好吧。我现在有点焦虑。
因为随时在担忧这台机器会停止动作，那么我会变得更糟糕。
随便喽，能写多少写多少。
只有随意写字的时候才会觉得平静，好比自己在跟自己说话。但又强于自己跟自己说话，因为会留下痕迹，这样过后还能提醒自己，刚刚一段空白的时光哪里去了。可是又不比自言自语，因为留有痕迹的东西，有许多话不能说。
又在面临一次考验，我想。只要走出我自己的小壳子，所有的事情都是考验。越来越自闭，不知道该如何做才能融入这世界。我讨厌感到焦虑与恐惧，可这两种感觉如影随形，像是我人生的底色。
周围没有朋友，因为不与人接触。而以往的朋友，又不懂得去亲近，渐渐地全都淡了似的。
刚刚过完生日，没有收到朋友的祝福。只是自己一贯清静，不习惯与人喧闹，便不会提醒人家自己的生日。也不是在索要什么关注，只是隐隐地有些失落罢了。
以往一直祝福我的人不再记得我了吧。我想起那个执着的人，虽平日不大联系，但是每年的生日必会发一条短信。除了我的家人，他是唯一记得我的生日的，虽然我并不曾告诉过他。被人如此记挂着，应当感到幸福吧。我是感觉很幸福，很感激，可是也很难过，因为不曾也不能对他的感情作出任何有益的回应。而当初，甚至还伤害到他。
我总是排斥对我过于好的人，或者说，异性。不能接受异性的任何馈赠与殷勤,不管喜欢不喜欢对方,想不想与对方交朋友。不晓得这种不安全的感觉是来自哪里，毕竟，我根本不曾有过安全感。
而今，他便也与自己断了联系，只不知道他过得好不好。这样也好，他应该有自己的生活，不应该在一块石头上浪费自己的感情。
我是一块石头，得不到感情，亦不懂得该如何付出。
又想起另一个朋友，待人也是极好的。他也曾记住过我的生日，他应当是我的朋友吧。只是我不知怎么地失了他的友谊，好像不知从何时起，他变得遥远，好像一个陌生人一般出现在我面前。我不知道怎么了，又在担心是否自己做的不够好。
我是一块石头，被动而迟钝。冷冰冰地活在自己的世界，孤傲又寂寞。从不曾知道有阳光一直在温暖自己，不懂回应。等有一天，开始感到温暖时，已是夕阳西下的时候了。当夜晚来临，便是更加怀念的温暖的时候。可是又能如何呢，太阳消逝了。
终于下定决心改变一回，要主动去挽回。写信，打电话，传短讯，一起玩……终归是自己曾经不珍惜，与人亲近对自己来说，又岂是那么容易的？
还是那句话，没有人会不受任何鼓励地付出感情。付出便已是不易，又如何能奢望有人会一直在你左右呢？
今天的心情有些低落，我喜欢自己乐观开心一些。
一个人在外面晃荡，突然发现自己的朋友少的可怜。是自己不肯外出，才没有朋友？还是没有朋友，所以才要自己禁锢自己？我不知道。
好在有一个人答应陪我，我很感激。
希望这是一个快乐的世界。
（发表在博客的时间是2012年12月10日，当时是从QQ空间里挪过来的，写于2010年5月6日）
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