爱情跷跷板 | 激情与平静

爱情跷跷板 | 激情与平静

我们在不同的人身上，获得不同的爱。同有的人是迅速的吸引，天雷勾地火；而和有的人却是日久生情，从友谊发展起来的。人们最初最可能因为激情相爱，但却因为依恋而继续相爱。激情是燃料，燃烧到一定程度火苗就会越来越小，激情之爱只会是有减无增。但细水却可能渐次浸润心房。

苏珊与克莱德根据约翰李（John.Alan.Lee)的理论将爱的风格分为六类：分别是激情之爱、友谊之爱、游戏之爱、依附之爱、现实之爱、无私之爱。这几种类型基本反映了当下人们爱的基本形式。简单来说，激情之爱是人类原始的性关系，通常表现为一见钟情、天雷勾地火；友谊之爱是日久生情，细水长流；游戏之爱是一种充满强烈性暗示的追逐狩猎关系，表现为感觉寻求；依附之爱是感情炙热，想要捆绑占有；现实之爱注重实际，理性功利，例如当下的婚姻市场择偶观就是其体现；利他之爱是无私奉献，不求回报。

每个人对激情和平静的欲求是不同的，从爱情到婚姻通常就是从激情（亲密和浪漫）到平静（亲密和承诺）的过程。但并非每个人都能适应。出轨的普遍原因是因为丧失激情。

关于激情，一首《阴天》几乎道尽关于激情的所有道理：“开始总是分分钟都妙不可言/谁都以为热情它永不会减/除了激情褪去后的那一点点倦。”

我们依赖欲望而活，人们通常将激情与欲望联系，但寻求平静也是一种欲望。高尚是升华的欲望，卑鄙是堕落的欲望，激情是放纵放入欲望，平静是静息的欲望。是的，这就是我们，激情和平静都需要的我们。激情是一种欲望，平静也是一种欲望。人的情绪是反反复复的，许多人在得到短暂平静的安适之后，又忍受不了这种平静，于是他们容易受到激情的诱惑。在激情过后，又无一例外地寻找一种平静的温暖。这也是许多出轨人的困惑于对婚内和婚外关系都不想要失去的原因。

激情令人心醉沉迷，平静虽然持久但却缺乏一种点燃人心的力量。我们的生活也的确需要激情，以点燃生活的热情。随着年岁的增长和在恋爱和失恋的磨炼下，很多人都缺乏一种恋爱的勇气，缺少一种恋爱的心情。我们开始渴望安定和平静，当时年少时的荷尔蒙开始沉寂，相较于年轻美貌和活力，我们更在意心底本质真诚的打动和可以长久的相依。虽然如此，但也无一不例外的怀念，当时的那种激情、热情、单纯的感觉。

日式爱情常表现“爱以致死”的美学——爱到最为热烈的时候，就即将面临爱情的衰败，从此以后只有下坡，没有再生的路。因此在爱意最为浓烈的时候以激烈的方式——死亡——保存爱情。也表现了另一种对激情的神化和过分执着。

我们很难对一个人维持激情。无论是从生理学的爱情大脑还是从生物学的亲密关系发展来看。即使再为激情的恋爱，都会有激情退去的时候。出轨、婚外恋、爱情的不排他，不能简单的视为一个简单的道德问题，也和我们的生理心理相关。没有内在情感维系而是依靠外在社会陈规约束的婚姻在婚姻之外去寻找婚外情是不言而喻的行为，然而对于具有感情基础的恋人来说，当两人的关系不如平静之后在关系之外寻找新的激情会伤害到长久以来建立的亲密关系。

我们从各种知识角度中了解到处于浪漫爱情中的人是有排他性的，我们承认热恋会有期限，也了解激情消亡的轨迹，即便如此，但奇怪的是人们面对激情淡去为何通常首选的做法不是去想办法改善而是选择转移对象呢？

或许性学家何春蕤一针见血的道破了其中诸多方面的原因：“传统的权威教养以及对情欲的保守态度，使得男男女女都缺乏表达和享受相互迷恋的能力，现代资本主义的高劳动强度，使得夫妻之间因为压力太大，焦虑太多，而缺乏时间和心情来培养情意。启蒙以来的民主自由观念，使得夫妻二人拒绝再抹杀自我，认清实现自我之必要。考试挂帅的教育，扼杀了我们创造生活情趣的能力与动机，使得我们回避愉悦，羞于享受。封闭僵化的求偶文化，迫使许多人在无所谓练习、无所谓选择、无所谓替换的交往中盲目进入婚姻。讲求贞洁的社会文化，剥夺我们累积经验、交换资讯、实验创新的机会和自在感受。传统的性别教养使得男人缺乏自我调适的能力，使得女人缺乏改造环境的能力和信心。”

