犹豫

现在我惟一可以说话的人，只有你。

你便是我，也不是我。我通过与你的对话，从而发现自我。你是我的参照物，使得我寻找自己更容易些，或者说只有相对于你才能将自我凸显。

说你是我，因为我知道你就是我。说你不是我，因为你知道我不是你。

倘若没有你，也许我仍旧在沉睡，可能终生未醒。你是何时出现？我已经记不清了，好像那天我站在大街马路边上，抬头看了看夜空，从那一刻起，我发现了天空的美丽。也就是在那天以后，我在一呼一吸间能够感觉到天地的同在。

我现在很犹豫，近两日都是这样子。我不知道是否应该写下去，有点怀疑写的意义，或者在我心底有某个不可告人的乃至我自己都无法知道的隐秘让我以为对写的意义产生了怀疑，从而祸水东移。

写东西有时候我是为了倾诉，因为有些东西憋在胸口让人难受地无法睡觉，写些某些不知所云的东西以后我会如释重负，好像丢弃了堆在自己身上的垃圾。至于写的内容重不重要我则不会去留意，重要的是我写下这个行为，就像是宗教中的祷告，宗教徒在祷告中获得神的宽恕，我在写的行为中获得一种站立（不学诗，无以言；不学礼，无以立）的勇气。

有时候我写东西纯粹是出于一种刻意而为地习惯，在理性上我对自己说，就算无话可说，也要试着写点什么，哪怕是为了练笔，在写的时候找找语言的感觉。但是，我是一个对理性抱有怀疑的人，包括对自己的理性。

目前为止，我还无法找到一个心目中确立不变的东西，所以我的怀疑总是显得小心翼翼。假如我“大胆地怀疑”，我便要对连带自己的身体和意识在内心的整个世界发出诘难，那将会是思想天马行空，情绪放荡不羁的时候，我将在最终胜利的地方将自己彻底地毁灭，结果只能是两个：我要么行尸走肉，要么放弃生命。

我不能明确地懂得我所表述的内容，正如前面说的，我只是在寻找语言的感觉。但语言的感觉又是什么样的呢？那中感觉是甜的，酸的，辣的，还是苦的呢？我高中的有一天，我发现自己碰见了一件困难的事情，什么时候的记忆已经漫漶，只记得我很清楚地告诉自己，我彼时彼刻正在遭遇一件困难或者一个困难。

困难是个抽象的词语，对意识化的内容使用物质化的量度单位，这是否算作不对等？就是以前常常听人嘴里讲的那个困难。

长到高中的年龄，我发现我对许多东西只是道听途说地被动接受，于是我意识到我正面临着一件很棘手的事情。看看周围的人，他们好像对发生的一切熟视无睹，是他们早已知晓还是只我一人“独醒”；不过，我面临的问题是我自己的，他们不可能了解这些。

人的心理世界是一个迷离幻彩的世界，而每个人都拥有这样一个世界。人脑中有许多可被开发的不可估量的能量构成的空间，人的一生只是利用里其中很小的一部分。我所以为的问题，在他人看来却不以为然。

有人说，写东西的人有一种悲哀，就是他明知道读他写的东西的人所理解的话中的意思跟他在文中要表达的意思往往是不相干的，可是他依然坚持着要写，宛如舞台上的独舞。