以自己最喜欢的方式过完这一生

以自己最喜欢的方式过完这一生

第一次考研失败后，随着毕业，我便开始了边工作边备二次考研的日子。这一段日子，其中的辛酸劳累，我不多说，相信也会有很多人都懂。第二次考研，我成功了。但因为家庭里的种种原因，放弃了去读研，尽管遗憾无奈，但也无悔。于是，我开始了真正的职业生涯。

当初，之所以选择这个职业，也是因为这份工作有很多空闲时间可以让我备研。还有一点就是，我的专业择业面特别窄，几乎除了这个职业，没有别的选择了。但，其实这个职业曾是我最不喜欢的职业之一了。不准备读研后，我也想过要不要重新择业，转行。但，你也知道，人一旦习惯了某种生活或工作后，很难有那么大的勇气重头开始。而我又是一个做什么都很认真的人，不会轻易去放弃自己已经选择了的东西。于是我放下对这份职业的不喜，把它压在了心底，开始认真工作。

一年过去了，没有意外，我得到了领导的重视，她开始为我规划着未来，默许我的未来可期。但我依然没有爱上这份工作，可我还是很有激情的继续工作，我以为我需要的只是时间而已，我就会开始接受并爱上这份工作。因为这份工作，给我带来了很不错的薪酬，不是特别高薪，但至少在一个二线城市，是能令周围的人感到羡慕的薪酬。于是，可期的前景让我坚信自己未来一定不会后悔现在的选择，我只是需要时间接受这份工作而已，但现在想来，不过是在麻痹自己，因为我从未问过自己是否快乐，甚至以为自己很快乐。

二年过去了，我还是没能爱上这份工作，并且开始极度迷茫，开始一次又一次的怀疑自己，整个人变得特别压抑。而这一次，我开始清楚的知道，我无法爱上这份工作，我过着行尸走肉般的生活，尽管表面风光。只有我自己知道，多少一个人的夜晚，安静躺在床上的流泪。曾经最喜欢的一句话就是:以自己喜欢的方式过完这一生。但现在我离这句话越来越远，我不知道自己还有没有未来，也不知道自己有什么梦想。没有目标的生活，实在让我活得没有灵魂，也没有活着的欲望。我清楚的知道，如果一直这样下去，迟早有一天，我会尽早结束自己的人生。想到这里，可怕的轻生想法，让我不得不开始拯救自己……

从小，我就是一个没有真正梦想的人，随波逐流。我不知道自己真正想做的是什么，以前也没想过要去找自己的梦想。身边的朋友都认为我是个很有想法很独立的女孩，但其实那些都是我的假象，我自尊心很强，不愿意让别人知道我的迷茫和不快乐，于是我制造一种我过得非常好的假象，骗到了所有人，也曾经骗到了自己。但前段时间，我实在太压抑了，就把我的真实想法告诉了我最好的朋友。我跟她说我现在过得行尸走肉般，一点也不快乐。她就说了两个字:是的。那一刻，眼泪一下就掉下来了。我刻意营造的那种快乐，原来早就被她看透了。那一刻，眼泪决堤。但那种眼泪是快乐的，因为我终于可以亲口告诉别人:我不快乐，我过得一点也不快乐。我快乐的假象骗到了所有人，甚至也麻痹到了自己。可是只有最懂我的人，才知道，我并不快乐。但自尊心让我无法告诉别人我不快乐，其实她早就知道这个职业并不是能令我快乐的职业，可她不说，因为她知道我是那么要强，也明白我是不撞南墙不回头的性格，她知道她就算不说，我也会在有一天醒悟的，而且这个时间不会太长。于是我开始长时间的思考，我未来的方向，但毫无头绪，因为我根本不知道自己真正喜欢什么，就算有那么几个喜欢的，但又不清楚是不是真正的喜欢，怀疑只是一时兴起。世界上有无数份工作，我不可能一一去试。在这段思考未来的时间里，我同样也没有放弃手里的工作，因为我知道，在有方向之前，还得生活。但我在心底告诉自己我一定要去找一个能令我感到快乐的事，去做一次尝试。一开始，我还是很痛苦的，因为我根本不知道自己到底喜欢什么，什么能令我感到快乐。她让我不要着急，慢慢想。于是我静下心来，慢慢想……

现在的我，已经辞掉了我最不喜欢的工作。开始规划起了我的未来，我找到了能令我感到快乐的事情。还没开始这份职业，我就开始快乐，这种愉悦感是我从来没有过的。我终于体会到了什么是梦想，曾经我多羡慕那些真正有梦想的啊，现在我已经成为了我曾经最羡慕的那类人了。我清楚的知道，这个梦想很大，会有很多苦累在未来的某一段路上等着我，或许未来我还是会有很多眼泪，也会有不快乐的日子。但我一定不会后悔自己的选择，因为如果我一直做着以前的工作不作改变的话，我得到的会是永远的不快乐，这是一定的……

拥有梦想的人，多幸运。写这篇文章的原因，是想分享给和我有同样情况的人，想告诉你们:不要随波逐流，要找到令自己真正感到快乐的事。做着不快乐的事，拥有了金钱也不会快乐的，相信我！但是在没找到令自己感到快乐的事之前，请做好手上该做的事，尽管不快乐。我一直相信，能把不喜欢的事做到极致的人，未来没有什么将会难倒她。现在的我，很快乐，这是金钱无法衡量的，当然了，未来拥有快乐，也会拥有金钱的。

以自己最喜欢的方式过完这一生，多好。我很快乐，真的很快乐。