如此看来有的人与其说是对已有对象丧失了激情，不如说是自己丧失了内在制造浪漫和激情的能力。但同时面对冷却的关系他们又疲于修复，于是便通过最为便捷的外在刺激来调动自己。看来人们不是不能，而是不会，是力不从心，是对自己倦。

在西方，伴侣之间出现矛盾通常会选择寻求心理咨询的帮助，人们首先想到的是如何解决问题，人们不认为自己在爱里什么都懂。而我们许多人的关系出现问题时，首先想到的不是修补而是视而不见或陷入下一轮寻找。但每个人也应该明白，一个人若学不会爱，便永远无法拥有。

人们如何选择，那是看个人更重视什么？开放婚姻或多边关系看起来是一种新的选择。但同时也并非所有人都能做得到、做得好的。因此，或许我们还可以提出更多的选择和办法。

寄希望于激情又希望于平静，两者是否可以得兼呢？当然，如果你们愿意去学习。不要把激情的丧失完全归因于外部，而要从你们内部的关系入手，审视自我。那么你们其实完全可以在最舒适安全的范围内，制造一些激情。也不至于让生活失衡，也不至于让激情泛滥，澎湃，翻船。或许这才是最好的办法。

如何维持激情与平静，为你们提供以下参考：

1.沟通、提升、创造和翻新感情。

激情由两部分组成一部分是浪漫，一部分是性的冲动。恋爱时的爱情是美化的，爱情是幻想，爱情是理想，是浪漫的爱情。而当爱情已走入婚姻，从激情变为柔情，原本生活面貌粗糙和真实，以及错漏的细节便显现出来。于是人们又想要在新的恋情中寻获那一份激情和浪漫。这是每一个理想主义和痴情多情者的，共同倾向。但我们也会试图去问如何能够在婚姻中，或者说在相伴中，在激情退却之后，还保留一份浪漫的情调。其实用你们的浪漫情怀，去重新制造发现新的可能性，你们的爱情可以真实又诗意。

对于性吸引，我们要明白。相较于激情而言，友谊般的爱情更需要长久的经营，其中所产生的依赖是一种更难以割舍的情感。但没有人能真正衡量一份激情和依恋哪一个对于不同的个体来说更为重要。不过平静也并非是乏味的，这也因不同的关系而异。过分期望伴侣身体和心灵完全属于自己是不切实际的。每个人在成长中都可能发展出不同的情结和生理心理需求，但是迫于各种压力被压抑了起来。因此，一个人并不见得能完全满足伴侣的期望和需求。

在长期关系的经营中，相互的理解宽容和坦白比霸道的占有更为重要。而这种理解，反倒也不失为一种情趣。谁都知道，我们无法将彼此完全占有，但长久的关系靠的不是命令，而是主动的放弃。放弃掉一部分，以获得一部分。而对于放弃的部分，如果能找一些方法来弥补，这其实可以成为一种乐趣。

因此，对于确定了关系亦或结了婚的男女，千万不要把关系的确定或结婚当成爱情的最后一幕。婚姻并不会为生活画上句号，童话以王子公主作在一起作为结局，而现实中考验才刚刚开始。女人在婚后不要还希望男人会像初恋时一样疼爱自己，与许多男人而言婚姻就像任务，一旦结婚就很可能把关注点放在事业上。因此女人要转换心态，不要以幼稚的方式博得关注，而是把关注放在自己身上，保持魅力，保持独立，保持同步。一个男人，希望自己生活在一个富有生趣的家庭里，就应该善待女人，不要婚后就失去了情趣。男人女人，即便结了婚也不要对彼此的关系松懈，因为婚姻不仅需要经营也需要不断地给予新的养分。

一旦激情丧失，沟通的意愿也变得淡薄。应该意识到激情丧失是必然会经历的阶段，不要因此变得冷漠。应该给予彼此细腻温柔的关怀，相互欣赏，相互分享，保持在物质和精神的一致，一起分享你追求的欢乐与共同承担失败。每个人要有属于自己独特的“舞台”，一个除去亲密关系中的你的独立身份，或许你们应该隔开一段距离去在另一个环境下欣赏对方，你们会发现对方的光芒；或许应该适当的给彼此一些新的尝试，例如短暂的分离一段时间，给自己一个独自的假期；又或者共同追忆曾经有过的美好，可以做一次重温旧梦的旅行。彼此学会好好生活，既要有成年人的成熟，也不要把年龄当问题，丧失孩子般恋爱的情怀。不要用老眼光看待恋人，而要知道双方在长久的相处中也是时时在变化的。 爱需要经常的表达，常常表达自己的爱意、渴望和对对方的需要。除了言语上的表达，肢体动作上的亲密有时候远胜于言语。

