2018年7月14日，是我裸辞的第14天。这14天里，投了很多简历，面了几次试，有碰到很心仪的公司，在终面ceo的时候被刷下，很遗憾。也有其他一些公司，还不错，但不是很心仪。

今天刚答应公司去上班，其实不是那么想去，好想再找一找。自己也有足够的经济再撑一段时间。可是，我还是接受offer了。我后悔，后悔告诉父母自己辞职了，他们的追问让我心生恐惧，感觉还不开始工作就是犯罪。可其实我才辞职14天。

比起找工作找住所的辛酸，与父母每次的通话更是让我心累。每周五打电话，好像例行公事一样，我想知道父母那头的安好，却又害怕电话接通后的抱怨和争吵。每次想和父母分享喜悦，永远都是没有答复。害怕他们又吵架，然后冰冷冷的语气。

一个人漂泊在外，再大的苦难，再大的孤寂我都能忍受，却因每次打电话给父母而落泪，为每次的不被理解而痛苦。回想，每一次落泪，都是在电话后。一个人选择北漂，我并不害怕，也没有找父母要钱，执着的在魔都找寻自己的天地。毕业后在一家外企工作两年半，公司老总和同事对我都很好，考虑到自身的发展，我辞职了，我想去市区见识更多的东西，自己也有了一定的积蓄能让我过渡。我真的很后悔告诉父母自己辞职了，原以为他们会鼓励我。可是自己听到的是工作辞职啊，不稳啊，现在年轻有公司要，五六十岁谁要你，你就瞎折腾啊。我内心真的是心如刀割，我并不是冲动辞职，我也是考虑很久也有经济能力才辞职的，比起大部分同龄人我已经成熟很多。我只是想要学更多，经历更多。在烈日下奔走，和房东斗争，在职场上拼杀，都没让我潸然泪下。可每次通话，真的会让我哭泣。

从小到大，父母就一直在争吵打斗，我害怕回那个家。我想让自己变得优秀强大，以为他们会缓和，可是再优秀他们也不满意，事实证明我做的只是无用功。逃离那个家，家是港湾，却从来只会让我痛苦。再大的苦，我也要一个人扛。