，饿了啃馒头喝了喝白开水，把剩余的时间给自己充电。趁失业时间恶补一些专业知识，希望通过学习能把自己生计的筹码加大些，能让家里的妻和老母脸上添一些喜色。

学习投简历，投简历学习，如此反复，最后找到一家规模属于中型企业，心里对公司和薪水还算满意吧。（找工作时间长了，心急如焚）时间荏苒，一转眼试用期过去了。在与同事或其它部门的人调笑风声的时候，才得知我的薪水还是平庸的一塌糊涂，更使我费解的是能力比我差的同事，他的薪水居然高出我一大截。

于是我再次醒悟过来，对公司给予的不公待遇，不满，愤恨。日子一天一天过去，我心中的愤恨日益剧增，在某年某月某天某一时刻情绪终于爆发了，与顶头上司吵了一架，当时心里感觉特爷们特爽特伟大，那时刻心里的愤恨就像被风一吹瞬间烟消雾散。结局是自然流露的――解雇。

解雇就像一颗爆破的炸弹，声音很响，我估计当时整个公司里的人都听到了，唯独我没有听到那么大的爆破声，最后在我走出公司门口的时候，我只想对着公司吟一首唐伯虎的诗句“别人笑我太疯癫，我笑他人看不穿。”

通过不断学习专业知识和细心修改简历，经过做一番准备，最后进入一家薪水丰厚的小型公司。原以为这家小公司就是我长期发展地，可惜最悲催的是我待了两个月就被公司解雇了。

小公司没有自己想的那么简单，关系甚至比大公司复杂的多，身在其中才知危机四伏，领导技术能力可以就是欠缺管理，他唯一致命的缺点就是做事没有主见，才导致整个公司一片混乱。

虽然自己勤勤恳恳工作，但领导却看不到眼里。公司里打交道的部门，相处的人，有些人脸虽和善但心阴险，可能因为自己嘴笨不会一味地讨好，对他们伺候不到位，才被他们经常到领导跟前给我穿小鞋，而领导偏偏只听信那些冠冕堂皇的谗言，所以我的结局就是卷铺盖走人

……

就这样，我倒像一朵蒲公英一样，飘飘落落了十一年。又像一个若隐若现的幽灵，浮浮沉沉了十一年，心一直居无定所的活着。漂泊时间久了心有时也累，遗憾的是可累了却找不到落脚处……

飘啊飘，落呀落，不知什么时候，被风吹到了夏天，吹到了姑苏的小城里。刚落到一个小洼地又被吹起，接下来又不知吹到哪里去……

很想飘落到一个理想的帝国，做永久的归宿。