2.考虑新的相处方式或者是否可以接受不同类型的爱或者调整心态。

当对方不能满足所有的时候，是否能够接受在其他的地方获得满足。也许这是个挑战到一夫一妻传统婚姻模式底线的问题。如果伴侣一方在某方面不能满足另一个人的时候。是否可以通过沟通实现。例如一方在性方面因为疾病而不能满足另一方面的时候，是否可以通过沟通允许另一方面享有婚外性的权利。在者，在前文中我们已经讨论过非婚式生活和开放婚姻的模式。如果担心婚姻的束缚，是否可以从根本上改变这种形式关系。例如，实行非婚的自觉、自治、自律的生活方式；或者两人约定期限婚约，以2/3年作为期限，期限满则合约自动作废，想要继续再续约；而对于开放婚姻，我已经讨论过，也可以斟酌考虑。

有时候我倒觉等当代许多人既没有激情的能力也没有深情的能力，在外寻找的激情也无非是掩饰自己激情的缺失。他的问题根本不在于对某个人丧失激情，根本上是自己的肉体和灵魂变得麻木了。有时候我们在认为对方无趣的时候，也该想想是否自己也同样变得无趣了。

3.对于那些还未建立亲密关系的人，在这里或许这可以给我们一些启示：

a.于生活而言，你是否一定要选择以婚姻的形式继续爱情，需要你提前考虑好。爱情是自主自由的，而婚姻是相互的妥协。以找结婚对象的心态去恋爱过于功利，因此可能错过真正美好的恋情，恋爱不是因为要白头偕老才开始的。在爱情中你依然可以选择愿意付出承诺与你长相厮守的情人，但是否要以婚姻的形式表达你的爱情，你其实有更多的选择。女人选择婚姻或许有部分想要法律承认和保护的原因，但实际上婚姻除了将彼此和双方的家庭和责任被动的捆绑在一起，也并没有更多作用。在现行的婚姻法中，婚姻已经和经济进一步解体了，底层的女性在婚姻中得不到你所想要的“保护”，于独立的女性而言，婚姻也更只是一种选择，既显得没必要，而且还有反倒束缚自身自由，消磨激情的作用。

b.于性而言，一个女人要正视自己的情欲。她不需要被教化做一个贞洁的圣女，也不因为迎合男人而做爱。她想要的时候，就尽情的毫无羞耻的做爱；她疲倦的时候，没有欲望的时候，也可以不因为要尽一个妻子的责任而妥协。说到底，无论男人女人，做爱是一件需要沟通的事情，另外欲望最好匹配。也许更重要的是一开始我们就该寻找一个欲望匹配的伴侣。而两者之间的关系若是具有相似类型的爱可维持得更为长久。

c.再者，你应当对人性的情欲应当有所认知。许多时候避免问题的发生的最好办法就是了解承认人性，并提前做好心理准备。无论男女都好，每个人的欲望水平是不同的，并且在不同的恋爱阶段，欲望也是会随之体内激素的变化产生改变。因此学会观察彼此的关系，在激情过渡的时候及时沟通很重要。

最后我们在思考这个问题的同时还需要思考另一个问题——人生的意义究竟是什么——工作、家庭亦或爱情？

大多数人寻找伴侣，本质上寻求的是最终的陪伴。所有的感情终将结束，即便相伴到最后，也有可能会有一个人会先走。许多人认为一生和一两个人恋爱很无趣，他们乐于尝试各种新的关系。是啊，恐怕很难在一个对象身上找的各种理想的特质，而且那些人也的确很可爱，很有魅力不是吗？如果人们在不同人身上寻求不同的爱不会受到指责，也许这种痛苦就能比较好的消解了吧，但这毕竟太考验几个人的情商和智慧了。

因此，人生短暂，如果你找到一个合适的对象了，我劝你就不要再瞎折腾了。你并非有三头六臂，就怕顾及失彼。人非不变，两个人相处，亦可以体验到生命和生活的不同。爱情不是游戏，通关就能圆满结束，它是持续的，接连不断的体验。一直恋爱的人只能停留在恋爱阶段，他永远不知道恋爱之后爱情还可能是怎样的。

毕竟除了热恋和激情的性，人生还有其他的事情值得去消磨，一个人不能把自己的快乐完全寄托在对方身上，也要学会对自己的快乐负责。放弃一些，用心好好经营已有的。若真要强求那钻石锁住永恒是无望的，妄求那一刻的激情热烈浪漫永远都存在也是空谈。但若能将这片对激情的执着放下了，却还可能厮守细水长流到白头。